A Hindi Blog by Gaurav Garg

Wife: Tell me how much did Sachin score in 2003 world cup against Pakistan? Husband: 98, why? Wife: now tell me why you didn't wish me for my birthday yesterday? Silence........... Husband to Friends: I couldn't even say I have a bad memory..

श्रीमती जी की रात के दो बजे अचानक नींद खुली तो पाया कि पति बिस्तर से नदारद है। जिज्ञासावश उठीं, खोजा,... तो देखा डाइनिंग टेबल पर बैठे पति जी कॉफी का कप हाथ में ले कर, विचारमग्न, दीवार को घूर रहे हैं। पत्नी चुपचाप पति को कॉफी की चुस्की लेते हुए बीच-बीच में आँख से आँसू पोंछते देखती रही।फिर पति के पास गई और बोलीं, "क्या बात है, डियर? तुम इतनी रात गए यहाँ क्या कर रहे हो..?" पति जी ने कॉफी से नज़र उठाई। "तुम्हें याद है, 14 साल पहले जब तुम सिर्फ 18 साल की थीं?" पति बड़ी गम्भीरता से बोला..। पत्नी पति के प्यार को देख कर भाव विभोर हो गई, बोली, "हाँ, याद है..।" कुछ रुक कर पति जी बोले "याद है जब तुम्हारे जज पिता जी ने हमें मेरी कार की पिछली सीट पर रंगेहाथों पकड़ लिया था?" "हाँ.. हाँ.. याद है..।" "याद है कैसे उन्होंने मेरी कनपटी पर बन्दूक रख कर कहा था, "या तो इस से शादी कर लो, या 14 साल के लिए अन्दर कर दूँगा..।" "हाँ.. हाँ.. वह भी याद है।" अपनी आँख से एक और आँसू पोंछते हुए पति बोला..

A Priest dies & is waiting in line at heavens gate. Ahead of him is a guy, fashionably dressed, in dark sun glasses, a loud shirt, leather jacket & jeans. God to the guy : Who r u ? Guy : I am a rickshaw driver from Mumbai. God : Take this gold robe & enter kingdom of heaven. God to the Priest : Who r u ? Priest : I am a priest & spent 40yrs preaching good to people. God : Take this cotton robe and enter heaven. Priest : God, how come that foul mouthed, rash driver gets a gold & I spent all my life preaching good get cotton. God : Results, my son, results. While you preached, people slept, when he drove, people really prayed... "Its Performance, not Position that Counts !!

1. 📚 चीनी को जब चोट पर लगाया जाता है तो दर्द तुरंत कम हो जाता है... 2. 📚 जरूरत से ज्यादा टेंशन आपके दिमाग को कुछ समय के लिए बंद कर सकती है... 3.📚 92% लोग सिर्फ हस देते हैं जब उन्हे सामने वाले की बात समझ नही आती... 4.📚 बतक अपने आधे दिमाग को सुला सकती हैं जबकि उनका आधा दिमाग जगा रहता.... 5.📚 कोई भी अपने आप को सांस रोककर नही मार सकता... 6.📚 स्टडी के अनुसार : होशियार लोग ज्यादा तर अपने आप से बातें करते हैं... 7.📚 सुबह एक कप चाय की बजाए एक गिलास ठंडा पानी आपकी नींद जल्दी खोल देता है... 8.📚 जुराब पहन कर सोने वाले लोग रात को बहुत कम बार जागते हैं या बिल्कुल नही जागते... 9.📚 फेसबुक बनाने वाले मार्क जुकरबर्ग के पास कोई कालेज डिगरी नही है... 10.📚 आपका दिमाग एक भी चेहरा अपने आप नही बना सकता आप जो भी चेहरे सपनों में देखते हैं वो जिदंगी में कभी ना कभी आपके द्वारा देखे जा चुके होते हैं... 11.📚 अगर कोई आप की तरफ घूर रहा हो तो आप को खुद एहसास हो जाता है चाहे आप नींद में ही क्यों ना हो... 12.📚 दुनिया में सबसे ज्यादा प्रयोग किया जाने वाला पास

जब बच्चा हनी सिंह के रैप छोड़ के किशोर दा के क्लासिक सुनने लगे तो समझ लीजिए कि यह पूछने का वक्त आ गया है, 'बेटा, क्या नाम है उस लड़की का?'     बहुत दूर तक जाना पड़ता है , सिर्फ यह जानने के लिए, नज़दीक कौन है     आपकी याद कुछ इस तरह से आई है, हमने पान की पीक भी थूकी, तो उसने भी आपकी तस्वीर बनाई है!     कर के अगवा सास मेरे बॉस की, . . . दी है धमकी डाकुओं ने बॉस को. . . . तुमने पहुचाये न अगर पांच लाख, . . . छोड़ देंगे हम तुम्हारी सास को.     प्राचीनकाल में जो लोग अपनी नींद, भोजन, हंसी, परिवार एवं अन्य सांसारिक सुखों का त्याग कर एकांतवासी हो जाते थे, उन्हें संत कहा जाता था, लेकिन आजकल उन्हें प्राइवेट नौकरी करने वाला कहा जाता है।     बस के कंडक्टर सी हो गयी है जिंदगी यारो सफ़र भी रोज़ का है और जाना भी कही नही     इन बादलों का मिजाज मेरे महबूब से बहुत मिलता है। कभी टूट के बरसते हैं,कभी बेरुखी से गुज़र जाते हैं।     अकल कितनी भी तेज़ हो,नसीब से जीत नहीं सकती !! बीरबल कितना भी अकलमंद क्यूं ना था, लेकिन कभी बादशाह ना बन पाया !!     "हर एक इंसान हवा में उड़ता फिरता है,

