A Hindi Blog by Gaurav Garg

एक गरीब आदमी प्रतिदिन कागज़ में लिखता। हे..प्रभु, मुझे ₹50000/- भेज दो। औऱ गुब्बारे में लिखकर उडा देता। वो गुब्बारा, पुलिस थाने के ऊपर से गुजरता और पुलिस कर्मी उस गुब्बारे को पकड़ कर वो पर्ची पढते और उस आदमी के भोलेपन पर हंसते। एक दिन पुलिस कर्मियों ने सोचा कि क्यों ना उस गरीब आदमी की मदद की जाए और पुलिस कर्मियों ने मिलकर ₹25000/- जमा किये और उस व्यक्ति को उसके घर जाकर दे आये । दूसरे दिन, पुलिस कर्मियों ने जब गुब्बारा रोक कर पर्ची पढ़ी तो होश उड़ गए उसमें लिखा था...! प्रभु.. आपके द्वारा भेजे गए पैसे तो मिल गए। लेकिन आपको पुलिस वालो के हाथ नहीं भेजने चाहिए थे। साले ₹25000/- खा गए। 🤑🤑🤑😅😂😂🤣🤣🤣🤣🤣🤣😂😂

🙋‍♂ आजकल के बच्चे ये कभी नहीं जान पाएंगे कि  पुराने जमाने में उन्हें निम्नलिखित कारणों से कूटा जा सकता था : 1. पिटने के बाद रोने पर. 2. पिटने के बाद नहीं रोने पर. 3. बिना पिटे रोने पर. 4.. दोस्तों के साथ खेलने-कूदने पर. 5. दोस्तों के साथ नहीं खेलने-कूदने पर 6. जहां बड़े बैठे हों वहां टहलने पर. 7. बड़ों को जवाब देने पर. 8. बड़ों को जवाब नहीं देने पर. 9. बहूत समय तक बिना पिटे रहने पर. 10. उपदेश पर गाना गुनगुनाने पर. 11. अतिथियों को प्रणाम नहीं करने पर. 12. अतिथियों के लिए बनाए नाश्ते पर हाथ साफ करने पर. 13. अतिथियों के जाते समय साथ जाने की जिद पर. 14. खाने से मना करने पर. 15. सूर्यास्त के बाद घर आने पर . 16. पड़ोसियों के यहां खाना खा लेने पर. 17. जिद्दी होने पर. 18. अति उत्साही होने पर. 19. हम उम्र बच्चों के साथ लड़ाई में हार जाने पर. 20. हम उम्र बच्चों के साथ लड़ाई में जीत जाने पर 21. धीरे-धीरे खाने पर. 22. जल्दी-जल्दी खाने पर. 23. बड़े जाग ग ए हों तो सोते रहने पर. 24. अतिथियों को खाते समय निहारने पर. 25.चलते समय रपट कर गिर जाने पर. 26. बड़ों के साथ नजरें मिलाने पर. 27 बड़ों के साथ नजर

मैं एक शादी के रिसेप्शन में गया वहां *आइसक्रीम देकर* माथे पे बहुत ही सुंदर *तिलक* कर रहें थे मैंने कहा कि आपके परिवार में ये बहुत ही *सुंदर और अच्छा रिवाज* है तो उन्होंने मुझे बताया कि *"ये कोई रिवाज नहीं है.."* ये तो इसीलिये हैं कि अगर कोई *दूसरी बार* आइसक्रीम के लिये आता है तो तुरंत *पता* चल जायें... नहीं तो लोग.. ऐसे ही *दस-दस कप* उड़ा देंगे! 😜

आईने के आगे खड़ी पत्नी ने, अपने पति देव से पूछा -- क्या मैं बहुत मोटी लग रही हूं?   पति ने सोचा और बेकार के झगड़े  से बचने के लिए कहा-- बिल्कुल भी नहीं !!!  पत्नी ने खुश होकर रोमांटिक होकर कहा-- "ठीक है फिर मुझे अपनी बाहों में उठा कर फ्रिज तक ले चलो। मैं आइसक्रीम खाऊंगी!"  स्थिति को बेकाबू होते देख पति ने कहा --"रुक जा, .... मैं फ्रिज ही ले आता हूं!" 😂

एक रेलवे-स्टेशन की बेंच पर एक वृद्ध सज्जन बैठे ट्रेन की प्रतीक्षा कर रहे थे. तभी एक नौजवान लड़का वहाँ आया. लड़का - "अंकल, टाइम क्या हुआ है." वृद्ध सज्जन - "मुझे नहीं मालूम." लड़का - "लेकिन आपके हाथ में घडी तो है! प्लीज बता दीजिए न कितने बजे हैं ?" वृद्ध सज्जन - "मैं नहीं बताऊँगा." लड़का - "पर क्यों ?" वृद्ध सज्जन - "क्योंकि अगर मैं तुम्हे टाइम बता देंगा तो तुम मुझे थैंक्यू बोलोगे और अपना नाम बताओगे. फिर तुम मेरा नाम, काम आदि पूछोगे. फिर संभव है हम लोग आपस में और भी बातचीत करने लगें. हम दोनों में जान-पहचान हो जायेगी तो हो सकता है कि ट्रेन आने पर तुम मेरी बगल वाली सीट पर ही बैठ जाओ. फिर हो सकता है कि तुम भी उसी स्टेशन पर उतरो जहां मुझे उतरना है. वहाँ मेरी बेटी, जोकि बहुत सुन्दर है, मुझे लेने स्टेशन आयेगी. तुम मेरे साथ ही होगे तो निश्चित ही उसे देखोगे. वह भी तुम्हे देखेगी. हो सकता है तुम दोनों एक दूसरे को दिल दे बैठो और शादी करने की जिद करने लगो. इसलिए भाई, मुझे माफ करो .! मैं ऐसा कंगाल दामाद नहीं चाहता जिसके पास टाइम देखने के लिए अपन

