A Hindi Blog by Gaurav Garg

दारूं की बंद दुकान के बाहर भीड़ लगी थी। एक आदमी बार-बार आगे जाने की कोशिश करता और लोग उसे पकड़ कर पीछे खींच लेते। 5-6 बार पीछे खींचे जाने के बाद वह चिल्लाया: 'लगे रहो लाइन में सालों, मैं आज दुकान ही नहीं खोलूंगा!'....           😝😝😃😃 रद्दी खरीदने वाला:साहब पुराने कपडे ,पेपर , बर्तन हो तो दे दीजिये। साहब :अभी जाओ मेमसाहब नहीं हैं, मायके गयी हैं। रद्दी वाला (confidence से): तो फिर खाली बोतलें ही दे दीजिये ।

A man walked into a florist's and said, "I'd like to buy some flowers for my wife please." Florist:  "Certainly, Sir. What did you have in mind?" Man: "I'm not sure." "Perhaps I could assist," suggested the florist, "What exactly have you done?"😜

Boy: कित्ते तक पड़ी हो? Girl: 8वीं तक। Boy: फिर काहे नाय पड़ी? Girl: स्कूल दूर हतो तो हमारी पढ़ाई छुड़ाय दई गयी। Boy: अच्छा, रोटी बनाय लेत हौ का? Girl: हाँ, बनाय लेत हैं। Boy: और सब्जी? Girl: हाँ, सब्जीऔ बनाय लेत हैं। Boy: काय काय की बना लेत हौ? Girl: आलू की मेथी की पालक की गोभी की भिन्डी की सबहि तराह की। Boy: कदुआ की नाय बनाय पाती हौ का? Girl: हाँ, बनाय लेत हैं। Boy: कैसी बनात हो गीली का सूखी? Girl: मुआ, करमजला,  नासपीटा, तैँ लौड़िया देखन आओ है कि काम बाली बाई देखन आओ है। धुँआ लगे इत्ती देर से दिमाग चाटन में लगो है जौ बना लेत वौ बना लेत। 1 चप्पल दिएँ अभई उतार के मुँह सूजी यइये अभई हाल। बड़ो आओ कदुआ खान वारो। 😂😂😂😂

एक  दर्जी की बाजार में छोटी सी मगर बहुत पुरानी कपड़े सीने की दुकान थी। . . उनकी इकलौती सिलाई मशीन के बगल में एक बिल्ली बैठी एक पुराने गंदे कटोरे में दूध पी रही थी। एक बहुत बड़ा कला पारखी  दर्जी दुकान के सामने से गुजरा। कला पारखी होने के कारण जान गया कि कटोरा एक एंटीक आइटम है और कला के बाजार में बढ़िया कीमत में बिकेगा। लेकिन वह ये नहीं चाहता था कि  दर्जी को इस बात का पता लगे कि उनके पास मौजूद वह गंदा सा पुराना कटोरा इतना कीमती है। उसने दिमाग लगाया और  दर्जी से बोला,--- 'लाला जी, नमस्ते, आप की बिल्ली बहुत प्यारी है, मुझे पसंद आ गई है। क्या आप बिल्ली मुझे देंगे? चाहे तो कीमत ले लीजिए।'    दर्जी  ने पहले तो इनकार किया मगर जब कलापारखी कीमत बढ़ाते-बढ़ाते दस हजार रुपयों तक पहुंच गया तो लाला जी बिल्ली बेचने को राजी हो गए और दाम चुकाकर कला पारखी बिल्ली लेकर जाने लगा। अचानक वह रुका और पलटकर दर्जी से बोला--- "लाला जी बिल्ली तो आपने बेच दी। अब इस पुराने कटोरे का आप क्या करोगे? इसे भी मुझे ही दे दीजिए। बिल्ली को दूध पिलाने के काम आएगा। चाहे तो इसके भी 100-50 रुपए

रात में एक चोर घर में घुसl । कमरे का दरवाजा खोला तो बरामदे पर एक बूढ़ी औरत सो रही थी। खटपट से उसकी आंख खुल गई। चोर ने घबरा कर देखा तो वह लेटे लेटे बोली '' बेटा, तुम देखने से किसी अच्छे घर के लगते हो, लगता है किसी परेशानी से मजबूर होकर इस रास्ते पर लग गए हो। चलो कोई बात नहीं। अलमारी के तीसरे बक्से में एक तिजोरी है । इसमें का सारा माल तुम चुपचाप ले जाना। मगर पहले मेरे पास आकर बैठो, मैंने अभी-अभी एक ख्वाब देखा है । वह सुनकर जरा मुझे इसका मतलब तो बता दो।" चोर उस बूढ़ी औरत की रहमदिली से बड़ा अभिभूत हुआ और चुपचाप उसके पास जाकर बैठ गया। बुढ़िया ने अपना सपना सुनाना शुरु किया ''बेटा, मैंने देखा कि मैं एक रेगिस्तान में खो गइ हूँ। ऐसे में एक चील मेरे पास आई और उसने 3 बार जोर जोर से बोला अभिलाष!  अभिलाष!  अभिलाष !!! बस फिर ख्वाब खत्म हो गया और मेरी आंख खुल गई। जरा बताओ तो इसका क्या मतलब हुई? '' चोर सोच में पड़ गया। इतने में बराबर वाले कमरे से बुढ़िया का नौजवान बेटा अभिलाष अपना नाम ज़ोर ज़ोर से सुनकर उठ गया और अंदर आकर चोर की जमकर ध