कुत्ते और आदमी का संबंध बहुत पुराना है। यह बहस का विषय हो सकता है कि कुत्ते ने आदमी का फायदा उठाया या आदमी ने कुत्ते का, पर इतना तो तय है कि वफादारी का पैमाना जब नापा जाता है तो मिसाल कुत्ते की ही दी जाती है। कुत्ते और आदमी के संबंधों में यहां कुत्ते ने ही बाजी मारी, फिर क्या वजह है कि आदमी की औकात को घटाने के समय उसकी तुलना बेचारे कुत्ते से ही की जाती है। यह कुत्ते का बड़प्पन है कि वह आदमी के दु:ख-सुख में तो काम आता ही है, उसके नीच कर्मो को भी वह अपने नाम ढोता है।आदमी की तरह कुत्तों की भी कई किस्में हैं। जहां कुछ कुत्ते गली-गली मारे फिरते हैं, वहीं कई कुत्ते आलीशान महलों में अय्याशी कर रहे हैं। इसके बावजूद कुत्तों में वफादारी की एक-सी रेंज है। गली का कुत्ता कितना भी गलीच क्यों न हो, एक बार रोटी देने वाले का उपकार नहीं भूलता। ऐसे ही व्यवहार संभ्रांत किस्म के कुत्ते करते हैं। देश की राजधानी दिल्ली में हालिया घटी एक घटना है, जिसने आदमी और कुत्ते के व्यवहार को सही-सही रेखांकित कर दिया है। राजधानी के पॉश इलाके में एक अधिकारी के यहां जर्मन शेफर्ड कुत्ता अपने मालिक की खूब वफादारी से सेवा कर

 Sardarji went to US & had a meeting with Bill Gates. Bill: I want to show you the US advancement. Come with me. He takes him to a forest.. Bill: Dig the ground. Sardarji did it. Bill: Dig deeper and deeper.. Sardarji went upto 100 feet.. Bill: So now try to search something. Sardarji: I got a Wire. Bill: You know, it shows that even 100 years ago we used to have telephones..! Sardarji became frustrated. He invited Bill to India. Next year Bill was in India.. Sardarji: I want to show you our advancement. The same, he takes Bill to a forest. Sardarji: Dig it. Bill does. Sardarji: Dig deeper and deeper.. Bill goes upto almost 400 feet. Sardarji: Try to find something. Bill tries.. Sardarji: Did you get anything? Bill: No, there is nothing here. Sardarji: You know, it shows that even 400 years ago, we used to be Wireless..! Bill Gates is still recovering from the shock..! Bolo tararara..! 

A foreigner asked Indian Husband, "Why Indian Women have Red Dot  on their forehead ?" Indian replied, "Because they Record everything.."😆😆😆😆😆 Every time you talk to ur wife, ur mind should remember that....... 'This conversation will be recorded for Internal Training and Quality purpose  And can Be used against U even after 30 years .... 😆😆😆😆😆

A testimony to true friendship👬. A man brings his best buddy home for dinner unannounced at 5:30 after work. His wife begins screaming at him and his friend just sits and listens in. "My hair & makeup are not done, the house is a mess, the dishes are not done, I'm still in my pajamas and I can't be bothered with cooking tonight ! Why the hell did you bring him home for?" Husband answers "Because he's thinking of getting married" 😆  Couldn't stop sharing this one...

A boy's facebook status "I'm online during economic lecture hahaha" . . Comment from his professor on FB : "Get out of the class" . . Dean liked the comment... . . Friend commented : "Jaldi cafe aa ja, mahol ekdam fit hai" . . Mom commented : "NALAYAK, class nahi karni to sabzi leke seedha ghar aa " . . Dad Commented : "dekh lo apne bete ki harkatein " . . GF commented : I hate u, mujhse kaha daadi hospital mein hai, mil nahi sakta . . . Daadi commented : "HARAAM KHOR" Ha..Ha...Ha...

An older gentleman was on the operating table awaiting surgery and he insisted that his son-in-law, a renowned surgeon, perform the operation. As he was about to get the anesthesia, he asked to speak to his son-in-law. 'Yes, Dad, what is it?' 'Don't be nervous son; do your best and just remember, if it doesn't go well if something happens to me your mother in law is going to come and live with you.' The surgery was a great success.. 

