A Hindi Blog by Gaurav Garg

Naukri Already Boss Ke Saale Ko Mil Chuki Thee. Par Formality Ke Liye Interview Jaroori Tha. Isliye Aise Sawaal Pucche Ja Rahe The Jinka Koi Matlab Nahi Tha. Mishraji Ki Bari Aayi. Interviewer : Aap Nadi Ke Beech Ek Boat Par Ho, Aur Apke Paas do Cigarettes Ke Alawa Kuch Bhi Nahi Hai. Apko ek cigarette Jallana Hai. ? Kaise Jalaoge ? Mishraji Very Serious. Sir Iske teen-char Solutions Ho Sakte Hai... Interviewer Shocked Lekin Kahaan... Batao!!! Mishraji Ke Out Of The World Answers: Take one cigarette and throw it in the Water. So the boat will become LIGHTER…… using this LIGHTER you can light the other Cigarette Interviewer:- Kya Bakwas Hai... Mishraji's another deadly solution: You throw a cigarette up and catch it. Catches win Matches. Using the matches that you win, you can light the cigarette Interviewer:-Stupid Mishraji:- Sir one more Solution…. Take water in your hand and drop it drop by drop…(TIP – TIP) Interviewer:- Abey Gadhe Usse Kya hoga

One fine day, a bus driver went to the bus garage, started his bus, and drove off along the route. No problems for the first few stops - a few people got on, a few got off, and things went generally well. At the next stop, however, a big hulk like Pathan got in. Six feet four, built like a wrestler, arms hanging down to the ground. He glared at the conductor and said, "Pathan doesn't pay !!!" and sat down at the back. Conductor didn't argue with Pathan, but he wasn't happy about it. The next day the same thing happened, Pathan got on again, made a show of refusing to pay, and sat down. And the next day, and the next.. This grated on the bus driver, who started losing sleep over the way Pathan was taking advantage of poor conductor. Finally he could stand it no longer. He signed up for body building courses, karate, judo, and all that good stuff. By the end of the summer, he had become quite strong; what's more, he felt really good about hi

🐢Tortoise and a Rabbit🐰wrote an entrance exam, 📝 🐢Tortoise got 80%, 🐰Rabbit got 81%. Both went for 🏦admission to an engineering college, Cut-off needed was 85%. 😱😨 😾Rabbit didn't get admission, but the Tortoise got admission. 🙀 How?🙊 . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . ... ..... ... ... .. .... ..... ..... ..... ... ... 😦U remember when we were in the 😥1st standard, the tortoise won a race. 😂Sports quota ... 5% marks extra 😜😃😈

मुर्गियों के फार्म में एक बार निरीक्षण के लिए इंस्पेक्टर आया,, इंस्पेक्टर :- तुम मुर्गियों को क्या खिलाते हो...? पहला :- बाजरा इंस्पेक्टर-: खराब खाना, इसे गिरफ्तार कर लो,, दूसरा :- चावल इंस्पेक्टर: गलत खाना इसे भी गिरफ्तार कर लो,, अब संता की बार आई, वह बहुत डर गया था। इंस्पेक्टर संता से, "तुम मुर्गियों को क्या खिलाते हो" संता डरते-डरते बोला :- "साहब हम तो मुर्गियों को 5-5 रुपए दे देते हैं, जो तुम्हारी मर्जी है जाकर खा लो"😫😫😫😫😫😫

Equation1 Human = eat + sleep + work + enjoy Donkey = eat + sleep + work Therefore: Human = Donkey + enjoy Therefore: Human-enjoy = Donkey In other words, A Human that doesn't know how to enjoy = Donkey that works. Equation 2 Man = eat + sleep + earn money Donkey = eat + sleep Therefore: Man = Donkey + earn money Therefore: Man-earn money = Donkey In other words Man who doesn't earn money = Donkey Woman= eat + sleep + spend Donkey = eat + sleep Therefore: Woman = Donkey + spend Woman - spend = Donkey In other words, Woman who doesn't spend = Donkey To Conclude: From Equation 2 and Equation 3 Man who doesn't earn money = Woman who doesn't spend So Man earns money not to let woman become a donkey! And a woman spends not to let the man become a donkey! So, We have: Man + Woman = Donkey + earn money + Donkey + Spend money Therefore from postulates 1 and 2, we can conclude Man + Woman = 2 Donkeys that li

Manager ne joke sunaya...sub employees hasne lage, except one.. Manager poocha usko.."tuje mera joke pasand nahi aaya???"... Employee: "sir mera doosre company me ho gaya..."

One day a tourist comes to the only hotel in a debt ridden town in Kenya. He lays a 100 dollar note on the table & goes to inspect the rooms. Hotel owner takes the note & rushes to pay his debt to the butcher. Butcher runs to pay the pig farmer. Pig farmer runs to pay the feed supplier. Supplier runs to pay the prostitute, who in these hard times gave her services on credit. Prostitute then runs to pay off her debt to the hotel owner for the rooms she rented for her clients. Hotel owner then lays the 100 dollar note back on the counter. The tourist comes down, takes his money & leaves as he did not like the rooms. No one earned anything. But that group of people is now without debt & looks to the future with a lot of optimism. And that is how the world is doing business today! Worth a read..!!!

This is ultimate😜😃 😍 Wife - Meri age 58 Saal hote hue bhi, Aapka ek Dost mere bahut taarif karta hai.. 😏 Pati - Usmanbhai hoga!! 😳 Wife - Aapne kaise Pahchana?? 😏 Pati - Wo scrap dealer hai 😂😂😂😂😂😂😂

Which is the most dangerous Alphabet Answer -- " W ". It is tension generator.. All the worries get initiated with ' w '. . Who Why What When Which Whom Where War  Wine Whisky Wealth Work Worries Woman & finally. . . Believe it or not ** WIFE ** and the most dangerous question coming from w (wife) . Woh kaun thi ? All The Major Things A Woman Needs In Her LifeTime Start With The Letter 'M'. Ⓜ Ⓜ Man. Ⓜ Money. Ⓜ Make-Up. Ⓜ Motor Car. Ⓜ Movies. Ⓜ Masti. Ⓜ Mall. Last But Not The Least. And The 2 Most Imp. .... .... ⓂMaid &  ⓂMaaikewaale.   Dedicated to all Wives by their dear Husbands: A new version of the famous lines from "SILSILA": "Main aur Meri Tanhaai aksar yeh Baate karte hain, Tum hoti to aisa hota, Tum hoti to waisa hota, AUR TUM na hoti to PAISA hota."  Dont laugh alone please pass it on....

A beautiful  looking girl was standing outside a Chemist shop  She was definitely waiting for the crowd to disperse whilst the shop owner spotted her waiting and got suspicious. 😮 After 20 minutes there was no customer in the shop and she was all alone, then she entered and walked straight to the counter... She made sign language to a salesman and called him near her The shop owner further got alert and suspicious by now. He was eager to see her requirement. 😎💭 She sneaked her hand in a purse and pulled out a hand written paper directing it to the salesman and whispered... . . . . . . . "Bro, I am soon getting married to a doctor, this is his first letter to me can you please read it out?" 

An older gentleman was on the operating table awaiting a complicated surgery and he insisted that his son-in-law, a renowned surgeon, perform the operation. As he was about to get the anesthesia, he asked to speak to his son-in-law. 'Yes, Dad, what is it?' 'Don't be nervous son; do your best and just remember, if it doesn't go well if something happens to me your mother in law is going to come and live with you.' The surgery was a great success.. 