😃😜😂😂🙏 पप्पू ने ब्लड टेस्ट करवाया रिज़ल्ट आया  'A +' सोच कर बड़ा अचरज हुआ कि साली कामयाबी तो रग रग मे दौड़ रही है .. तो स्कुल मे 'C' क्यों मिलता था .....😜😜.

😂😂 This is called single point focus ... Bengali : My grandfather lived for 96 years & he never used glasses.... Sardar: Yes, I know, some people in my family also drink directly from the bottle.. 😛😝 😆😆😆😆😷😷😷 Happy Friday 🍺🍹🍻🍺🍷

Boy: Daddy I want to marry ... Dad: First say sorry.. Boy: For what, without any of my mistake? Dad: You first say sorry ... Boy: But what's my fault? Dad: You first say sorry ... Boy: BUT WHY??? Dad: You first say sorry ... Boy: Please, atleast tell me a reason??? Dad: You first say sorry ... Boy: Ok, I am sorry Dad: Now you are ready, your training is complete. When you learn to say sorry without any reason, you can marry

अपनी पत्नी को एक कमरे में बन्द कर दो । और अपने पालतू कुत्ते को दूसरे कमरे में बन्द कर दो । 3 घण्टे बाद दोनों कमरे खोल दो और देखो ... कौन आपको देख कर खुश होता है ।?। एवं कौन आपको काटने को दौड़ता है ।?। (ग्रुप सदस्यों को सलाह दी जाती है अपने घर पर इसका प्रयोग सोच समझ कर ही करें । यह स्टंट काबिल लोगोँ द्वारा अंजाम दिया गया । जो कि अब तलाकशुदा है और अपने कुत्ते के साथ ख़ुशी से रह रहे है) ------- अब इसी प्रयोग को विपरीत क्रम में दोहराते है । अपने पति को एक कमरे में बन्द कर दो । अपने पालतू कुत्ते को दूसरे कमरे में बन्द कर दो । 3 घण्टे बाद दोनों कमरे खोल दो । आप यह देख कर खुश हो जाओगी कि कुत्ता आपका इंतज़ार कर रहा है । और आप आग बबूला हो जाओगी यह देख कर कि …आप का पति चैन की नींद ऐसे सो रहा है जैसे पहले कभी सोया ही नही हो ।

नेपाली नौकर : (सुबह सुबह)-- ओ शाब जी!! मोटर खराब हो गई।। साहब जी बड़ा परेशान!!!! अब क्या करुं?? इस कम्बख्त मोटर को भी सुबह ही खराब होना था। नौकर: क्या करूं शाब जी ?? फैंक दूं इशको क्या? साहब जी : पागल है क्या , करवाता हूं शाम तक ठीक. नौकर : ठीक है शाब जी. तो फिर ..... . . . . . . . आज...... . . . . . . . . . . . . . . . . . आलू में मोटर के बदले गोबी डाल देता हूं शाब जी . शाब जी बेहोश

एक पैसेंजर ट्रेन इंदौर से भीलवाडा की तरफ रवाना होनी थी. रात दस बजे सभी डिब्बे खचाखच भर गए. हमारे एडमिन जी भी चढ़ तो गए, पर जब उन्हें बैठने तक की जगह नहीं मिली तो उन्हें एक उपाय सूझा. उन्होंने "सांप, सांप, सांप," चिल्लाना शुरू कर दिया. यात्री लोग डर के मारे सामान सहित उतर कर दूसरे डिब्बों में चले गए. वे ठाठ से ऊपर वाली सीट पर बिस्तर लगा कर लेट गए, दिन भर के थके थे सो जल्दी ही नीद भी आ गई. सवेरा हुआ, "चाय, चाय" की आवाज पर वे उठे चाय ली और चाय वाले से पूछा कि कौन सा स्टेशन आया है? तो चाय वाले ने बताया, "इंदौर   है." फिर पूछा, "इंदौर  से तो रात को चले थे?" चाय वाला बोला, "इस डिब्बे में सांप निकल आया था इसलिए इस डिब्बे को यहीं काट दिया था."