If Saturday And Sunday Don't Excite You, then change your Friends. If Monday doesn't Motivate you, then change your profession.. If Monday is too exciting, and you are dying to get to work, then you should probably change your wife!!! 😜😜😜😜

Interviewer: Let me check ur english, tell me d opposite of good.? Banta: Bad. Interviewer: Come? Banta: Go. Interviewer: Ugly? Banta: Pichhlli. Interviewer: PICHLLI? Banta: UGLY. Interviewer: Shut Up. Banta: Keep talking. Interviewer: Ok, now stop all dis. Banta: Ok, now carry on all dis. Interviewer: Abey, chup ho ja..chup ho ja..chup ho jaa. Banta: Abey bolta ja..bolta ja..bolta ja. Interviewer: Arey, yaar. Banta: Arey dushman. Interviewer: Get Out. Banta: Come In. Interviewer: Oh my God. Banta: Oh, my devil. Interviewer: shhhhhhh banta: Hurrrrrrrrrrrrrrr Interviewer: mere bap chup hoja banta: mere bete bolta reh Interviewer: U are rejected. Banta: I m selected........!!!! 😆😆

पति-पत्नी दोनों साथ बैठ कर आईपीएल मैच देख रहे थे। पांच मिनट के बाद: पत्नी: यह ब्रेट ली है न? पति: नहीं, यह क्रिस गेल है। ब्रेट ली गेंदबाज है। पत्नी: ठीक है, ओह, देखो, एक और विकेट। पति: नहीं, यह पहले वाला ही वापिस दिखा रहे हैं। पत्नी: ओह, लगता है भारत जीत जायेगा आज। पति: यह आईपीएल है। बंगलोर बनाम मुंबई। पत्नी: इन्हें जीतने के लिए अब कितने रनों की आवश्यकता है? पति: 36 गेंदों में 72 रन। पत्नी: अरे वाह! यह तो बहुत आसान है, 1 गेंद में सिर्फ 2 रन। पति गुस्से से उठा और उसने टी.वी. बंद कर दिया। पत्नी ने दोबारा टी.वी. लगाया और अपने धारावाहिक "Balika Vadhu" देखने लग गयी। पति: यह लड़की कौन है? प‍त्नी: प्लीज! चुप-चाप बैठो। मुझे प्रेशान मत करो।

 1) दो आदमी लड़ रहे हैं, एक आदमी आता है, उन्हे देखता है और चला जाताहै... ये 'MUMBAI' है. 2) दो आदमी लड़ रहे हैं, एक आदमी आता है, उन्हें समझाने की कोशिश करता है, फलस्वरुप दोनो लड़ना छोड़ कर समझाने वाले को मारने लग जाते हैं... ये 'DELHI' है. 3) दो आदमी लड़ रहे हैं, एक आदमी अपने घर से आवाज़ देता है, "मेरे घर के आगे मत लड़ो, कहीं और जाओ".... ये 'BANGALORE' है. 4) दो आदमी लड़ रहे हैं, पूरी भीड़ देखने के लिये इकट्ठी हो जाये, और एक आदमी चाय की दुकान लगा दे.... तो ये 'GUJARAT' है. 5) दो आदमी लड़ रहे हैं, दोनो मोबाईल से कॉल कर दोस्तो को बुलाते हैं, थोड़ी देर में 50 आदमी लड़ रहे हैं. ..ये 'HARYANA ' है. 6) दो आदमी लड़ रहे हैं, एक आदमी ढेर सारी बीयर ले आता है, तीनो एक साथ बीयर पीते हुए एक-दूसरे को गाली देते हैं.. ये ज़रूर 'GOA' है. 7) दो आदमी लड़ रहे हैं, दो आदमी और आते हैं, वो आपस में बहस करने लगते हैं कि कौन सही है कौन गलत, देखते देखते भीड़ जमा हो जाती है, पूरी भीड़ ब

कोई चायनीज लड़की अगर तुम्हारा " मन " चुरा कर ले जाये... तो उसे क्या कहेंगे..??? "मन्चुरियन"

हमारा नया प्लान है आप 6000/रू महिना हमारे प्लान में जमा करें । रिटायर मेंट के वक्त आपको 1 करोड़ रूपये मिलेगे । ग्राहक - प्लान को उल्टा कर दो आप मुझे अभी 1 करोड़ रू दे दो हर महिने 6000/रू लेते रहना मेरे मरने तक !!! बैक वालो ने फोन काट दिया । बताइए ग्राहक नें कुछ गलत कहा क्या ?

A man walks into a store to buy a Barbie doll for his daughter. "How much is that Barbie in the window?", he asks the shop assistant. In a manner she responds, "Which Barbie? We have Barbie Goes to the Gym for $19.95, Barbie Goes to the Ball for $19.95, Barbie Goes Shopping for $19.95, Barbie Goes to the Beach for $19.95, Barbie Goes Nightclubbing for $19.95, and Divorced Barbie for $395.00. " The guy asks, "Why is Divorced Barbie different from all the others ? "THAT'S OBVIOUS," the assistant states ... "THE DIVORCED BARBIE COMES WITH KEN'S HOUSE, KEN'S CAR, KEN'S BOAT, KEN'S FURNITURE, KEN'S .....".