    My first job was working in an orange juice factory, but I got canned because I couldn't concentrate. I worked in the woods as a lumberjack, but I just couldn't hack it, so they gave me the axe.     I was a tailor, but I just wasn't suited for it. It was a so-so job.     I worked in a muffler factory but that was exhausting.     I was a barber, but I just couldn't cut it.     I tried to be a chef. I thought it would add a little spice to my life,but I just didn't have the thyme.     I was a deli worker, but any way I sliced it, I couldn't cut the mustard.     I was a musician, but eventually I found I wasn't noteworthy.     I studied a long time to become a doctor, but I didn't have the patients.     I worked in a shoe factory; I tried but I just didn't fit in.     I became a professional fisherman, but discovered that I couldn't live on my net income.     I always wanted to be a witch, so I tried that for a spell.   

AVERAGE: Not too bright. EXCEPTIONALLY WELL QUALIFIED: Has committed no major blunders to date. ACTIVE SOCIALLY: Drinks heavily. ZEALOUS ATTITUDE: Opinionated. CHARACTER ABOVE REPROACH: Still one step ahead of the law. UNLIMITED POTENTIAL: Will stick with us until retirement. QUICK THINKING: Offers plausible excuses for errors. TAKES PRIDE IN WORK: Conceited. TAKES ADVANTAGE OF EVERY OPPERTUNITY TO PROGRESS: Buys drinks for superiors. INDIFFERENT TO INSTRUCTION: Knows more than superiors. STERN DISCIPLINARIAN: A real jerk. TACTFUL IN DEALING WITH SUPERIORS: Knows when to keep mouth shut. APPROACHES DIFFICULT PROBLEMS WITH LOGIC: Finds someone else to do the job. A KEEN ANALYST: Thoroughly confused. NOT A DESK PERSON: Did not go to college. EXPRESSES SELF WELL: Can string two sentences together. SPENDS EXTRA HOURS ON THE JOB: Miserable home life. CONSCIENTIOUS AND CAREFUL: Scared. METICULOUS IN ATTENTION TO DETAIL: A nitpicker. DEMONSTRATES QUALIT

These individual quotes were reportedly taken from actual employee performance evaluations (1) "Since my last report, this employee has reached rock bottom.....and has started to dig." (2) "His men would follow him anywhere...but only out of morbid curiosity." (3) "I would not allow this employee to breed." (4) "This employee is really not so much of a 'has-been', but more of a definite 'won't be'." (5) "Works well when under constant supervision and cornered like a rat in a trap." (6) "When she opens her mouth, it seems that it is only to change feet." (7) "He would be out of his depth in a parking lot puddle." (8) "This young lady has delusions of adequacy." (9) "He sets low personal standards and then consistently fails to achieve them." (10) "This employee is depriving a village somewhere of an idiot." (11) "This employee should go far..

Short but sweet.... Wife  : I have changed my mind. Husband : Does the new one work...?😝

New born baby immediately after being born asks the nurse ....... "breakfast mein kya hai ?" Nurse says ...... "Aloo parantha and Chhole Bhature. " Baby: Wahe Guru.. Phir ludhiana

Super Insults: ★★★★★★★★ 1) A letter from a teacher to a parent: - - - - - - - - - - - Dear Parent, Kumar doesn't smell nice in class. Please try to bathe him. Parent's answer: Dear Teacher, Kumar is not a rose, Dont smell him,Teach him...... 2) Mother to Son: Who is Tippu Sultan ? Son : Don't know 😏 Mother : Sometime give attention to study also 👀 Son to Mother : Do you know Chinky Aunty ? Mother : Don't know Son: Sometimes give attention to Dad also 3)   A cute excuse: Teacher-Y r u late? Student-Mom & dad were fighting. Teacher-so what makes U late if dey were fighting? Student-one shoe was in mom's hand and one in dad's..hand 4) Girl: wat's d price of galaxy grand?? Salesman: Rs.18,000/- Girl: OMG Girl: and iphone?? . . Salesman: OMG + OMG + OMG Girl: 😨😠😡😌 Salesman: ..😜😜😜😜😜 5) Wife : I hate that beggar. Husband : Why ? Wife : Rascal, yesterday I gave him food today he gatve me a bo

Technical Difference: What is the difference between WELDING and WEDDING? In WELDING, there are sparks first and bonding forever, whereas in WEDDING, there is bonding first and sparks forever.

संता ने एक लड़की को प्रपोज़ किया तो लड़की और उसके घरवालो ने उसे को खूब पीटा। चप्पल से पीटा; लाठी से पीटा; गंदी नाली मे डाला और बहुत घसीट-घसीट के पीटा। . . . . . . मार खाने के बाद संता सिंह उठा और कपड़े झाड़ते हुए बोला, "तो फिर मैं इंकार समझूं"?? 😋😋

English:The sooner the better... Hindi: Jaldi ka kaam shaitaan ka hota hai... English: Think of the devil, and the devil is here... Hindi: Badi lambi umar hai tumhari, abhi tumhe hi yaad kar rahe the... English: Don't wait, fight for your rights... Hindi: Sabr ka fal meetha hota hai... English: you silly cow! Hindi: gaaye humari mata hai... and the most striking of all, English: As wise as an owl... Hindi: Ullu ka Pattha.. 😀

Short funny Facts: Wife : "why r u home so early?" Hubby : "My boss said go to hell!" ◆◆◆◆◆◇◆◆◆◆◆ Doctor : Howz ur headache ? Patient : she's out of town. ◆◆◆◆◆◇◆◆◆◆◆ Marriage is like a public toilet . Those waiting outside are desperate to get in & Those inside are desperate to come out. ◆◆◆◆◆◇◆◆◆◆◆ No Man Can Ever Be Satisfied with 4 things in life: (1) Mobile (2) Automobile (3) TV (4) Wife Because, there is always a better model in neighborhood ◆◆◆◆◆◇◆◆◆◆◆ Compromising does not mean you are wrong and your wife is right. It only means that the safety of your head is much more important than your ego! ◆◆◆◆◆◇◆◆◆◆◆ Whiskey is a brilliant invention. One double and you start feeling single again. ◆◆◆◆◆◇◆◆◆◆◆ It is said that when a woman closes her eyes, she sees the person she love the most. When a man does that, the slide show begins. ◆◆◆◆◆◇◆◆◆◆◆ Funny quote on a husband`s T-Shirt: All girls are devils, but

😝😝😜😜 पति कमरे में बैठा शराब पी रहा था. यह देखकर पत्नी गुस्से से तमतमा कर बोली - "आपने तो कहा था कि बिना किसी reason शराब को हाथ भी नहीं लगाएंगे फिर ये सब क्या है ?" पति – "reason है पगली … reason है … . . अब देखो, दीवाली आ रही है … 🚀Rocket चलाने के लिए खाली बोतल चाहिए कि नहीं … ??

एक नौजवान ने एक बुजुर्ग से पूछा :बाबा बताएं जब एक दिन दुनिया से जाना है तो फिर लोग पैसो के पीछे क्यों भागते हैं ? . . . . जब जमीन जायदाद जेवर यहीं रह जाते हैं तो लोग इनको अपनी जिन्दगी क्यों बनाते हैं ?? . . . . जब रिश्ते निभाने की बारी आती है तो दोस्त ही दुश्मनी क्यों निभाते हैं ?? . . . . बुजुर्ग ने गौर से तीनों सवाल सुने और अपनी जेब में हाथ डाला... . . . नौजवान बड़े गौर से सब देख रहा था...फिर उस बुज़ुर्ग ने अपनी जेब से माचिस की डिब्बी निकली... . . . . माचिस की डब्बी से तीन तीलियाँ निकाली . . . . दो तीलियाँ उसने उस लड़के की तरफ फेंक दी... एक उसके दायें में और एक बायीं तरफ... . . . . और एक तीली को आधा तोड़ कर उपर वाला भाग फेंक दिया...लड़का ये सब बड़े गौर से देख रहा था . . . . इसके बाद बाबा ने बची हुई तीली के नीचे वाले भाग को नुकीला बनाया...और आसमान की तरफ देखा... . . . . लड़के की जिज्ञासा बढ़ती जा रही थी... . . बाबा ने नुकीला हिस्सा अपने मुँह में ड

Drunkard was asked by GOD : "What would you choose - Parkinson's disease (hands shaking) or Alzemeirs(losing memory) ?" Drunkard chose Parkinson's & said : "Its better to spill half glass of whisky..than to forget where the bottles are kept"

BANTA.- Agar Ravan Ram ji Se Manfi Mang Leta To Uska A Haal NahiHota. SANTA- Arey Wo Manfi mangna Chahta Tha Par.. BANTA-Arey Fir Mangi Kyun Nahi ? Santa-Arey Wo Sochta Hi Rah Gaya Ki Kis Muh Se Mangu. 

