A Hindi Blog by Gaurav Garg

*करीब के गाँव में दो सहेलियाँ 12 वीं की परीक्षा देने जा रही हैं और चलते हुए आपस में बातें कर रही हैं।*👇   *शामली* : गामली, तू तो बिल्कुल भी पढ़ाई नहीं करती है। *गामली* : छोड़ न यार! पास हुए तो फिर 13, 14, 15 वीं की परीक्षा दो और फिर नौकरी वाला पति। *शामली* : तो ? बढ़िया तो है। *गामली*  : क्या बढ़िया है ? 12 घंटों की नौकरी और तनख्वाह 25-30 हजार। फिर मुंबई-पूना जैसे बड़े शहरों में रहने जाओ। वहाँ किराए का घर होगा जिसमें आधी तनख्वाह चली जाएगी। फिर अपना खुदका घर चाहिए तो लोन लेकर 4-5 मंजिल ऊपर घर लो और एक गुफा जैसे बंद घर में रहो। लोन चुकाने में 15-20 साल लगेंगे और बड़ी किल्लत में गृहस्थी चलेगी। न त्यौहारों में छुट्टी न गर्मी में। सदा बीमारी का घर। स्वस्थ रहना हो तो ऑर्गेनिक के नाम पर 3-4 गुना कीमत देकर सामान खरीदो। और फाइनली वो नौकरी करने वाला नौकर ही तो होगा। तू सारा जोड़ घटाना गुणा भाग करले, तेरी समझ में आ जाएगा। और अगर परीक्षा में फेल हो गई तो किसी खेती किसानी वाले किसान से ब्याह दी जाउँगी। जीवन थोड़ा तकलीफदेह तो होगा लेकिन वो खुद का सच्चा मालिक होगा और मैं होऊँगी मालकिन। पैसे कम ज्यादा होंगे

चचा वोट डालकर बाहर आए और पोलिंग एजेंट से पूछा - तेरी चाची वोट डाल गई क्या?    एजेंट ने लिस्ट चेक कर के कहा - जी चचा वह वोट डाल गई!!   चचा भरे गले से बोले- जल्दी आता तो शायद मिल जाती,    पोलिंग एजेंट  - क्यो चाचा आप साथ नही रहते?    चचा - बेटा उसे मरे हुए 15 साल हो गए हर बार वोट डालने आती है पर मिलती नही Democracy !😂😂😂😂

Two 90 year old men, Mike and Joe, have been friends all of their lives. When it's clear that Joe is dying, Mike visits him every day. One day Mike says, "Joe, we both loved football all our lives, and we played football on Saturdays together for so many years. Please do me one favour, when you get to Heaven, somehow you must let me know if there's football there." Joe looks up at Mike from his death bed," Mike, you've been my best friend for many years. If it's at all possible, I'll do this favour for you. Shortly after that, Joe passes on. At midnight a couple of nights later, Mike is awakened from a sound sleep by a blinding flash of white light and a voice calling out to him, "Mike--Mike." "Who is it? asks Mike sitting up suddenly. "Who is it?" "Mike--it's me, Joe." "You're not Joe. Joe just died." "I'm telling you, it's me, Joe," insists the voice." "Joe! Where are y

दो औरतें आपस में पति पत्नी का रिस्ता पे बात करी री थी - अरे बेन पतो नी ई औरताँ अपना पति की बुरई कैसे करी ले अब म्हारा वाला के देखी लो अक्ल का नाम की कोई चीज उका पास नी है शकल रामजी ने दी नी रंग ऐसो जैसे पैदा होते ज भट्टी में डाली के भूनी दियो होय और कजूंस इतरा की पजामो भी सैकेंड हैंड खरीदी के पेने है खर्राटा इतरा मारे है के मन करे कि सोता की नाक में घासलेट डाली के आग लगई दूँ पर बेन मजाल है जो आज तक मने उनकी कदि बुरई करी हो जसा बी है म्हारा तो देवता है मैं तो कदी नी करु उनकी बुरई करवा चौथ अई री है उपास रखूगाँ उनका वास्ते | 😳😳😳😳😳😳😳😳