1. Every indian bachelor wants to marry a fair girl. 2. When the doorbell rings, a male or kid goes to open the door and the females run for their dupatta. So, keep ur friends close but your dupatta closer. 3. Picking up/dropping a relative (airport/railway stn) is an important family affair. Railway stns are like a stroll in the park. 4. Every teenage girls first crush is Dhoni or Virat Kholi. Mothers approve!! Mothers dont approve film stars though! 5. We thrive on street food and we dont get sick. 6. Every indian mother has 2 careers... working/housewife + Match making 7. We have all had secret boyfriends/girlfriends. We dint care about them cheating on us but we dreaded getting caught by each others parents. 8. Indian girls have 3 type of brothers.... Real brother, cousin brother, Rakhee brother. Every indian guy is definitely somebodys rakhee brother! 9. The bride MUST cry at her Vidai. A bride has no business looking happy. 10. We go on c

Pappu, walked into a Bar and aggressively shouted his order to the bar man, ”Please give me half chicken tandoori and then give everyone half a kilo steak and mutton, bcoz when I eat, I want everyone to eat!” Bar man processed his request and gave him his meal and everyone else their meals. When they finished enjoying their meal he shouted for another order, ”Give me a bottle of Champagne and give everybody else a bottle of Johnny Walker Black, bcoz when I drink, I want everybody to drink!” Everyone was happy and singing praises, saying Pappu is “The Man”. When Pappu finished his drink he shouted again: “Give me my bill and give everyone else their own bill, bcoz when I pay for my meals and drinks, I want everyone else to pay for theirs!”. . . Pappu's funeral is tomorrow at 10 am...

भारतीय फिल्मो का मालवी वर्जन मेरे ब्रदर की दुल्हन - म्हारा भाई की लाढी 3 इडियट्स -तीन गेल्या मदर इंडिया -भारत री बाई शराबी -दारुकुटयो बर्फी- खोपरापाक

आप लोगो को पता है- हमारी हिंदी फिल्मो में कुछ छोटी-छोटी गलती है जैसे:- 1. रा-वन - फिल्म में शाहरुख दक्षिण भारतीय बने हैं, लेकिन जब उनकी मौत होती है तो उन्हें क्रिश्चियन परंपरा के अनुसार दफनाया जाता है, लेकिन बाद में हम देखते हैं कि उनकी अस्थियां पानी में बहाई जा रही हैं। हां भई सभी को खुश रखना पड़ता है न! 2. अमर अकबर एंथोनी - तीन लोग एक साथ एक ही महिला के लिए रक्तदान कर रहे हैं। अरे भई साइंस इमोशन से बढ़कर थोड़े ही है! 3.लगान - यह फिल्म 18वीं सदी की कहानी है और उस वक्त एक ओवर में 8 बॉल हुआ करती थीं। लेकिन फिल्म में एक ओवर में 6 गेंदें दिखाई गई हैं। शायद 8 गेंद में फिल्म और भी लंबी हो जात 5.प्यार तो होना ही था - काजोल पब्लिक टॉयलेट यूज करने के लिए ट्रेन से एक स्टेशन पर उतरती हैं और उनकी ट्रेन छूट जाती है। बेचारी को शायद पता नहीं होगा कि ट्रेन के हर कंपार्टमेंट में चार टॉयलेट होते हैं! 6. शोले - जया बच्चन पूरी फिल्म में लालटेनें जलाती रहती हैं, क्योंकि गांव में बिजली नहीं है। तो भई ये बताओ कि वीरू जिस टंकी पर चढ़कर सुसाइड कर रहा था, उसमें बिना बिजली के पानी ठाक

१.बसंती इन कुत्तोंके सामने मत नाचना || हे बसन्ति एतेषां श्वानानाम् पुरत: मा नृत्य|| २.अरे ओ सांबा,कितना इनाम रखे हैं सरकार हमपर? ||हे साम्बा,सर्वकारेण कति पारितोषिकानि अस्माकं कृते उद्घोषितानि? ३.चल धन्नो आज तेरी बसंती की इज्जत का सवाल है ||धन्नो,(चलतु वा) धावतु अद्य तव बसन्त्य: लज्जाया: प्रश्न: अस्ति | ४.जो डर गया समजो वो मर गया || य भीत:भवेत् स:मृत:एव मन्य || ५.आधे इधर जाओ आधे उधर जाओ और बाकी हमारे साथ आओ || केचन पुरुषा:अत्र गच्छन्तु केचन पुरुषा: तत्र गच्छन्तु शेषा:पुरुषा:मया सह आगच्छतु|| ६.सरदार, मैने आपका नमक खाया है ||हे प्रधानपुरुष: मया तव लवणम् खाद्यते || ७.अब गोली खा. ||अधुना गोलीम् खाद || ८.सुअर के बच्चो...|| हे सुकराणां अपत्यानि.....|| ९.तेरा क्या होगा कालिया...| | हे कालिया तव किं भवेत् ? १०.ये हाथ मुझे दे दे ठाकुर ||ठाकूर,यच्छतु मह्यं तव करौ || ११.हम अंगेजोन्के जमाने के जेलर है| ||अहं आंग्लपुरुषाणाम् समयस्य कारानिरीक्षक: अस्ति || १२.तुम्हारा नाम क्या है बसंती? ||बसन्ति किं तव नामधेयम् ? १३,होली कब है कब है होली..? ||कदा होलिकोस्तव: कद