अंग्रेजी के प्रोफेसर से एक स्टूडेंट ने पूछा कि सर नेटुरे का अर्थ क्या होगा? प्रोफेसर साहब हैरान! टालने के लिए कह दिया कि कल बता दूँगा। उन्होंने पूरी डिक्शनरी छान मारी, किन्तु उन्हें नेटुरे शब्द नहीं मिला। अगले दिन स्टूडेंट ने फिर से पूछा कि सर नेटुरे का मतलब क्या होता है? उस दिन भी उन्होंने बात टाल दी। अब तो वह रोज़ पूछने लगा। प्रोफेसर साहब उससे इतना घबराने लगे कि उस लड़के को देखते ही रास्ता बदल देते, किन्तु वह रोज़ आकर उनको टेँशन देकर चला जाता। अंत में झुँझला कर उन्होने उस लड़के से कहा कि मुझे नेटुरे की स्पेलिंग बताओ। लड़के ने। कहा NATURE। अब तो प्रोफसर साहब का ख़ून खौल गया। उन्होंने उस लड़के से कहा कि मुझे बेवकूफ बनाते हो, नेचर को नेटुरे कह कह कर तुमने मेरा जीना मुश्किल कर दिया था। मैं तुम्हें कालेज से निकलवा दूँगा। लड़के ने झट से प्रोफेसर साहब के पैर पकड़ लिये और रोते रोते कहा कि सर ऐसा अनथॅ मत कीजिएगा नहीं तो मेरा " फुटुरे " ख़राब हो जाएगा।

संता: जल्दी से यहाँ एक एम्बुलेंस भेज दीजिये, मेरे दोस्त को एक गाडी ने टक्कर मार दी है। उसके नाक से और कान से खून बह रहा है। शायद उसकी टांग भी टूट गयी है। ऑपरेटर: आप किस जगह पर हैं कृपया वो बता दीजिये। संता: Connaght Place में। ऑपरेटर: आप मुझे स्पेलिंग बता दीजिये? आगे से कोई आवाज़ नहीं आई। ऑपरेटर: सर क्या आप को मेरी आवाज़ आ रही है? दूसरी तरफ से अभी भी कोई आवाज़ नहीं आई। ऑपरेटर: सर प्लीज, जवाब दीजिये, क्या आप मुझे सुन रहे हैं? संता: हाँ- हाँ माफ़ करना, मुझे Connaght Place के स्पेलिंग नहीं आते, इसलिए मैं उसे घसीट कर Minto Road पर ले आया हूँ। आप Minto Road के स्पेलिंग लिखो।

One night when the whole world was sleeping, a thief broke into the house of a washer man. The washer man was fast asleep but the donkey and the dog were awake. The dog decided not to bark since the master did not take good care of him and wanted to teach him a lesson. The donkey got worried and said to the dog that if he doesn't bark, the donkey will have to do something himself. The dog did not change his mind and the donkey started braying loudly. Hearing the donkey bray, the thief ran away, the master woke up and started beating the donkey for braying in the middle of the night for no reason. Moral of the story: One must not engage in duties other than his own.  Now take a new look at the same story. The washer man was like a typical top management corporate guy. He had the fundas of looking at the bigger picture and thinking out of the box. He was convinced that there must be some reason for the donkey to bray in the night. He walked outside a lit

प्रोफेसर ने हिंदी क्लास मैं पुछा - गाली की परिभाषा बताओ ... स्टूडेंट बोला - अत्यधिक क्रोध आने पर शारीरिक रूप से हिंसा न करते हुए, मौखिक रूप से की गयी हिंसात्मक कार्यवाही के लिए चुने गए शब्दों का समूह , जिसके उच्चारण के पश्चात मन को असीम शांति का अनुभव होता हैं , उसे हम गाली कहते हैं !! प्रोफेसर बोले - आपके चरण कहाँ हैं प्रभु !!

जीया जले, जान जले ,रातभर धुँआ जले ।-बुखार(Fever) तडप तडप के इस दिल से आह निकलती रही।-ह्रदयघात (Heart Attack) सुहानी रात ढल चुकी ,ना जाने तुम कब आओगे। -कब्ज़ (Constipation) बीडी जलाइले जीगर से पीया, जीगर मे बडी आग है। - खट्टापन (Acidity) तुझमे रब दिखता है यारा मै क्या करूँ।- मोतियाबिन्द (Cataract ) तुझे याद ना मेरी आई, किसी से अब क्या कहना। -मानसिक रोग (Alzheimer's) मन डोले मेरा तन्न डोले।- चक्कर आना (Vertigo) टिप टिप बरसा पानी, पानी ने आग लगायी. -मूत्रीय संक्रमण (Urinary Infection) दिल धडक धडक के कह रहा है -उच्च रक्तचाप (Hypertension) आजकल पाँव जमीं पर नही पडते मेरे.- पैर मकई (Corn On Feet) हाय रे हाय नीन्द नही आए..Insomnia छुपाना भी नही आता, बताना भी नही आता- बवासीर (Piles) और अंत में....... लगी आज सावन की फिर वो झडी है।- दस्त (Loose Motion )

Immediately go to the nearest "Biological Anxiety Relief" (BAR) center and place order for any one or more of the following Antidotes: 1: Work Isolating Neutralizing Extract (WINE) 2: Radioactive Un-work Medicine (RUM) 3: Bothersome Employer Elimination Rebooter (BEER) 4: Vaccino Officio Depression Killing Antigen (VODKA) This is issued in public interest by "Buddies for Eradication of Work Disease Association (BEWDA)

Bengali : My grandfather lived for 96 years & he never used glasses... Punjabi: Yes, I know, some people in my family also drink directly from the bottle..

यमराज : चित्रगुप्त एक ऐसी मशीन बनाओ की कोई झूठ बोले तो पता चले..! चित्रगुप्त : ठीक है प्रभू...!! चित्रगुप्त ने एक घंटा 🔔 बनवाया जो झूठ बोलने पर बजता था.. रात को घंटा 🔔 अचानक ज़ोर ज़ोर से .... टन..💨 टन टन ..💨 टन टन टन ..💨 बजने लगा.... यमराज : चित्रगुप्त, ये क्या हो रहा है..? ये घंटा एक साथ इतनी ज़ोर ज़ोर से क्यॅूं बज रहा है..?? चित्रगुप्त : प्रभू..!!! सारे पति अपनी पत्नीयों से बाते कर रहे है...!

एक चिड़ियाघर में एक तोते के पिंजड़े के बाहर लिखा था --- "इंग्लिश, हिंदी और पंजाबी बोलने वाला तोता". एक आदमी ने इस बात को टेस्ट करने के लिए तोते से पहले इंग्लिश में पूछा -- -- हू आर यू ? तोता -- आई ऍम पैरेट। आदमी (हिंदी में) -- तुम कौन हो? तोता -- मैं एक तोता हूँ। आदमी (इस बार पंजाबी में)-- तुस्सी कौन हो? तोता -- तेरी माँ दा यार ... इक बारी च समझ नहीं औंदा ... तू खोता, ते मैं तोता।

Who had a double role in the movie 'Sholay'? ? ? ? ? ? ? King George, because he featured on both sides of the coin! What do you call a bee that comes from America? . . . . . USB - no claps please! What do you call a lady who drinks only one tea in a day? . . . . . . Jaswanti (Just 1 tea)!😀 Why don't people clap in Afghanistan? . . . . . . Because of 'Tali-ban'!😀😀 What'll you call "Burj Khalifa" after 80 years? Bujurg Khalifa! How do you ask your 'Massi' to take a dip in a pool? Diplomacy!😀😀 If Alia Bhatt marries Vijay Mallya, she'd be called Alia Mallya! How do you say "she is calling a cab" in one word? . . . . . . Vocabulary! Which Pakistani cricketer does not have a date of birth? Umar Gul.. What do you call an unconscious Vijay Mallya? . .. ... .... ..... Bejan Daruwalla!