स्टेट इलेक्ट्रिसिटी बोर्ड के ऑफिस के बाहर राजू केले बेच रहा था। बिजली विभाग के एक बड़े  *अधिकारी* न पूछा : " केले कैसे दिए" ? *राजू* :  केले किस लिए खरीद रहे हैं साहब ? *अधिकारी* :-  मतलब ??  *राजू* :-  मतलब ये साहब कि, *मंदिर* के प्रसाद के लिए ले रहे हैं तो 10 रुपए दर्जन।  *वृद्धाश्रम* में देने हों तो 15 रुपए दर्जन।  बच्चों के *टिफिन* में रखने हों तो 20 रुपए दर्जन।  *घर* में खाने के लिए ले जा रहे हों तो, 25 रुपए दर्जन  और अगर *पिकनिक* के लिए खरीद रहे हों तो 30 रुपए दर्जन। *अधिकारी* : - ये क्या बेवकूफी है ? अरे भई, जब सारे केले एक जैसे ही हैं तो,भाव अलग अलग क्यों बता रहे हो ?? *राजू* : - ये तो पैसे वसूली का, आप ही का स्टाइल है साहब।  1 से 100 रीडिंग का रेट अलग,  100 से 200 का अलग,  200 से 300 का अलग।  अरे आपके बाप की बिजली है क्या ? आप भी तो एक ही खंभे से बिजली देते हो।  तो फिर घर के लिए अलग रेट,  दूकान के लिए अलग रेट,  कारखाने के लिए अलग रेट,  फिर इंधन भार, विज आकार..... और हाँ, एक बात और साहब,  *मीटर का भाड़ा।* मीटर क्या अमेरिका से आयात किया है ? 25 सालों से उसका भाड़ा भर रहा

राष्ट्रीय पक्षी : *मोर* राष्ट्रीय प्राणी : *बाघ* राष्ट्रीय बीमारी : *अंदर से अच्छा नहीं लग रहा* और राष्ट्रीय उपचार : *थोड़ी ले ले 🥃 फिर अच्छा लगेगा* 😂

*गुरूजी*: "बताओ घरबार किसे कहते हैं,  एक पति के जीवन में इसके महत्व की विवेचना करो ।" *छात्र* : गुरु जी *घरबार* का एक पति के जीवन में बड़ा महत्व है । *घर* में पत्नी द्वारा उत्पन्न किये गए उत्पात और तनाव से मुक्त होने हेतु पति *घर* से *बार* में चला जाता है  और *बार* में ज्यादा चढ़ जाने पर *बार* से *घर* आ जाता है ।   घर और बार के इस चक्र को ही *घर बार* कहते हैं  गुरु जी छात्र का नाम *राष्ट्रपति पुरस्कार* के लिए भेज कर सुबह से  *बार* में ही बैठे हैं । 🥃🥃🥃🥃🥃🥃

Army Officer  to Sarpanch: What the hell is going on…? You said your village population is 500… We have rescued 1000 people from flood by Helicopter so far…   There are more to be rescued….  How…????   🤔🤔🤔 Sarpanch: Sir.. they keep swimming back here, again and again, for the free Helicopter ride...  Even I have jumped twice 😝😝 😂😂🤣🤣

Interviewer: What do you have planned for the future? Me:Lunch Interviewer: No, like long term. Me: Oh... Dinner.

एक अनपढ़ व्यक्ति  Health Minister बन गया।  बनते ही Media के साथ एक Hospital में  Surprise Visit पर गया,  वहाँ दो मरीजों को Oxygen  Cylinder लगा रखे थे।  तीसरे मरीज को Oxygen नहीं लगी थी, यानी जरूरी न थी। मन्त्री ने कड़क कर पूछा, "दो मरीज CNG पर हैं, तीसरा क्यों नहीं"?! डाक्टर ने मन्त्री को ऊपर से नीचे तक देखा और  समझ गया कि ये University का Topper है, उसने drip  की तरफ इशारा करके नम्रता से बोला,  *Sir, यह पेट्रोल से चल रहा है।* 😂😂😂😂😂 😁😁