Girls FB status : Travelled by bus after a long time !!! 😇 Comments Left by Male friends :- 1) Awww, so sweet..!!! 2) May be nextime will go together sweetie...!!! 3) Wow, i want to experience it..!!! 4) You went without me..?:( 5) Wonderful dear..!!! 6) Superlike!!! A Boys FB status : Travelled by bus after a long time !!! 😎😎 Comments by boys: 1. Toh sale hum kya kare. 2. Yahi aukat hai teri..!! 3. kamine ab auto mein bhi baithega toh update karega kya..?? 4. Baap ko bol kam se kam cycle dila de..!! 5. Usi bus ka conductor banja kutte...!! And the last killer 6. Ticket kharida ki nahi bhikhari...?

Oxymoron: An Oxymoron is defined as a phrase in which two words of opposite meanings are brought together.... Here are some funny oxymoron's : 1) Clearly Misunderstood. 2) Exact Estimate. 3) Small Crowd. 4) Act Naturally. 5) Found Missing. 6) Fully Empty. 7) Pretty Ugly. 8) Seriously Funny. 9) Only Choice. 10) Original Copies... And the best of all is 11) Happily Married 

Fantastic one Santa: Yaar! Main jo bhi kaam shuru krta hoon ,Meri biwi beech mein aa jati hain Banta :- Tu Truck chala kar dekh,Shayad Kismat Sath de de😆😆😆😆😆

If movies were made by drinkers...🍺🍸🍹🍷 🍺 Soda Akbar 🍺 Rab Ne Pila di Thodi 🍺 Rum de basanti 🍺 Hum tight ho chuke sanam 🍺 Beer Zara 🍺 Bevde Zameen Par 🍺 Ek Tha Bagpiper 🍺 Talli six 🍺 Rum Maro Rum 🍺 Maine Drink Tujhko Diya 🍺 Bewdy Rathore 🍺 Hickk Hick Hota Hai 🍺 DaaruDas 🍺 Hum Tunn 🍺 Maine Neat Kyu Piya 🍺 Peg Liya To Chakna Kya 🍺 Ulti Kar Di Aapne 🍺 Whiskiya 🍺 Pinewale Baatliyaa Le Jayenge.. 🍺 Whiskey donor..😜 🍻Rum Leela 🍻Phata box nikla vodka 🍻Student of the Beer 🍻Vodka donner 🍻Suddh desi Rum 🍻Ek tha Bevda 🍻Jab tak he Daru 🍻Once upon a time in bar 🍻Batli na milegi dobara 🍻Vicky Drinker 🍻Kabhi Whiski kabhi Rum 🍻Bewde 🍻R.....Rumkumar 🍻Daru piya to darna kya 🍻Ye Batli Na Milengi Dubara..... 🍻Agent Vodka

Bill Gates organized an enormous session to recruit a new Chairman for Microsoft Europe. 5000 candidates assembled in a large room. One candidate is Mr. Pratap from Indore. Bill Gates: Thank you for coming. Those who do not know JAVA may leave. 2000 people leave the room. Pratap says to himself, 'I do not know JAVA but I have nothing to lose if I stay. I'll give it a try' Bill Gates: Candidates who never had experience of managing more than 100 people may leave. 2000 people leave the room. Pratap says to himself ' I never managed anybody by myself but I have nothing to lose if I stay. What can happen to me?' So he stays………. … Bill Gates: Candidates who do not have management diplomas may leave. 500 people leave the room. Pratap says to himself, 'I left school at 15 but what have I got to lose?' So he stays in the room.. Lastly, Bill Gates asked the candidates who do not speak japanese to leave. 498 people leave the room. Pratap s

Ekdam naya........ एक बार एक व्यक्ति मरकर नर्क में पहुँचा, तो वहाँ उसने देखा कि प्रत्येक व्यक्ति को किसी भी देश के नर्क में जाने की छूट है । उसने सोचा, चलो अमेरिका वासियों के नर्क में जाकर देखें, जब वह वहाँ पहुँचा तो द्वार पर पहरेदार से उसने पूछा - क्यों भाई अमेरिकी नर्क में क्या-क्या होता है ? पहरेदार बोला - कुछ खास नहीं, सबसे पहले आपको एक इलेक्ट्रिक चेयर पर एक घंटा बैठाकर करंट दिया जायेगा, फ़िर एक कीलों के बिस्तर पर आपको एक घंटे लिटाया जायेगा, उसके बाद एक दैत्य आकर आपकी जख्मी पीठ पर पचास कोडे बरसायेगा...  ! यह सुनकरवह व्यक्ति बहुत घबराया और उसने रूस के नर्क की ओर रुख किया, और वहाँ के पहरेदार से भी वही पूछा, रूस के पहरेदार ने भी लगभग वही वाकया सुनाया जो वह अमेरिका के नर्क में सुनकर आया था । फ़िर वह व्यक्ति एक- एक करके सभी देशों के नर्कों के दरवाजे जाकर आया, सभी जगह उसे  भयानक किस्से सुनने को मिले । अन्त में जब वह एक जगह पहुँचा, देखा तो दरवाजे पर लिखा था "भारतीय नर्क" और उस दरवाजे के बाहर उस नर्क में जाने के लिय