अगर आपने अपनी शट॔ का पहला बटन गलत लगाया है तो निसंदेह बाकी सभी बटन गलत ही लगेंगे ।       .      .      .      .      .      .      .      .      .       - घनश्याम टेलर जरूरी नही है हर बात म. गांधी या शेक्सपीयर ने कही हो ।।। 😝😝😝😝😝😝😝 अगर आपकी राह में छोटे छोटे पत्थर आये तो समझ लेना।।। ।।।।।रोड का काम चल रहा हे।।। ��भंवरलाल  ठेकेदार�� 😄😄😄😄😄😄😄😄😄 जिंदगी में सिर्फ पाना ही सबकुछ नहीं होता, I उसके साथ नट बोल्ट भी चाहिए...🔧🔩. -महादेव मिस्त्री .😂😂😂😂😂 तुम मुझे खून दो... , , , , , , , , मैं तुम्हे ३ बजे तक रिपोर्ट दूंगा...!! 'गुप्ता पैथोलॉजी' Very Touchy lines. .... यहाँ खुदा है, वहाँ खुदा है आस पास खुदा ही खुदा है जहाँ खुदा नहीं है, वहाँ कल खुदेगा               --नगरपालिका-- 😜😜😜😝😝😝

___________________________________ TEACHER:    Maria, go to the map and find North America . MARIA:         Here it is. TEACHER:   Correct.  Now class, who discovered America ? CLASS:         Maria. ____________________________________   TEACHER:    John, why are you doing your math multiplication on the floor? JOHN:          You told me to do it without using the tables. __________________________________________ TEACHER:  Glenn, how do you spell 'crocodile?' GLENN:      K-R-O-K-O-D-I-A-L' TEACHER:  No, that's wrong GLENN:       Maybe it is wrong, but you asked me how I spell it.   (I  Love this child) ____________________________________________ TEACHER:   Donald, what is the chemical formula for water? DONALD:     H I J K L M N O. TEACHER:   What are you talking about? DONALD:    Yesterday you said it's H to O.   __________________________________ TEACHER:   Winnie, name one important thing we have today that we didn't

 दोस्तों आज हम एक अजीब प्राणी के बारे में पढेंगे -इस जीव का नाम हे. "बीवी" @ यह अक्सर रसोई और टीवी      क सामने पाई जाती है. @  इनका पौष्टिक आहार हे      पति का भेजा . @ ये पानी कम खून ज्यादा पीती है ... @ इन्हें अक्सर नाराज़ होने      का नाटक करते हुए     देखा जाता है. @ इस प्राणी का सबसे     खतरनाक हथियार हे     रोना और इमोशनली     ब्लैकमेल करना... @ उसके संपर्क में रहने से टेंशन नाम की बीमारी हो सकती हे, जिसका कोई इलाज़ नहीं. बस इनसे सावधान रहना  "भारत सरकार द्वारा जनहित में जारी"@ पत्नी की रोज रोज की झिक-झिक से परेशान पप्पू अपना सामान 📦बांधते हुए बोला -: अब तो मैं तेरे साथ एक पल भी नहीं रहूँगा .. पप्पू रेलवे स्टेशन 🚞गया, पप्पू ट्रेन में चढने लगा तभी आकाशवाणी हुई "इसमें मत चढ ,ये पटरी से उतर जायगी "🚟 पप्पू एयर पोर्ट गया वो प्लेन में चढने लगा कि आवाज आई इसमें मत चढये क्रैश हो जाएगा" पप्पू ने बस 🚎में जाने की सोची के फिर आवाज आई"इसमें मत चढ ये खाई में गिर जायगी"🚎 पप

You tell wife: I saw a lady who looked exactly like you! & wife asks "WAS SHE HOT ?" You cant say 'no' You cant say 'yes' That's Checkmate 

This is a great one.... Man with Gun goes to bank & demands money .. Once he is given money, he turns to a customer & asks, 'Did you see me rob bank? Man : 'Yes, I did'. Robber shoots him in the head. He turns to a couple & asks d man 'Did you see me rob d bank?' man said 'No sir, but my wife  did... When Opportunity knocks, USE IT

राजू: पत्नी को बेगम क्यूं कहते है? बीरू: क्यूंकि शादी के बाद सारे गम पति के और पत्नी तो बे-गम हो जाती है.  टीचर : राजू तुम किस लिए कॉलेज आते हो. छात्र : विद्या के लिए सर. टीचर: तो आज तुम सो क्यों रहे हो. छात्र: आज विद्या नहीं आई है सर.  किडनैपर: तेरी बीवी मेरे कब्जे में है, सबूत के तौर पर दो अंगुली भेज रहा हूं. संता: सबूत पक्का नहीं है, मुंडी भेज मुंडी.  एक आदमी: भैया बाल छोटे कर दो. नाई : कितने छोटे कर दूं साहब? आदमी : इतने कर दो कि बीबी के हाथो में ना आ सकें.  मैडम: भूतकाल, वर्तमान काल का और भविष्य काल का एक उदाहरण मैं देती हूं एक तुम देना: मैं सुंदर थी, सुंदर हूं, सुन्दर रहूंगी! गोलू: आपको वहम था, वहम है, वहम ही रहेगा!  दादा (पोते से)- तेरी टीचर आ रही है, जा छुप जा. पोता- पहले आप छुप जाओ, आपकी मौत के बहाने मैंने दो हफ्ते की छुट्टी ले रखी है.  शराबी (डॉक्टर से) - आप मेरी शराब छुड़वा सकते हो, क्या? डॉक्टर - हां क्यों नही. शराबी - तो पुलिस ने मेरी 20 बोतल पकड़ी है प्लीज छुड़वा दो. 

In Africa, a black boyfriend asked his black girlfriend in Dark night, near the ocean, in a very romantic mood . . Darling... . . . R u there??

This is ultimate... Employee: Sir, Santa singh is standing outside your cabin with a bunch of under wears in a basket! Boss: Oh shit! I told him to debrief his team and meet me in 15 mins.. 😂😂

Married Man Wife: I love you baby.. Husband (softly) : I love you too.. Wife : Upset kyun lag rahe ho....?? Husband : Bas thoda mood off tha.. Wife: Doston ke saath to bade khush rehte ho, aur mere saath hi drame.. Husband (pyar se) : Aisa kuch nahi jaanu, tabiyat thodi theek nahi hai.. Wife: Haan abhi dost phone karega to 2 sec mein tabiyat theek ho jayegi.. Husband: Dost kahan se aa gaye, mera mood thoda upset hai bas.. Wife: Mere saath hi ye sab hota hai, friends ke saath enjoy karte ho, badi has has ke pictures click karwate ho. Ya koi aur ladki pasand aa gayi..?? Husband (aur jyada pyar se) : arrey, kahan se kahan baat le jaa rahi ho..? Wife: Aaj sab clear hoga !! Husband: Kya clear karna hai jaanu, aisa kya ho gaya..?? Wife (khud confused) : Jab tum khud clear nahi, tumhe kuch pata nahi to main kya bolun..!! Husband : Tumhe hua kya hai ?? kis baat pe upset ho ?? Batao!! Wife: Tumhari s

This is just a friendly reminder about drinking and driving. I went out last night and left my car at the pub and took the bus home. I was very proud of myself this morning as I had never driven a bus before..!!