पत्नी ने अपने वैज्ञानिक पति को फोन 📞 किया... पत्नी  :  "आप आये नहीं, बाहर डिनर का प्रोग्राम था, लेट हो रहे हैं..." 😒😒😒 पति  :  "प्रिये, मैं अपनी टीम के साथ एक 'खास प्रयोग' में व्यस्त हूँ" 😎😎😎 पत्नी  :  "कैसा प्रयोग?" 🤔🤔🤔 पति  :  "हमने एक विशेष यौगिक C2H5OH (व्हिस्की) में सामान्य तापमान पर H2O (पानी) और तरल CO2 (सोडा) मिलाया! इस मिश्रण को निम्न तापमान पर पहुँचाने के लिये हमने इसमें अत्यधिक निम्न तापमान वाले ठोस H2O (बर्फ) को भी तय मात्रा में डाला है! अभी हम बाहर से protein (चिकन टिक्का) तत्व के आने का इंतज़ार करते हुये लेबोरेट्री के वातावरण nicotine (सिगरेट) की वाष्प से सुवासित कर रहे है! यह प्रयोग 5-6 चरणों तक चलेगा! आने में ज्यादा देर हो सकती है।" 🤓🤓🤓 पत्नी  :  "ओह, सॉरी, मैंने आपको ख़ामख़्वाह डिस्टर्ब कर दिया, आप अपने काम पर ध्यान दो! मैं अपने लिये खिचड़ी बना लेती हूँ! आप भी कुछ मंगवा कर ख़ा लो।" 🙂

दुबे जी मानसिक रोग विशेषज्ञ के पास पहुंचे. "क्या समस्या है."-डाक्टर ने पूछा. "हमारी कोई समस्या नहीं."- हम बादशाह अकबर हैं. बादशाह को कोई समस्या भला हो भी कैसे सकती है. समस्या तो हमारी बेगम जोधाबाई की है. "उनकी क्या समस्या है?" "वो समझती है कि वो मिसेज दुबे है....... 😄

महीने में एक बार जरुर करें बीवी से झगड़ा, मिलेंगे ये *8 फायदे* बीवी से झगड़े के फायदे आपको किसी ने बताए नहीं। कोई बताए भी क्यों?  अपने सुख को कोई किसी से क्यों बांटने लगेगा। लेकिन हम हैं सच्चे समाजसेवी!  हम तो बता कर ही रहेंगे कि इसमें कितना फायदा है।  *तो देर मत करिए पढ़िए कितने फायदे का सौदा है ये…* *1. नींद में कोई व्यवधान नहीं आता* सुन रहे हो क्या, लाइट बंद करो, पंखा बंद करो, चादर इधर दो, इधर देखो टाइप कुछ भी बाते नहीं होती। *2. पैसे की बचत* जब बीवी से झगड़ा हुआ रहता है इस दौरान बीवी पैसे नहीं मांगती। *3. तनाव से मुक्ति* झगड़े के दैरान बातचीत बंद होती है। जिससे किचकिच कम होती है और पति तनाव से मुक्त रहता है। *4.आत्मनिर्भरता आती है* जो अपना काम आप कर सकते हैं वो इसलिए नहीं करते कि बीवी कर देती है। झगड़े के बाद वो छोटे मोटे काम (खुद ले कर पानी पीना, नहाने के बाद अपने कपडे खुद निकालना, अपने लिए खुद चाय बनाना) खुद कर के आदमी आत्मनिर्भर हो जाता है। *5. काम में व्यवधान नहीं होता* झगडे के दौरान काम के समय आपको बीवी के फ़ालतू कॉल (जानू क्या कर रहे हो, मन नहीं लग रहा है, आज बहुत गर्मी है, इस

किसी ने एक नेता से पूछा,  साहब - आदमी या जनता से पहले *"आम"*🍋 शब्द क्यों लगाते हैं ? जैसे- 🍋आम जनता, 🍋आम आदमी तो वे हँस पड़े,और बोले *"ताकि उसे चूसा जा सके* *और काम निकल जाने पर गुठली की तरह उसे फेंका जा सके।"* 🍋🍋🍋🍋🍋🍋🍋🍋🍋

English के अलावा हिंदी में भी कुछ शब्द Silent होते हैं। जैसे की अगर ध्यान दिया हो तो... ,  जब कोई दुकानदार भाव करते समय कहता है कि *"आपको ज्यादा नहीं लगाएंगे"* तो इसमें.. . *"चूना"* शब्द Silent होता है..😂😃😅 शादी के समय ये कहा जाता है कि हमारी लड़की तो *"गाय है गाय"* उसमें *" सींगवाली"* शब्द silent होता है 😂😂😜 बिदाई के वक्त जब दूल्हे से कहा जाता है। *ख्याल रखना*, इसमें *"अपना"* शब्द Silent रहता है।🤣🤣🙏🏻🙏🏻🤭🤭

😂 *Son*: Daddy, I ve a small doubt!                                  *Dad* : Pls ask my dear. Daddy,I learned that Prahlaaada became great by *Not listening to his Dad* in KRITHA YUGA. ShriRama became GOD by *listening to his Dad* in TRETHA YUGA. Pls clarify Should I listen to you are not. *Dad*: My dear Son... In Kaliyuga, It is Good for both of us to listen to *your Mother* to have  a Normal life. 😂🤣😃