Veg joke.... Ek Aalu🍈 ne Bhindi k cell pe i love u ka sms bheja.. Bhindi ne aalu🍈 ko phone karke bahut sunaya.. boli tum itne mote, saste...aur main ekdum slim and sexy... Aalu 🍈 ka toh dil hi toot gaya...aur phir usne itni sabziya fansaayi ki aaj aap dekh sakte ho... Aalu-Ghobi, Aalu-Bengan, 🍈 Aalu-Shimla Mirch Aalu-Paalak, 🍈🌿 Aalu-Matar, Aalu-Gaajar, Aalu-Chhole, Aalu-Methi. 🍈 Aur Bhindi us din se aaj tak akeli hai... Moral: Jo attitude dikhata hai, akela reh jaata hai...... Samosa said to Aloo:- Jab mein fry hota hun to tumhe cover karke garam oil se bacha leta hu because i luv u.... Aloo said:- Jab log Tumhe fry hone k foran baad khate hai to main unka muh jala deta hun becoz I Luv u too.... . . . Moral- Inki luv story pe na jayein.. Samosa thanda karke khaiyen.. ----------------------------------------------------- Height of guessing an answer...... Teacher - who was chandra gupta morya. Santa - he was

A very cold winter! It was autumn, and the Red Indians asked their New Chief if the winter was going to be cold or mild. Since he was a Red Indian chief in a modern society, he couldn't tell what the weather was going to be. Nevertheless, to be on the safe side, he replied to his Tribe that the winter was indeed going to be cold and that the members of the village should collect wood to be prepared. But also being a practical leader, after several days he got an idea. He went to the phone booth, called the National Weather Service and asked 'Is the coming winter going to be cold?' 'It looks like this winter is going to be quite cold indeed,' the weather man responded. So the Chief went back to his people and told them to collect even more wood. A week later, he called the National Weather Service again. 'Is it going to be a very cold winter?' 'Yes,' the man at National Weather Service again replied, 'It's definitely going to be

Santa: Agar Nariyal Ke Ped Pe Chad Jaun To.. Engineering College Ki Ladkiyan Dikh Jayegi. Banta: Phir Hath Chhod Dena, To Medical College Ki Bhi Dikh Jayegi. ------------------------------ 2 Ladkiya bus me seat ke liye lad rahi thi..... Conductor: Kyun lad rahi ho? Jo umar mei badi ho wo baith jaye... Bas fir kya.... Dono poore raste khadi hi rahi. 😜👍😜 ---------------:--:-------- Wife : I hate that beggar. Husband : Why ? Wife : Rascal, yesterday I gave him food today he gave me a book How to Cook !!!   😄😃😜😝 👌😂😜😃😄😁😊

'आँखे' कितनी  अजीब  होती  है,  जब  उठती  है  तो  दुआ  बन  जाती  है, जब  झुकती  है  तो  हया  बन  जाती  है, उठ  के  झुकती  है  तो अदा  बन  जाती  है झुक  के उठती  है  तो खता  बन  जाती है, जब  खुलती  है  तो दुनिया  इसे  रुलाती  है, जब  बंद  होती  है  तो  दुनिया  को  ये  रुलाती है...!! "हर रिश्ते में विश्वास रहने दो; जुबान पर हर वक़्त मिठास रहने दो; यही तो अंदाज़ है जिंदगी जीने का; न खुद रहो उदास, न दूसरों को रहने दो..!"

One man used to give a beggar 100 rupees weekly. Then started giving 50, then 10 and today only gave 1 rupee. The beggar got mad and asked why less amount now. The man replied 'I was a bachelor then, Then I had a wife, then one kid and now 2 kids So this is all I can afford to give' The beggar got mad 'saale mere paise se apna ghar chala raha hai?'😆

Exam se pehle pappu ne ek hi nibandh yaad kiya tha ....'MY FRIEND' Aur exam me aaya ..... 'MY FATHER' par pappu gabhraya nahi...hoshiyari dikhai aur yaad kiye hue nibandh me "Friend" shabd ki jagah  "Father" likh kar aa gaya. Jis examiner ne uski copy check ki wo aaj tak behosh hai !! Pappu wrote: I AM A VERY FATHERLY PERSON. I HAVE LOTS OF FATHERS. SOME OF MY FATHERS ARE MALE AND SOME ARE FEMALE. MY MOTHER IS VERY CLOSE TO MANY OF MY FATHERS. My uncle is also my Father. MY TRUE FATHER IS MY NEIGHBOUR.. And I love all my Fathers. b'coz Har ek Father zaruri hota hai

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You are ABCDEF... After 15 years of marriage the wife asked her husband to describe her. The husband looked at her slowly and without blinking an eye, said, "ABCDEFGHIJK." "What does that mean?" She asked. "Adorable, Beautiful, Cute, Delightful, Elegant, Fashionable, Gorgeous and Hot!!!" he replied. Wife Smiling asked, "So sweet of you honey. What about IJK?" He replied, "I'm Just Kidding!