Awesome one 👪 There was a family with one kid. One day the mother was out and dad was in charge of the kid, who just turned three.  Someone had given the kid a little 'tea set' as a birthday gift and it was one of his favorite toys.  Daddy was in the living room engrossed in the evening news when kid brought Daddy a little cup of 'tea', which was just water.  After several cups of tea and lots of praise from father for such yummy tea, kid's Mom came home.   Dad made her wait in the living room to watch the kid bring him a cup of tea, because it was 'just the cutest thing!!'   Mom waited, and sure enough, the kid comes down the hall with a cup of tea for Daddy and she watches him drink it up, then she says to him, 'Did it ever come to your mind that the only place that baby can reach to get water is the toilet comode ?'    MORAL OF THE STORY: Dad loves u but mother knows u..!

Gupta ji ne nayi Car li aur Car ke Peeche Likhwaya, "Saawan ko Aane do"… Peeche se Truck ne Thok diya… Truck par Likha tha, "Aaya Saawan Jhoom ke…!!!

Teacher : Name different type of Cheese. Banta : 1. White 2. Cottage 3. Mozarella 4. Cheddar 5. Swiss blue 6. Bekhudi 7. Zindagi Teacher : Wait a minute, what is 'Bekhudi' and 'Zindagi'? Banta : Hosh walon ko khabar kya, 'Bekhudi' kya cheese hai. Ishq kijiye phir samjhiye, 'Zindagi' kya cheese hai.... 

Awesome one INSTALLING HUSBAND A Woman writes to the IT Technical Support Guy Dear Tech Support, Last year I Upgraded from Boyfriend 5.0 to Husband 1.0 and I noticed a Distinct Slowdown in the overall System Performance, particularly in the Flower and Jewellery Applications, which Operated Flawlessly under Boyfriend 5.0. In addition, Husband 1.0 Uninstalled another Valuable Program, Romance 9.5 and then Installed undesirable Programs such as NEWS 5.0, MONEY 3.0 and CRICKET 4.1 What can I do ? Reply:- Dear Madam, First, keep in mind, Boyfriend 5.0 is an Entertainment Package, while Husband 1.0 is an Operating System. Please enter Command: "ithoughtyoulovedme.html" and try to Download Tears 6.2. Then it will automatically run the Applications Jewellery 3.0 and Flowers 3.5 However, remember, Overuse of the above Application can cause Husband 1.0 to Default to Silence 3.5 or Beer 6.1. Also DO NOT disturb the original Package of Husband 1.0.... Otherwise

Never underestimate the power of 3 things: 1. Women angry for a reason! 2. Women angry without reason! 3. Women about to get angry & looking for a reason.. 😜

HUSBAND SENT AN SMS TO WIFE: Thanks for making my life wonderful and being a part of my life. What ever I am is only because of u, u r my angel thanks for coming into my life and making it worth living. You're Great. SHE REPLIED : Have u finished drinking? now stop messaging , keep your mouth shut & come home, don't get scared , I will not shout at you... Come home fast Husband: Thank you.I am outside, please open the door!! 

Chintu failed in the final Law Exam & decided to make a deal with the Professor. Chintu: Sir, Can I ask you one question? Professor: Yes. Chintu: If you can answer this question, I will accept my final marks, if you cant, you will have to give me an "A" grading. Professor agreed. . . . Chintu asked: "What is legal but not logical, logical but not legal & neither legal nor logical?" Prof thought about it for hrs & pondered but couldn't think of an  answer. He had to finally give up as he really didn't know the answer. He gave this boy an "A" grading as promised. The following day, Professor asked same question to his students. He was shocked when all of them raised their hands. He asked one student. He answered: Sir, you are 65, married to a  28 yrs old woman, this is legal but not logical. Your wife, is having an affair with a 23 year old boy, this is logical but not legal. Your wife's bo

एक नीग्रो बस में अपने बच्चे के साथ जा रहा था.... कंडक्टर ने उसका बच्चा देखकर कहा- "इतना काला बच्चा मैंने आज तक नहीं देखा"...... नीग्रो को गुस्सा आया, लेकिन वो कुछ नहीं बोला और सीट पर आकर बैठ गया। संता ने उससे पूछा: "क्या हुआ भाई साहब"? नीग्रो ने संता से कहा: अरे यार, उस कंडक्टर ने बेइज्जती कर दी। . . . . संता : अरे मार साले को जाकर। . . . ला ये चिम्पांजी का बच्चा मुझे पकड़ा दे... साला काटेगा तो नहीं..  😀😀😀  

Wife: Tell me how much did Sachin score in 2003 world cup against Pakistan? Husband: 98, why? Wife: now tell me why you didn't wish me for my birthday yesterday? Silence........... Husband to Friends: I couldn't even say I have a bad memory..

श्रीमती जी की रात के दो बजे अचानक नींद खुली तो पाया कि पति बिस्तर से नदारद है। जिज्ञासावश उठीं, खोजा,... तो देखा डाइनिंग टेबल पर बैठे पति जी कॉफी का कप हाथ में ले कर, विचारमग्न, दीवार को घूर रहे हैं। पत्नी चुपचाप पति को कॉफी की चुस्की लेते हुए बीच-बीच में आँख से आँसू पोंछते देखती रही।फिर पति के पास गई और बोलीं, "क्या बात है, डियर? तुम इतनी रात गए यहाँ क्या कर रहे हो..?" पति जी ने कॉफी से नज़र उठाई। "तुम्हें याद है, 14 साल पहले जब तुम सिर्फ 18 साल की थीं?" पति बड़ी गम्भीरता से बोला..। पत्नी पति के प्यार को देख कर भाव विभोर हो गई, बोली, "हाँ, याद है..।" कुछ रुक कर पति जी बोले "याद है जब तुम्हारे जज पिता जी ने हमें मेरी कार की पिछली सीट पर रंगेहाथों पकड़ लिया था?" "हाँ.. हाँ.. याद है..।" "याद है कैसे उन्होंने मेरी कनपटी पर बन्दूक रख कर कहा था, "या तो इस से शादी कर लो, या 14 साल के लिए अन्दर कर दूँगा..।" "हाँ.. हाँ.. वह भी याद है।" अपनी आँख से एक और आँसू पोंछते हुए पति बोला..

A Priest dies & is waiting in line at heavens gate. Ahead of him is a guy, fashionably dressed, in dark sun glasses, a loud shirt, leather jacket & jeans. God to the guy : Who r u ? Guy : I am a rickshaw driver from Mumbai. God : Take this gold robe & enter kingdom of heaven. God to the Priest : Who r u ? Priest : I am a priest & spent 40yrs preaching good to people. God : Take this cotton robe and enter heaven. Priest : God, how come that foul mouthed, rash driver gets a gold & I spent all my life preaching good get cotton. God : Results, my son, results. While you preached, people slept, when he drove, people really prayed... "Its Performance, not Position that Counts !!