एक आदमी ने अपोलो हॉस्पिटल के बड़े डॉक्टर को फोन किया ..... डाक्टर साब, वार्ड no. 211 में भर्ती करतार सिंह अब कैसा है ? डॉक्टर-..करतार अब ठीक है, उसका ब्लड प्रेशर नार्मल है,शुगर भी ठीक है,खाना भी खा रहा है, 1-2 दिन में उसकी छुट्टी हो जायेगी...आप क्या करतार के रिश्तेदार हो..? आदमी- अबे मै खुद करतार हूँ.. साला यहाँ कोई कुछ बताता ही नहीं कि मैं कैसा हूँ और घर कब जाऊंगा..!!😣 😜😜😜😜😜😜😜

Grandfather: When I was your age, I used to go to the market with two Rupees and bring home soap, rice, milk, bread, ghee, face powder etc. Grandson: nowadays it is difficult. There are CCTV cameras everywhere.

एक शहर में कलेक्टर के घर के सामने एक ड्राइवर ने घर खरीद लिया ।  दोनों के दो दो बच्चे थे । एक दिन मोहल्ले में आइसक्रीम बेचने वाला आया तो ड्राइवर के बच्चों ने बोला कि हमें आइसक्रीम खानी है ।  ड्राइवर ने झट 20 रूपये दिये और कहा जाओ खा लो। आइसक्रीम वाला कलेक्टर के घर के सामने पहुंचा तो उसके बच्चों ने भी आइसक्रीम खाने के लिए कहा कलेक्टर बोला बच्चों यह डर्टी होती है  अच्छी नहीं है बिमार हो जाओगे ।  बच्चे बेचारे मन मसोस कर बैठ गए ।  दो दिन बाद रेवड़ी गजक वाला मोहल्ले में आया फिर ड्राइवर के बच्चों ने गजक खाने की ईच्छा जताई तो ड्राइवर ने झट 20 रूपये दिये और बच्चों ने गजक खा ली ।  अब गजक वाला कलेक्टर के घर के पास पहुंचा तो उसके बच्चों ने भी गजक खाने की जिद करी कलेक्टर ने कहा कि बेटा इस पर डस्ट लगी होती है बिमारी हो जाती है बच्चे फिर मुंह लटका कर बैठ गए ।  कुछ दिन बाद मोहल्ले में मदारी आया जो बंदर नचा रहा था ।  ड्राइवर के बच्चों ने कहा हमे बंदर के साथ खेलना है ।  ड्राइवर ने मदारी को 50 रूपये दिए और थोड़ी देर बच्चों को बंदर से खेलने को कह दिया ।  बच्चे खुश ।  अब कलेक्टर के बच्चों ने भी कह कि उन्हे

The beauty of life does not depend ' on how happy you are, but on how happy others can be because of you.  जीवन की सुंदरता इस बात पर निर्भर नहीं है कि आप कितने खुश हैं, लेकिन आपके कारण दूसरों को कितना ख़ुशी हो सकती है।

1 भारतीय ने जॉब छोड़कर कनाडा के 1 बड़े डिपार्टमेंटल स्टोर में सेल्समेन की नोकरी ज्वाइन की।  बॉस ने पूछा:- तुम्हे कुछ तज़ुर्बा है? उसने कहा कि मैं भारत में डॉक्टर था।  पहले दिन उस भारतीय डॉक्टर ने पूरा मन लगाकर काम किया।  शाम के 6 बजे बॉस ने पूछा:- आज पहले दिन तुमने कितने सेल किये?  भारतीय डॉक्टर ने कहा कि सर मैंने 1 सेल किया। बॉस चौंककर बोले:- क्या मात्र 1 ही सेल।  सामान्यत: यहाँ कार्य करने वाले हर सेल्समेन 20 से 30 सेल रोज़ाना करते हैं। अच्छा ये बताओं तुमने कितने का सेल किया।  93300 पाउंड्स। भारतीय डॉक्टर बोला। क्या! लेकिन तुमने यह कैसे किया? आश्चर्यजनक रूप से बॉस ने पूछा।  भारतीय डॉक्टर ने कहा:- 1 व्यक्ति आया और मैंने उसे एक छोटा मछली पकड़ने का हुक बेचा।  फिर एक मझोला और फिर अंततः एक बड़ा हुक बेचा। फिर उसे मैंने 1 बड़ी फिशिंग रॉड और कुछ फिशिंग गियर बेचे।  फिर मैंने उससे पूछा कि तुम कहा मछली पकड़ोगे और उसने कहा कि वह कोस्टल एरिया में पकड़ेगा। तब मैंने कहा कि इसके लिए 1 नाव की ज़रूरत पड़ेगी। अतः मैं उसे नीचे बोट डिपार्टमेंट में ले गया और उसे 20 फीट की डबल इंजन वाली स्कूनर बोट बेच दी। जब उसने कहा

