A Hindi Blog by Gaurav Garg

यमराज : चित्रगुप्त एक ऐसी मशीन बनाओ की कोई झूठ बोले तो पता चले..! चित्रगुप्त : ठीक है प्रभू...!! चित्रगुप्त ने एक घंटा 🔔 बनवाया जो झूठ बोलने पर बजता था.. रात को घंटा 🔔 अचानक ज़ोर ज़ोर से .... टन..💨 टन टन ..💨 टन टन टन ..💨 बजने लगा.... यमराज : चित्रगुप्त, ये क्या हो रहा है..? ये घंटा एक साथ इतनी ज़ोर ज़ोर से क्यॅूं बज रहा है..?? चित्रगुप्त : प्रभू..!!! सारे पति अपनी पत्नीयों से बाते कर रहे है...!

एक चिड़ियाघर में एक तोते के पिंजड़े के बाहर लिखा था --- "इंग्लिश, हिंदी और पंजाबी बोलने वाला तोता". एक आदमी ने इस बात को टेस्ट करने के लिए तोते से पहले इंग्लिश में पूछा -- -- हू आर यू ? तोता -- आई ऍम पैरेट। आदमी (हिंदी में) -- तुम कौन हो? तोता -- मैं एक तोता हूँ। आदमी (इस बार पंजाबी में)-- तुस्सी कौन हो? तोता -- तेरी माँ दा यार ... इक बारी च समझ नहीं औंदा ... तू खोता, ते मैं तोता।

Who had a double role in the movie 'Sholay'? ? ? ? ? ? ? King George, because he featured on both sides of the coin! What do you call a bee that comes from America? . . . . . USB - no claps please! What do you call a lady who drinks only one tea in a day? . . . . . . Jaswanti (Just 1 tea)!😀 Why don't people clap in Afghanistan? . . . . . . Because of 'Tali-ban'!😀😀 What'll you call "Burj Khalifa" after 80 years? Bujurg Khalifa! How do you ask your 'Massi' to take a dip in a pool? Diplomacy!😀😀 If Alia Bhatt marries Vijay Mallya, she'd be called Alia Mallya! How do you say "she is calling a cab" in one word? . . . . . . Vocabulary! Which Pakistani cricketer does not have a date of birth? Umar Gul.. What do you call an unconscious Vijay Mallya? . .. ... .... ..... Bejan Daruwalla!

अगर आपने अपनी शट॔ का पहला बटन गलत लगाया है तो निसंदेह बाकी सभी बटन गलत ही लगेंगे ।       .      .      .      .      .      .      .      .      .       - घनश्याम टेलर जरूरी नही है हर बात म. गांधी या शेक्सपीयर ने कही हो ।।। 😝😝😝😝😝😝😝 अगर आपकी राह में छोटे छोटे पत्थर आये तो समझ लेना।।। ।।।।।रोड का काम चल रहा हे।।। ��भंवरलाल  ठेकेदार�� 😄😄😄😄😄😄😄😄😄 जिंदगी में सिर्फ पाना ही सबकुछ नहीं होता, I उसके साथ नट बोल्ट भी चाहिए...🔧🔩. -महादेव मिस्त्री .😂😂😂😂😂 तुम मुझे खून दो... , , , , , , , , मैं तुम्हे ३ बजे तक रिपोर्ट दूंगा...!! 'गुप्ता पैथोलॉजी' Very Touchy lines. .... यहाँ खुदा है, वहाँ खुदा है आस पास खुदा ही खुदा है जहाँ खुदा नहीं है, वहाँ कल खुदेगा               --नगरपालिका-- 😜😜😜😝😝😝

___________________________________ TEACHER:    Maria, go to the map and find North America . MARIA:         Here it is. TEACHER:   Correct.  Now class, who discovered America ? CLASS:         Maria. ____________________________________   TEACHER:    John, why are you doing your math multiplication on the floor? JOHN:          You told me to do it without using the tables. __________________________________________ TEACHER:  Glenn, how do you spell 'crocodile?' GLENN:      K-R-O-K-O-D-I-A-L' TEACHER:  No, that's wrong GLENN:       Maybe it is wrong, but you asked me how I spell it.   (I  Love this child) ____________________________________________ TEACHER:   Donald, what is the chemical formula for water? DONALD:     H I J K L M N O. TEACHER:   What are you talking about? DONALD:    Yesterday you said it's H to O.   __________________________________ TEACHER:   Winnie, name one important thing we have today that we didn't