1. 📚 चीनी को जब चोट पर लगाया जाता है तो दर्द तुरंत कम हो जाता है... 2. 📚 जरूरत से ज्यादा टेंशन आपके दिमाग को कुछ समय के लिए बंद कर सकती है... 3.📚 92% लोग सिर्फ हस देते हैं जब उन्हे सामने वाले की बात समझ नही आती... 4.📚 बतक अपने आधे दिमाग को सुला सकती हैं जबकि उनका आधा दिमाग जगा रहता.... 5.📚 कोई भी अपने आप को सांस रोककर नही मार सकता... 6.📚 स्टडी के अनुसार : होशियार लोग ज्यादा तर अपने आप से बातें करते हैं... 7.📚 सुबह एक कप चाय की बजाए एक गिलास ठंडा पानी आपकी नींद जल्दी खोल देता है... 8.📚 जुराब पहन कर सोने वाले लोग रात को बहुत कम बार जागते हैं या बिल्कुल नही जागते... 9.📚 फेसबुक बनाने वाले मार्क जुकरबर्ग के पास कोई कालेज डिगरी नही है... 10.📚 आपका दिमाग एक भी चेहरा अपने आप नही बना सकता आप जो भी चेहरे सपनों में देखते हैं वो जिदंगी में कभी ना कभी आपके द्वारा देखे जा चुके होते हैं... 11.📚 अगर कोई आप की तरफ घूर रहा हो तो आप को खुद एहसास हो जाता है चाहे आप नींद में ही क्यों ना हो... 12.📚 दुनिया में सबसे ज्यादा प्रयोग किया जाने वाला पास

जब बच्चा हनी सिंह के रैप छोड़ के किशोर दा के क्लासिक सुनने लगे तो समझ लीजिए कि यह पूछने का वक्त आ गया है, 'बेटा, क्या नाम है उस लड़की का?'     बहुत दूर तक जाना पड़ता है , सिर्फ यह जानने के लिए, नज़दीक कौन है     आपकी याद कुछ इस तरह से आई है, हमने पान की पीक भी थूकी, तो उसने भी आपकी तस्वीर बनाई है!     कर के अगवा सास मेरे बॉस की, . . . दी है धमकी डाकुओं ने बॉस को. . . . तुमने पहुचाये न अगर पांच लाख, . . . छोड़ देंगे हम तुम्हारी सास को.     प्राचीनकाल में जो लोग अपनी नींद, भोजन, हंसी, परिवार एवं अन्य सांसारिक सुखों का त्याग कर एकांतवासी हो जाते थे, उन्हें संत कहा जाता था, लेकिन आजकल उन्हें प्राइवेट नौकरी करने वाला कहा जाता है।     बस के कंडक्टर सी हो गयी है जिंदगी यारो सफ़र भी रोज़ का है और जाना भी कही नही     इन बादलों का मिजाज मेरे महबूब से बहुत मिलता है। कभी टूट के बरसते हैं,कभी बेरुखी से गुज़र जाते हैं।     अकल कितनी भी तेज़ हो,नसीब से जीत नहीं सकती !! बीरबल कितना भी अकलमंद क्यूं ना था, लेकिन कभी बादशाह ना बन पाया !!     "हर एक इंसान हवा में उड़ता फिरता है,

कुत्ते और आदमी का संबंध बहुत पुराना है। यह बहस का विषय हो सकता है कि कुत्ते ने आदमी का फायदा उठाया या आदमी ने कुत्ते का, पर इतना तो तय है कि वफादारी का पैमाना जब नापा जाता है तो मिसाल कुत्ते की ही दी जाती है। कुत्ते और आदमी के संबंधों में यहां कुत्ते ने ही बाजी मारी, फिर क्या वजह है कि आदमी की औकात को घटाने के समय उसकी तुलना बेचारे कुत्ते से ही की जाती है। यह कुत्ते का बड़प्पन है कि वह आदमी के दु:ख-सुख में तो काम आता ही है, उसके नीच कर्मो को भी वह अपने नाम ढोता है।आदमी की तरह कुत्तों की भी कई किस्में हैं। जहां कुछ कुत्ते गली-गली मारे फिरते हैं, वहीं कई कुत्ते आलीशान महलों में अय्याशी कर रहे हैं। इसके बावजूद कुत्तों में वफादारी की एक-सी रेंज है। गली का कुत्ता कितना भी गलीच क्यों न हो, एक बार रोटी देने वाले का उपकार नहीं भूलता। ऐसे ही व्यवहार संभ्रांत किस्म के कुत्ते करते हैं। देश की राजधानी दिल्ली में हालिया घटी एक घटना है, जिसने आदमी और कुत्ते के व्यवहार को सही-सही रेखांकित कर दिया है। राजधानी के पॉश इलाके में एक अधिकारी के यहां जर्मन शेफर्ड कुत्ता अपने मालिक की खूब वफादारी से सेवा कर

 Sardarji went to US & had a meeting with Bill Gates. Bill: I want to show you the US advancement. Come with me. He takes him to a forest.. Bill: Dig the ground. Sardarji did it. Bill: Dig deeper and deeper.. Sardarji went upto 100 feet.. Bill: So now try to search something. Sardarji: I got a Wire. Bill: You know, it shows that even 100 years ago we used to have telephones..! Sardarji became frustrated. He invited Bill to India. Next year Bill was in India.. Sardarji: I want to show you our advancement. The same, he takes Bill to a forest. Sardarji: Dig it. Bill does. Sardarji: Dig deeper and deeper.. Bill goes upto almost 400 feet. Sardarji: Try to find something. Bill tries.. Sardarji: Did you get anything? Bill: No, there is nothing here. Sardarji: You know, it shows that even 400 years ago, we used to be Wireless..! Bill Gates is still recovering from the shock..! Bolo tararara..! 

A foreigner asked Indian Husband, "Why Indian Women have Red Dot  on their forehead ?" Indian replied, "Because they Record everything.."😆😆😆😆😆 Every time you talk to ur wife, ur mind should remember that....... 'This conversation will be recorded for Internal Training and Quality purpose  And can Be used against U even after 30 years .... 😆😆😆😆😆

A testimony to true friendship👬. A man brings his best buddy home for dinner unannounced at 5:30 after work. His wife begins screaming at him and his friend just sits and listens in. "My hair & makeup are not done, the house is a mess, the dishes are not done, I'm still in my pajamas and I can't be bothered with cooking tonight ! Why the hell did you bring him home for?" Husband answers "Because he's thinking of getting married" 😆  Couldn't stop sharing this one...

A boy's facebook status "I'm online during economic lecture hahaha" . . Comment from his professor on FB : "Get out of the class" . . Dean liked the comment... . . Friend commented : "Jaldi cafe aa ja, mahol ekdam fit hai" . . Mom commented : "NALAYAK, class nahi karni to sabzi leke seedha ghar aa " . . Dad Commented : "dekh lo apne bete ki harkatein " . . GF commented : I hate u, mujhse kaha daadi hospital mein hai, mil nahi sakta . . . Daadi commented : "HARAAM KHOR" Ha..Ha...Ha...

An older gentleman was on the operating table awaiting surgery and he insisted that his son-in-law, a renowned surgeon, perform the operation. As he was about to get the anesthesia, he asked to speak to his son-in-law. 'Yes, Dad, what is it?' 'Don't be nervous son; do your best and just remember, if it doesn't go well if something happens to me your mother in law is going to come and live with you.' The surgery was a great success.. 

If Saturday And Sunday Don't Excite You, then change your Friends. If Monday doesn't Motivate you, then change your profession.. If Monday is too exciting, and you are dying to get to work, then you should probably change your wife!!! 😜😜😜😜

Interviewer: Let me check ur english, tell me d opposite of good.? Banta: Bad. Interviewer: Come? Banta: Go. Interviewer: Ugly? Banta: Pichhlli. Interviewer: PICHLLI? Banta: UGLY. Interviewer: Shut Up. Banta: Keep talking. Interviewer: Ok, now stop all dis. Banta: Ok, now carry on all dis. Interviewer: Abey, chup ho ja..chup ho ja..chup ho jaa. Banta: Abey bolta ja..bolta ja..bolta ja. Interviewer: Arey, yaar. Banta: Arey dushman. Interviewer: Get Out. Banta: Come In. Interviewer: Oh my God. Banta: Oh, my devil. Interviewer: shhhhhhh banta: Hurrrrrrrrrrrrrrr Interviewer: mere bap chup hoja banta: mere bete bolta reh Interviewer: U are rejected. Banta: I m selected........!!!! 😆😆