- How was your job interview yesterday? - well, I entered the office, found a man sitting on a large black leather chair with feet resting on the table.... He pointed towards his laptop, asked me to take it and go outside, then come back and try to sell him the laptop.. he thought himself as actor Leonardo Di Caprio of "The wolf of wall street" movie.. So I took the laptop and left.. - left...!! Then what? - nothing 30 minutes later he called me up... begging me to return his laptop to him coz all his work and important documents were in it..... so I asked him: *Will you buy it ??*                                  😜😁😆🤣

A woman gets cheated by her husband. Devastated, she doesn't know how to continue to live her life. She hears that there's a very wise monk who lives up in a mountain, and decides to go there to consult him.  After few days of traveling, walking, climbing, she reaches the top and meets the wise monk. "I have spent my whole life with him, my youth was dedicated to support him, take care of him. And now he has left me for a young woman. My life is stolen, and I'm left with nothing. I don't know what to do". The monk gives her a cookie and asks her to eat it. After she finishes eating, he asks: "Was the cookie delicious?" "Yes"- she answers. "Do you want another one?" "Sure, please". The monk looks her in the eye and says "Do you see the problem now?" The woman thinks for a while, and then slowly speaks. *"I guess human nature is greedy. You got one, then you want more, maybe a new one, bigger one. It's n

A Boss Asks his Employee: "Do you believe that there is Life After Death?". Employee: "Certainly not Sir, there's no proof of it". Boss: "Well, there is.... After you left office early yesterday to go to your cousin's funeral, he came here looking for you." …😳😝😝😝

The CNN photographer John was told that a twin engine plane would be waiting at the airport.  Arriving at the airport he spotted a plane warming up outside the hangar. He jumped in & said: "Lets go."  The pilot happily took off. Once in the air John told the Pilot: "Fly low over the valley so I can take pictures of the fire on the hill."  Pilot: "Why?"  John: "I'm the photographer for CNN. I need to get some close up shots."  The pilot was strangely silent for a moment, then asked: "So what you're telling me is you're not my flying instructor?"  Life is Short.   Always Ask, Never Assume...

GOD asks Chacko: "Now that you are old, you have to  choose either Parkinson's disease (hand shivering) or Alzheimer's (memory loss) as punishment for your sins in this life." Chacko goes to Thomas for advice. Thomas advises him to choose Parkinson and says, "Its better to spill half glass of whiskey than to forget where the whiskey is kept"  Chacko hugs Thomas.```  That's what friends are for  ! 🍷🥃🍺

Difference between talent and God's gift: A Teacher can give lecture for 2 hrs on any subject. -This is talent. A wife can give lecture for 2 hrs without any subject.  -This is God's gift.  And...what is deadly combination....    - if wife is teacher.     😅😅😂🤣😁

😍 पत्नी - मैं पहले से ही 58 वर्ष की हूं, फिर भी, आपके दोस्तों में से एक अभी भी मेरी प्रशंसा करता है । 😏 पति - उस्मान भाई होना चाहिए! 😳 पत्नी - बिल्कुल! आप कैसे जानते हो ?? 😏 पति - वह एक स्क्रैप डीलर है! 😆😁😜

१.बसंती इन कुत्तों के सामने मत नाचना || हे बसन्ति एतेषां श्वानानाम् पुरत: मा नृत्य|| २.अरे ओ सांबा,कितना इनाम रखे हैं सरकार हमपर? ||हे साम्बा,सर्वकारेण कति पारितोषिकानि अस्माकं कृते उद्घोषितानि? ३.चल धन्नो आज तेरी बसंती की इज्जत का सवाल है ||धन्नो,(चलतु वा) धावतु अद्य तव बसन्त्य: लज्जाया: प्रश्न: अस्ति | ४.जो डर गया समजो वो मर गया || य भीत:भवेत् स:मृत:एव मन्य || ५.आधे इधर जाओ आधे उधर जाओ और बाकी हमारे साथ आओ || केचन पुरुषा:अत्र गच्छन्तु केचन पुरुषा: तत्र गच्छन्तु शेषा:पुरुषा:मया सह आगच्छतु|| ६.सरदार, मैने आपका नमक खाया है ||हे प्रधानपुरुष: मया तव लवणम् खाद्यते || ७.अब गोली खा. ||अधुना गोलीम् खाद || ८.सुअर के बच्चो...|| हे सुकराणां अपत्यानि.....|| ९.तेरा क्या होगा कालिया...| | हे कालिया तव किं भवेत् ? १०.ये हाथ मुझे दे दे ठाकुर ||ठाकूर,यच्छतु मह्यं तव करौ || ११.हम अंगेजोन्के जमाने के जेलर है| ||अहं आंग्लपुरुषाणाम् समयस्य कारानिरीक्षक: अस्ति || १२.तुम्हारा नाम क्या है बसंती? ||बसन्ति किं तव नामधेयम् १३,होली कब है कब है होली..? ||कदा होलिको होलिको कदा ||