Santa to Banta :-Agr tu bata de ki meri Tokri me kya h. toh tokri k aadhe Ande tere.. Aur ye bhi batade ki Ande Kitne h... to 10 k 10 tere.... Aur agar ye Bhi bata de ki Ande Kiske h... . to Murgi bhi teri.... . Banta :- Abey koi HINT TO De 

Santa is taken to court on the charge of drunken driving. Judge says You've been brought here for drinking. Santa: Great. Let's get started!"

A woman in hot air balloon realized she is lost. She reduced altitude & shouted to a man below: Excuse me, can you help me? I promised a friend to meet him an hour ago but I don't know where I am. Man below replied: You are in hot air balloon 30 feet above the ground. You are at 41 degree North latitude & 59 degree West longitude. Lady: You must be an engineer. Man: How do you know? Lady: Everything you told me is technically correct but useless & the fact is I'm still lost. Engineer: You must be in Top Management. Lady: Ya. How do you know? Engineer: You don't know where you are or where you're going. You made a promise, which you've no idea how to keep, & you expect people beneath you to solve your problems..!!😀 A must read for all working professionals

One day a florist went to a barber for a haircut. After the cut, he asked about his bill, and the barber replied, 'I cannot accept money from you, I'm doing community service this week. The florist was pleased and left the shop. When the barber went to open his shop the next morning, there was a 'Thank You' card and a dozen roses waiting for him at his door. Later, a grocer comes in for a haircut, and when he tries to pay his bill, the barber again replied, 'I cannot accept money from you , I'm doing community service this week. The grocer was happy and left the shop. The next morning when the barber went to open up, there was a 'Thank You' card and a bag of fresh vegetables waiting for him at his door. Then a politician came in for a haircut, and when he went to pay his bill, the barber again replied, 'I cannot accept money from you. I'm doing community service this week. The politician was very happy and left the shop. The n

People drink 🍺& smoke for few days & get addicted to it ....! I'm studying📖📚 since nursery 👶 But still not addicted to studying This is called 'self control' 😁😍😛😄 ----------------------- It is impossible to lose weight just by eating salads. Ever looked at buffaloes? They eat only grass. 😜 ------------------------- Great Confusion: Jawahrlal Nehru said "LAZINESS IS YOUR BIGGEST ENEMY" Mahatma Gandhi said "ALWAYS LOVE YOUR ENEMY" Ab batao bapu ki sune ya chachu ki?😜..    -----------------------     A Rabbit 🐇🐇Runs,Jumps & Lives Only For 15 yrs. While a Turtle  🐢Doesn't Run Does Nothing. Yet lives for 300 yrs. Moral: Exercise Is Hell, Just Sleep Well..

Husband wife both die in a car crash. Husband becomes bhoot. Wife becomes Dayan. They both meet after some time.  Wife: Kitne changed lag rahe ho bhoot bankar. Husband: Par tum bilkul nahi badli. Still the same. 

एक हैदराबादी परिवार में बेटा स्कूल से रोता हुआ घर आया. मां : काईकू रोरा ? बेटा : टीचर मारी मेरेकू मां : काईकू मारी चुडैल तेरेकू ? बेटा : मैं मुर्गी बोला उसकू मां : अरे काईकू ऐसा बोला रे ? बेटा : काईकू बोले तो ? हर ईक्जामा में आंडा देरी मेरेकू. 🙈🙈🙈🙈🙈🙈🙈 लो अब कुछ मारवाड़ी चुटकला सुणो: 🌰 मारवाड़ी की पत्नी, "म्हने लागे म्हारी छोरी को अफेयर चालु है"। पति: वो क्यूँ? पत्नी: "पॉकेट मनी" कोनी माँगे आजकल। पति: हे भगवान, इं को मतलब लड़को मारवाड़ी कोनी है।🙉🙈 👺 🙈🙈🙈🙈🙈🙈🙈🙈 एक मारवाड़ी को एक्सीडेंट हो ग्यो..... डाक्टर बोल्यो-टांकों लगाणो पड़ेगो मारवाड़ी- कित्तो पीसो लागेगो? डाक्टर-2000 रिपया लागसी मारवाड़ी- अरे !!! भाया ....टाँकों लगाणों है...एंब्रोईडरी कोणी करवाणी..... 🙈🙈🙈🙈🙈🙈 [5:36PM, 31/05/2014] Neeraj Jijaji: एक शवयात्रा में अर्थी के आगे एक कुत्ता 🐕चल रहा था और उसके पीछे सैकड़ों व्यक्तियों 😫😩😆😎की लम्बी लाइन चल रही थी... एक राहगीर ने हैरान होकर पूछा, "भाईसाहब, अर्थी के आगे चलता हुआ कुत्ता