पति-पत्नी दोनों साथ बैठ कर आईपीएल मैच देख रहे थे। पांच मिनट के बाद: पत्नी: यह ब्रेट ली है न? पति: नहीं, यह क्रिस गेल है। ब्रेट ली गेंदबाज है। पत्नी: ठीक है, ओह, देखो, एक और विकेट। पति: नहीं, यह पहले वाला ही वापिस दिखा रहे हैं। पत्नी: ओह, लगता है भारत जीत जायेगा आज। पति: यह आईपीएल है। बंगलोर बनाम मुंबई। पत्नी: इन्हें जीतने के लिए अब कितने रनों की आवश्यकता है? पति: 36 गेंदों में 72 रन। पत्नी: अरे वाह! यह तो बहुत आसान है, 1 गेंद में सिर्फ 2 रन। पति गुस्से से उठा और उसने टी.वी. बंद कर दिया। पत्नी ने दोबारा टी.वी. लगाया और अपने धारावाहिक "Balika Vadhu" देखने लग गयी। पति: यह लड़की कौन है? प‍त्नी: प्लीज! चुप-चाप बैठो। मुझे प्रेशान मत करो।

 1) दो आदमी लड़ रहे हैं, एक आदमी आता है, उन्हे देखता है और चला जाताहै... ये 'MUMBAI' है. 2) दो आदमी लड़ रहे हैं, एक आदमी आता है, उन्हें समझाने की कोशिश करता है, फलस्वरुप दोनो लड़ना छोड़ कर समझाने वाले को मारने लग जाते हैं... ये 'DELHI' है. 3) दो आदमी लड़ रहे हैं, एक आदमी अपने घर से आवाज़ देता है, "मेरे घर के आगे मत लड़ो, कहीं और जाओ".... ये 'BANGALORE' है. 4) दो आदमी लड़ रहे हैं, पूरी भीड़ देखने के लिये इकट्ठी हो जाये, और एक आदमी चाय की दुकान लगा दे.... तो ये 'GUJARAT' है. 5) दो आदमी लड़ रहे हैं, दोनो मोबाईल से कॉल कर दोस्तो को बुलाते हैं, थोड़ी देर में 50 आदमी लड़ रहे हैं. ..ये 'HARYANA ' है. 6) दो आदमी लड़ रहे हैं, एक आदमी ढेर सारी बीयर ले आता है, तीनो एक साथ बीयर पीते हुए एक-दूसरे को गाली देते हैं.. ये ज़रूर 'GOA' है. 7) दो आदमी लड़ रहे हैं, दो आदमी और आते हैं, वो आपस में बहस करने लगते हैं कि कौन सही है कौन गलत, देखते देखते भीड़ जमा हो जाती है, पूरी भीड़ ब

कोई चायनीज लड़की अगर तुम्हारा " मन " चुरा कर ले जाये... तो उसे क्या कहेंगे..??? "मन्चुरियन"

हमारा नया प्लान है आप 6000/रू महिना हमारे प्लान में जमा करें । रिटायर मेंट के वक्त आपको 1 करोड़ रूपये मिलेगे । ग्राहक - प्लान को उल्टा कर दो आप मुझे अभी 1 करोड़ रू दे दो हर महिने 6000/रू लेते रहना मेरे मरने तक !!! बैक वालो ने फोन काट दिया । बताइए ग्राहक नें कुछ गलत कहा क्या ?

A man walks into a store to buy a Barbie doll for his daughter. "How much is that Barbie in the window?", he asks the shop assistant. In a manner she responds, "Which Barbie? We have Barbie Goes to the Gym for $19.95, Barbie Goes to the Ball for $19.95, Barbie Goes Shopping for $19.95, Barbie Goes to the Beach for $19.95, Barbie Goes Nightclubbing for $19.95, and Divorced Barbie for $395.00. " The guy asks, "Why is Divorced Barbie different from all the others ? "THAT'S OBVIOUS," the assistant states ... "THE DIVORCED BARBIE COMES WITH KEN'S HOUSE, KEN'S CAR, KEN'S BOAT, KEN'S FURNITURE, KEN'S .....".

1. Every indian bachelor wants to marry a fair girl. 2. When the doorbell rings, a male or kid goes to open the door and the females run for their dupatta. So, keep ur friends close but your dupatta closer. 3. Picking up/dropping a relative (airport/railway stn) is an important family affair. Railway stns are like a stroll in the park. 4. Every teenage girls first crush is Dhoni or Virat Kholi. Mothers approve!! Mothers dont approve film stars though! 5. We thrive on street food and we dont get sick. 6. Every indian mother has 2 careers... working/housewife + Match making 7. We have all had secret boyfriends/girlfriends. We dint care about them cheating on us but we dreaded getting caught by each others parents. 8. Indian girls have 3 type of brothers.... Real brother, cousin brother, Rakhee brother. Every indian guy is definitely somebodys rakhee brother! 9. The bride MUST cry at her Vidai. A bride has no business looking happy. 10. We go on c

Pappu, walked into a Bar and aggressively shouted his order to the bar man, ”Please give me half chicken tandoori and then give everyone half a kilo steak and mutton, bcoz when I eat, I want everyone to eat!” Bar man processed his request and gave him his meal and everyone else their meals. When they finished enjoying their meal he shouted for another order, ”Give me a bottle of Champagne and give everybody else a bottle of Johnny Walker Black, bcoz when I drink, I want everybody to drink!” Everyone was happy and singing praises, saying Pappu is “The Man”. When Pappu finished his drink he shouted again: “Give me my bill and give everyone else their own bill, bcoz when I pay for my meals and drinks, I want everyone else to pay for theirs!”. . . Pappu's funeral is tomorrow at 10 am...

भारतीय फिल्मो का मालवी वर्जन मेरे ब्रदर की दुल्हन - म्हारा भाई की लाढी 3 इडियट्स -तीन गेल्या मदर इंडिया -भारत री बाई शराबी -दारुकुटयो बर्फी- खोपरापाक

आप लोगो को पता है- हमारी हिंदी फिल्मो में कुछ छोटी-छोटी गलती है जैसे:- 1. रा-वन - फिल्म में शाहरुख दक्षिण भारतीय बने हैं, लेकिन जब उनकी मौत होती है तो उन्हें क्रिश्चियन परंपरा के अनुसार दफनाया जाता है, लेकिन बाद में हम देखते हैं कि उनकी अस्थियां पानी में बहाई जा रही हैं। हां भई सभी को खुश रखना पड़ता है न! 2. अमर अकबर एंथोनी - तीन लोग एक साथ एक ही महिला के लिए रक्तदान कर रहे हैं। अरे भई साइंस इमोशन से बढ़कर थोड़े ही है! 3.लगान - यह फिल्म 18वीं सदी की कहानी है और उस वक्त एक ओवर में 8 बॉल हुआ करती थीं। लेकिन फिल्म में एक ओवर में 6 गेंदें दिखाई गई हैं। शायद 8 गेंद में फिल्म और भी लंबी हो जात 5.प्यार तो होना ही था - काजोल पब्लिक टॉयलेट यूज करने के लिए ट्रेन से एक स्टेशन पर उतरती हैं और उनकी ट्रेन छूट जाती है। बेचारी को शायद पता नहीं होगा कि ट्रेन के हर कंपार्टमेंट में चार टॉयलेट होते हैं! 6. शोले - जया बच्चन पूरी फिल्म में लालटेनें जलाती रहती हैं, क्योंकि गांव में बिजली नहीं है। तो भई ये बताओ कि वीरू जिस टंकी पर चढ़कर सुसाइड कर रहा था, उसमें बिना बिजली के पानी ठाक