 दोस्तों आज हम एक अजीब प्राणी के बारे में पढेंगे -इस जीव का नाम हे. "बीवी" @ यह अक्सर रसोई और टीवी      क सामने पाई जाती है. @  इनका पौष्टिक आहार हे      पति का भेजा . @ ये पानी कम खून ज्यादा पीती है ... @ इन्हें अक्सर नाराज़ होने      का नाटक करते हुए     देखा जाता है. @ इस प्राणी का सबसे     खतरनाक हथियार हे     रोना और इमोशनली     ब्लैकमेल करना... @ उसके संपर्क में रहने से टेंशन नाम की बीमारी हो सकती हे, जिसका कोई इलाज़ नहीं. बस इनसे सावधान रहना  "भारत सरकार द्वारा जनहित में जारी"@ पत्नी की रोज रोज की झिक-झिक से परेशान पप्पू अपना सामान 📦बांधते हुए बोला -: अब तो मैं तेरे साथ एक पल भी नहीं रहूँगा .. पप्पू रेलवे स्टेशन 🚞गया, पप्पू ट्रेन में चढने लगा तभी आकाशवाणी हुई "इसमें मत चढ ,ये पटरी से उतर जायगी "🚟 पप्पू एयर पोर्ट गया वो प्लेन में चढने लगा कि आवाज आई इसमें मत चढये क्रैश हो जाएगा" पप्पू ने बस 🚎में जाने की सोची के फिर आवाज आई"इसमें मत चढ ये खाई में गिर जायगी"🚎 पप

You tell wife: I saw a lady who looked exactly like you! & wife asks "WAS SHE HOT ?" You cant say 'no' You cant say 'yes' That's Checkmate 

This is a great one.... Man with Gun goes to bank & demands money .. Once he is given money, he turns to a customer & asks, 'Did you see me rob bank? Man : 'Yes, I did'. Robber shoots him in the head. He turns to a couple & asks d man 'Did you see me rob d bank?' man said 'No sir, but my wife  did... When Opportunity knocks, USE IT

राजू: पत्नी को बेगम क्यूं कहते है? बीरू: क्यूंकि शादी के बाद सारे गम पति के और पत्नी तो बे-गम हो जाती है.  टीचर : राजू तुम किस लिए कॉलेज आते हो. छात्र : विद्या के लिए सर. टीचर: तो आज तुम सो क्यों रहे हो. छात्र: आज विद्या नहीं आई है सर.  किडनैपर: तेरी बीवी मेरे कब्जे में है, सबूत के तौर पर दो अंगुली भेज रहा हूं. संता: सबूत पक्का नहीं है, मुंडी भेज मुंडी.  एक आदमी: भैया बाल छोटे कर दो. नाई : कितने छोटे कर दूं साहब? आदमी : इतने कर दो कि बीबी के हाथो में ना आ सकें.  मैडम: भूतकाल, वर्तमान काल का और भविष्य काल का एक उदाहरण मैं देती हूं एक तुम देना: मैं सुंदर थी, सुंदर हूं, सुन्दर रहूंगी! गोलू: आपको वहम था, वहम है, वहम ही रहेगा!  दादा (पोते से)- तेरी टीचर आ रही है, जा छुप जा. पोता- पहले आप छुप जाओ, आपकी मौत के बहाने मैंने दो हफ्ते की छुट्टी ले रखी है.  शराबी (डॉक्टर से) - आप मेरी शराब छुड़वा सकते हो, क्या? डॉक्टर - हां क्यों नही. शराबी - तो पुलिस ने मेरी 20 बोतल पकड़ी है प्लीज छुड़वा दो. 

In Africa, a black boyfriend asked his black girlfriend in Dark night, near the ocean, in a very romantic mood . . Darling... . . . R u there??