Before giving Anesthesia Doctor asked Lady. " Whats Your Age Madam? "  Lady : 24 years!  Doctor : Madam are you sure this is correct age? Because the amount of Anesthesia will depend upon your age.  Lady : 30 years!  Doctor : Look Madam.. it's upto u. Lesser amount of Anesthesia could wake u up during operation and u could go into coma as well.  Lady : 38..  Doctor : ( Once again..) Look Madam.. if u are not gonna tell me ur real age then wrong amount of Anesthesia will directly affect your livers and they may fail as well.  Lady : Screamed and said.. 49! That's it, I am not gonna change my age any further even though my dead body comes out of the operation Theater. 😝😛

एक गरीब आदमी प्रतिदिन कागज़ में लिखता। हे..प्रभु, मुझे ₹50000/- भेज दो। औऱ गुब्बारे में लिखकर उडा देता। वो गुब्बारा, पुलिस थाने के ऊपर से गुजरता और पुलिस कर्मी उस गुब्बारे को पकड़ कर वो पर्ची पढते और उस आदमी के भोलेपन पर हंसते। एक दिन पुलिस कर्मियों ने सोचा कि क्यों ना उस गरीब आदमी की मदद की जाए और पुलिस कर्मियों ने मिलकर ₹25000/- जमा किये और उस व्यक्ति को उसके घर जाकर दे आये । दूसरे दिन, पुलिस कर्मियों ने जब गुब्बारा रोक कर पर्ची पढ़ी तो होश उड़ गए उसमें लिखा था...! प्रभु.. आपके द्वारा भेजे गए पैसे तो मिल गए। लेकिन आपको पुलिस वालो के हाथ नहीं भेजने चाहिए थे। साले ₹25000/- खा गए। 🤑🤑🤑

MUST READ FOR BANKERS AND CUSTOMERS TOO* *Rahul Pandit was posted in a rural branch in UP on his promotion to Scale II.*  *One day an Aadivasi came to the branch and asked Rahul for a loan of Rs.2.00 lacs.*  *Rahul asked him why he wants a loan. The Aadivasi said he wants to buy few buffaloes and start milk business. Rahul asked him whether he can give collateral security for the loan. The Aadivasi asked what is collateral security.*  *Rahul replied that for the loan bank needs equal amount of security in the form of any land or house.*  *The Aadivasi asked since the bank will be charging interest for the loan, why then collateral security??*  *Rahul got annoyed and told him that without collateral security bank would not give the loan.*  *The Aadivasi replied he has a small house which will cost around₹.3.00 lacs and agreed to offer it as security.* *The formalities were completed and loan of Rs. 2.00 lacs was sanctioned with 9% RoI repayable in 5 years.* *After 8 months, the Aadivasi

एक सीधा सादा बिहारी सब्जी वाला मोहल्ले में सब्जी बेचता था, बहोत सी महिलाएं उससे उधार लेती वो चुप चाप दे देता और अपनी कॉपी में लिख लेता,,,, किसने कितने का उधार लिया,,, आश्चर्य की बात यह थी कि वह नाम किसी का नही जानता था फिर भी वो कॉपी छुपकर देखता और बता देता था, की किसका कितना पैसा बचा है,,😳😳 एक दिन उसकी नजरों से छिपाकर उसकी कॉपी हमने गायब कर दी,,,, लिखा था,,,,, बिलइया 20 रुपिया,, नकचिपटी 18 रु चितकबरी 15 रु मोटकी 40 रु संवरकी 20 रु पतरकी 10 रु भैंसिया 22 रु कुकुर वाली 50 रु बन्दरमुंही 35 रु बकबकही 12 रु दंतुलि 10रु मुँहटेंढि 15 रु कनढेरी 28रु बहिरी 60रु  भुअर्की 30रु  😳😃😂😃😂😃😂🤣🤣