१.बसंती इन कुत्तोंके सामने मत नाचना || हे बसन्ति एतेषां श्वानानाम् पुरत: मा नृत्य|| २.अरे ओ सांबा,कितना इनाम रखे हैं सरकार हमपर? ||हे साम्बा,सर्वकारेण कति पारितोषिकानि अस्माकं कृते उद्घोषितानि? ३.चल धन्नो आज तेरी बसंती की इज्जत का सवाल है ||धन्नो,(चलतु वा) धावतु अद्य तव बसन्त्य: लज्जाया: प्रश्न: अस्ति | ४.जो डर गया समजो वो मर गया || य भीत:भवेत् स:मृत:एव मन्य || ५.आधे इधर जाओ आधे उधर जाओ और बाकी हमारे साथ आओ || केचन पुरुषा:अत्र गच्छन्तु केचन पुरुषा: तत्र गच्छन्तु शेषा:पुरुषा:मया सह आगच्छतु|| ६.सरदार, मैने आपका नमक खाया है ||हे प्रधानपुरुष: मया तव लवणम् खाद्यते || ७.अब गोली खा. ||अधुना गोलीम् खाद || ८.सुअर के बच्चो...|| हे सुकराणां अपत्यानि.....|| ९.तेरा क्या होगा कालिया...| | हे कालिया तव किं भवेत् ? १०.ये हाथ मुझे दे दे ठाकुर ||ठाकूर,यच्छतु मह्यं तव करौ || ११.हम अंगेजोन्के जमाने के जेलर है| ||अहं आंग्लपुरुषाणाम् समयस्य कारानिरीक्षक: अस्ति || १२.तुम्हारा नाम क्या है बसंती? ||बसन्ति किं तव नामधेयम् ? १३,होली कब है कब है होली..? ||कदा होलिकोस्तव: कद

Girls FB status : Travelled by bus after a long time !!! 😇 Comments Left by Male friends :- 1) Awww, so sweet..!!! 2) May be nextime will go together sweetie...!!! 3) Wow, i want to experience it..!!! 4) You went without me..?:( 5) Wonderful dear..!!! 6) Superlike!!! A Boys FB status : Travelled by bus after a long time !!! 😎😎 Comments by boys: 1. Toh sale hum kya kare. 2. Yahi aukat hai teri..!! 3. kamine ab auto mein bhi baithega toh update karega kya..?? 4. Baap ko bol kam se kam cycle dila de..!! 5. Usi bus ka conductor banja kutte...!! And the last killer 6. Ticket kharida ki nahi bhikhari...?

Oxymoron: An Oxymoron is defined as a phrase in which two words of opposite meanings are brought together.... Here are some funny oxymoron's : 1) Clearly Misunderstood. 2) Exact Estimate. 3) Small Crowd. 4) Act Naturally. 5) Found Missing. 6) Fully Empty. 7) Pretty Ugly. 8) Seriously Funny. 9) Only Choice. 10) Original Copies... And the best of all is 11) Happily Married 

Fantastic one Santa: Yaar! Main jo bhi kaam shuru krta hoon ,Meri biwi beech mein aa jati hain Banta :- Tu Truck chala kar dekh,Shayad Kismat Sath de de😆😆😆😆😆

If movies were made by drinkers...🍺🍸🍹🍷 🍺 Soda Akbar 🍺 Rab Ne Pila di Thodi 🍺 Rum de basanti 🍺 Hum tight ho chuke sanam 🍺 Beer Zara 🍺 Bevde Zameen Par 🍺 Ek Tha Bagpiper 🍺 Talli six 🍺 Rum Maro Rum 🍺 Maine Drink Tujhko Diya 🍺 Bewdy Rathore 🍺 Hickk Hick Hota Hai 🍺 DaaruDas 🍺 Hum Tunn 🍺 Maine Neat Kyu Piya 🍺 Peg Liya To Chakna Kya 🍺 Ulti Kar Di Aapne 🍺 Whiskiya 🍺 Pinewale Baatliyaa Le Jayenge.. 🍺 Whiskey donor..😜 🍻Rum Leela 🍻Phata box nikla vodka 🍻Student of the Beer 🍻Vodka donner 🍻Suddh desi Rum 🍻Ek tha Bevda 🍻Jab tak he Daru 🍻Once upon a time in bar 🍻Batli na milegi dobara 🍻Vicky Drinker 🍻Kabhi Whiski kabhi Rum 🍻Bewde 🍻R.....Rumkumar 🍻Daru piya to darna kya 🍻Ye Batli Na Milengi Dubara..... 🍻Agent Vodka

Bill Gates organized an enormous session to recruit a new Chairman for Microsoft Europe. 5000 candidates assembled in a large room. One candidate is Mr. Pratap from Indore. Bill Gates: Thank you for coming. Those who do not know JAVA may leave. 2000 people leave the room. Pratap says to himself, 'I do not know JAVA but I have nothing to lose if I stay. I'll give it a try' Bill Gates: Candidates who never had experience of managing more than 100 people may leave. 2000 people leave the room. Pratap says to himself ' I never managed anybody by myself but I have nothing to lose if I stay. What can happen to me?' So he stays………. … Bill Gates: Candidates who do not have management diplomas may leave. 500 people leave the room. Pratap says to himself, 'I left school at 15 but what have I got to lose?' So he stays in the room.. Lastly, Bill Gates asked the candidates who do not speak japanese to leave. 498 people leave the room. Pratap s

Ekdam naya........ एक बार एक व्यक्ति मरकर नर्क में पहुँचा, तो वहाँ उसने देखा कि प्रत्येक व्यक्ति को किसी भी देश के नर्क में जाने की छूट है । उसने सोचा, चलो अमेरिका वासियों के नर्क में जाकर देखें, जब वह वहाँ पहुँचा तो द्वार पर पहरेदार से उसने पूछा - क्यों भाई अमेरिकी नर्क में क्या-क्या होता है ? पहरेदार बोला - कुछ खास नहीं, सबसे पहले आपको एक इलेक्ट्रिक चेयर पर एक घंटा बैठाकर करंट दिया जायेगा, फ़िर एक कीलों के बिस्तर पर आपको एक घंटे लिटाया जायेगा, उसके बाद एक दैत्य आकर आपकी जख्मी पीठ पर पचास कोडे बरसायेगा...  ! यह सुनकरवह व्यक्ति बहुत घबराया और उसने रूस के नर्क की ओर रुख किया, और वहाँ के पहरेदार से भी वही पूछा, रूस के पहरेदार ने भी लगभग वही वाकया सुनाया जो वह अमेरिका के नर्क में सुनकर आया था । फ़िर वह व्यक्ति एक- एक करके सभी देशों के नर्कों के दरवाजे जाकर आया, सभी जगह उसे  भयानक किस्से सुनने को मिले । अन्त में जब वह एक जगह पहुँचा, देखा तो दरवाजे पर लिखा था "भारतीय नर्क" और उस दरवाजे के बाहर उस नर्क में जाने के लिय

Veg joke.... Ek Aalu🍈 ne Bhindi k cell pe i love u ka sms bheja.. Bhindi ne aalu🍈 ko phone karke bahut sunaya.. boli tum itne mote, saste...aur main ekdum slim and sexy... Aalu 🍈 ka toh dil hi toot gaya...aur phir usne itni sabziya fansaayi ki aaj aap dekh sakte ho... Aalu-Ghobi, Aalu-Bengan, 🍈 Aalu-Shimla Mirch Aalu-Paalak, 🍈🌿 Aalu-Matar, Aalu-Gaajar, Aalu-Chhole, Aalu-Methi. 🍈 Aur Bhindi us din se aaj tak akeli hai... Moral: Jo attitude dikhata hai, akela reh jaata hai...... Samosa said to Aloo:- Jab mein fry hota hun to tumhe cover karke garam oil se bacha leta hu because i luv u.... Aloo said:- Jab log Tumhe fry hone k foran baad khate hai to main unka muh jala deta hun becoz I Luv u too.... . . . Moral- Inki luv story pe na jayein.. Samosa thanda karke khaiyen.. ----------------------------------------------------- Height of guessing an answer...... Teacher - who was chandra gupta morya. Santa - he was