The importance of number 4 in our life! 4 dina ka pyar o rabba badi lambi judai...😥 4 dino ki chandni, phir andheri raat🌚 4 kitabein toh parh li,😦 Ab 4 paise bhi kama lo. Akhir hamari bhi 4 logon me izzat hy😌 ye bat 4 log sunegay to kya kahegay k 4 din ki aai bahu ny ye kamal kia 😒 4 din to ghar me tik k baith jate😣 Tum se kya 4 qadam bhi nahi chala jata?😳 Wo aai or khade khade 4 batein suna k chale gaye And d latest 4 bottle wodka kaam mera roz ka🍺🍻😂 Ab   4 logo ko ye msg hi bhej do

एक पापी आदमी मरने के बाद नर्क में गया. कुछ सालों बाद उसके गांव के ही पंडितजी उसे नर्क में मिल गये. उस पापी आदमी को बड़ा आश्चर्य हुआ कि, 'सारा गांव जिन पंडितजी की शराफत, इंसानियत की कसमें खाता था, उन्हे तो स्वर्ग में जाना चाहिये था.' उसने हैरान होकर पंडितजी से पूछ ही लिया- " पंडितजी! आप यहाँ कैसे ??? " पंडितजी-" तुम्हारी भाभी के कारण! " पापी- " मतलब ?? " पंडितजी- " मैंने मेरी पूरी जिंदगी में कभी झूठ नही बोला, बस बीबी से बोलता था.. ." पापी- " मै कुछ समझा नही.... " पंडितजी- " वो रोज सुबह तैयार होकर मुझसे पूछती- मै कैसी लग रही हूँ जी ??? " . . . . Ham sab bhi aise hi nark jayenge Apni bina galti ke

एक आध्यात्मिक घटना- आजकल परीक्षा परिणामों का सीज़न चल रहा है। रोज़ अख़बार में हवा में उछलती लड़कियों की तस्वीरें छपती हैं। नतीजों के ब्यौरे होते हैं, टॉपर्स के इंटरव्यू। तमाम तरह के सवाल पूछे जाते हैं। सफलता कैसे मिली, आगे की तैयारी क्या है और इस मौके पर आप राष्ट्र के नाम क्या संदेश देना चाहेंगे आदि-आदि। ये सब देख अक्सर मैं फ्लैशबैक में चला जाता हूं। याद आता है जब मेरा 12 का रिज़ल्ट आना था। अनिष्ट की आशंका में एक दिन पहले ही नाई से बदन की मालिश करवा ली थी। कान, शब्दकोश में न मिलने वाले शब्दों के प्रति खुद को तैयार कर चुके थे। तैंतीस फीसदी अंकों की मांग के साथ तैंतीस करोड़ देवी-देवताओं को सवा रूपये की घूस दी जा चुकी थी और पड़ौसी, मेरे सार्वजिनक जुलूस की मंगल बेला का बेसब्री से इंतज़ार कर रहे थे। वहीं फेल होने का डर बुरी तरह से तन-मन में समा चुका था और उससे भी ज़्यादा साथियों के पास होने का। मैं नहीं चाहता था कि ये ज़िल्लत मुझे अकेले झेलनी पड़े। उनका साथ मैं किसी कीमत पर नहीं खोना चाहता था। उनके पास होने की कीमत पर तो कतई नहीं। दोस्तों से अलग होने का डर

Women gotta love this one! A woman was walking down the street when she was accosted by a particularly dirty and shabby-looking homeless woman who asked her for a couple of dollars for dinner. The woman took out her wallet, extracted ten dollars and asked, "If I give you this money, will you buy some wine with it instead of dinner?" "No, I had to stop drinking years ago", the homeless woman replied. "Will you use it to go shopping instead of buying food?" the woman asked. "No, I don't waste time shopping", the homeless woman said. "I need to spend all my time trying to stay alive." "Will you spend this on a beauty salon instead of food?", the woman asked. "Are you NUTS!" replied the homeless woman. "I hvnt had my hair done in 20 years!" "Well," said the woman, "I'm not going to give you the money. Instead, I'm going to take you out for dinner with my husband and

साइकोलॉजी का प्रैक्टिकल हो रहा था... प्रोफेसर ने 1 चूहे  के लिए एक तरफ केक  और दूसरी तरफ चुहिया  रख दी... चूहा  फ़ौरन केक  कि तरफ लपका दूसरी बार केक  को बदल के रोटी  रखी... चूहा रोटी कि तरफ लपका कई बार फ़ूड-आइटम्स बदले मगर चूहा हर बार फ़ूड कि तरफ भागा. प्रोफेसर: so students, its proved कि hunger is bigger need than girls..... इतने में लास्ट बेंच से रणछोर दास छांचड़ बोला: सर, 1 बार चुहिया बदल के भी देख लो, हो सकता है वो उसकी "बीवी" हो...😆 