*Wife :- tum bahot badal Gaye ho,* *aajkal mujh se theek se baat hi nahi karte ....😒* *Husband :- nahi kaam me busy tha...😞* *Wife:- 2-3 din se tum kaam ka* *bahana bana* *rahe ho...tum mujhse kuch chupa rahe ho...* *Husband :- nahi thodi tension hai....* *Wife :- tum hamesha apni tension mujhse chupate ho...*.. *mujhe batao hum dono mil kar koi solution nikalenge...*. *tum mujhe kuch to batao problem kya hai....* *Husband:- to lo suno .. Tds file karna hai ... Income tax file karna hai  Property tax dena hai ... Gst file karna hai ... Custom dept mai shipment atak gai hai... udhari aa Nahi rahi he... bajar me grahki he nahi..... Upper se sealing ka panga pada hua hai ... march closing me account pe dhyan du....accountant aa Nahi Raha roz goli de raha hai .. AB DE MUJHY ISKA  SOLUTION.... **** *Wife :-* 🤔🤔🤔 😷😷😷 *Tum naa aaj  2 peg maar hi lo...*

** दादाजी अपना 100 वाँ जन्मदिन मना रहे थे. सब उनको बधाइयाँ दे रहे थे और उनकी सेहत का राज पूछ रहे थे. दादाजी अपनी सेहत का राज बताते हुए बोले " मेरी शादी 75 साल पहले हुयी थी, तब शादी के दिन हमने एक-दूसरे से वादा किया था कि जब भी हममें झगड़ा या बहस होगी तो हारने वाला घर से बाहर जा कर 5 Km walk कर के आयेगा, जैन्टलमैन, मैं पिछले 75 सालों से रोज खुली हवा में Walk करता रहा हूँ, यही मेरी सेहत का राज है | तब एक मित्र ने कहा *आपकी   wife भी काफी पतली और energytic है, उसका राज क्या है?* दादाजी ने राज खोला " वो एक दूसरा Secret है, मेरी पत्नी रोज मेरा पीछा करती थी, ये देखने के लिये की मैंने 5 km Walk किया या नही"|

एक नवाब साहब को किसी ने गधा बोल दिया।* *नवाब साहब को ये बहुत नागवार गुजरा और उन्होंने कोर्ट में केस कर दिया।* *जज ने गधा बोलने वाले से पूछताछ की तो उसने अपनी गलती मानते हुए क्षमा माँग लिया।* *जज ने नवाब साहब से कहाः अब ये क्षमा माँग रहा है, क्या कहना है आपका* *नवाब साहब बेचारे क्षमा करने के लिये तैयार हो गये इस शर्त पर कि अब कभी किसी नवाब को गधा नही बोले* *वो आदमी मान गया कि अब किसी नवाब साहब को गधा नही बोलेगा। * *जज ने मुजरीम को बरी कर दिया।* *जाने से पहले उस आदमी ने जज साहब से पूछाः सर नवाब साहब को तो मै कत्तई गधा नही बोलूंगा लेकिन एक बात बताईये कि गधे को मै नवाब साहब बोल सकता हूँ कि नही?* *जज ने कहा, गधे को आप कुछ भी बोलो, कोर्ट को उससे कुछ लेना देना नही है।* *तब वो आदमी नवाब साहब की तरफ मुड़ा और बोलाः अच्छा "नवाब साहब" चलता हु।

कार्डियोलोजिस्ट और गब्बरसिंह मे क्या समानता है ? सिम्पल दोनो यही सलाह देते है कि तूने नमक खाया है अब गोली खा…👈😜😜😜😂😂😂

Husband आधी रात को अपनी मोटी बीवी को जगा कर बोला.. 😒 . . घुट-घुट कर मरना सही है या फिर एकदम से मर जाना..? 😫 . . . Wife : एकदम से मर जाना अच्छा होता है.. 😄 . . Husband : तो अपनी दूसरी टांग भी मुझ पे रख दे और . . किस्सा खत्म कर मेरा.. 😂 😂