You ask your wife something and she says, "wahan rakha hai.." This "wahan" can be either 1. on the table 2. or any of th 26 drawers in kitchen 3. or Antarctica..!!! When wife say, "woh laa do.."..It can be 1. her Lipstick 2. or milk fm market 3. or An AK 56..!!! When wife says "yeh kya hai..??" It can be 1. your Pyjamas on the floor 2. or beer 6-pack in fridge 3. or a Drone flying over Afghanistan.!! When wife says, "tumhe kabhi kuch samajh nahi aata.."...It can be about 1. a new mushy WhatsApp msg 2. or Einstein's Theory of Relativity 3. or her latest spending spree in Mall...! When wife says, "abb bohot ho gaya..." ...It can be 1. the mascara she is putting 2. or the amount of Anthrax that needs to be put in a Biological Weapon 3. or the latest spat she had...with your mother..!!! And....when wife says, "main kaisi lag rahi hoon?" Its GAME OVER. It doesn't hav

Jack and Max are walking to the church for the Sunday prayer.. Jack wonders whether it would be all right to smoke while praying. Max replies, "Why don't you ask the Priest?" So Jack goes up to the Priest and asks, "Father, may I smoke while I pray?" The Priest replies, "No, my son, you may not! That's utter disrespect to our religion." Jack goes back to his friend and tells him what the good Priest told him. Max says, "I'm not surprised. You asked the wrong question. Let me try." And so Max goes up to the Priest and asks, "Father, may I pray while I smoke?" To which the Priest eagerly replies, "By all means, my son. By all means. You can always pray whenever you want to." Moral of the story: The approval you want depends on the way u ask for it!! Dedicated to all professionals !!

A Genius Husband gave the keys of his new car to his wife with a warning: "Darling, if you meet with an accident, the newspaper will print your AGE... So drive carefully !!!" 😝😝

🏊🏊🏊🏊🏊🏊🏊 एक गाँव में बाढ आई थी तो मीडिया वाले ग्राम सरपंच के पास गए और बोले:  आपके गांव की आबादी सरकारी रजिस्टर में पांच सौ है और नदी से अब तक नौ सौ लोग निकाले जा चुके हैं, ऐसा कैसे? सरपंच: रजिस्टर का हिसाब सही है! क्या है कि हमारे गांव में किसी ने हेलीकाप्टर नहीं देखा है, वो आर्मी वाले इनको निकाल के किनारे करते है और ये हेलीकाप्टर पे चढ़ने के लिए फिर से पानी में कूद जाते हैं!! भगवान झूठ न बुलाये, मैं खुद ही नौ-दस बार पानी मे कूद चूका हूँ …

Santa writes to S.B.I. :-"My Cheque was returned with remark 'Insufficient funds'. I want to know whether it refers to mine or the Bank"

A  C-130 was lumbering along when a cocky F-16 flashed by. The jet Pilot decided to show off. The fighter jock told the C-130 pilot, "Watch this!"   And promptly went into a barrel roll followed by a steep climb. He then finished with a sonic boom as he broke the sound barrier.   The F-16 pilot asked the C-130 pilot what he thought of that?  The C-130 pilot said, "That was impressive, but watch this!" The C-130 droned along for about 5 minutes and then the C-130 pilot came back on and said, "What did you think of that?" Puzzled, the F-16 pilot asked, "What the heck did you do?" The C-130 pilot chuckled. "I stood up, stretched my legs, walked  to the back, used the toilet,  then got a cup of coffee and a  cinnamon roll." When you are young & foolish - speed & flash may seem a good thing! When you get older & smarter -   comfort & dull is not such a bad thing! it's called S

A new vacuum salesman knocked at the door…. A lady opened it. Before she could speak... The salesman rushed into the living room and emptied a bag of cow dung on the carpet. Salesman: - Madam, if I couldn't clean this up in the next 3 mins with my new powerful vacuum cleaner, I will EAT all this!! Lady: Do you need Chili Sauce with that? Salesman: - Why Madam? Lady: - Because there's no electricity in the house...!!! MORAL: - "Gather all resources before working on any project and committing to the client... & over smartness can be deadly."..       😂😂😝😜😂😂

A Chinese man decides to retire and move to USA after 50 years of living in Shanghai. He buys a nice home on a small piece of land. A few days after moving in, a friendly American neighbour decides to go across and welcome the new guy to their neighborhood. He goes next door but on his way up the driveway he sees the Chinese man running around his front yard chasing about 10 hens. Not wanting to interrupt these 'Chinese customs', he decides to put the welcome on hold for the day. The next day, he decides to tries again, but just as he is about to knock on the front door, he looks through the window and sees the Chinese man urinate into a glass and then drinking it. Not wanting to interrupt another 'Chinese custom', he decides to put the welcome on hold for yet another day. A day later, he decides to give it one last go, but on his way next door, he sees the Chinese man leading a bull down the drive-way, ...pausing..., and then putting his left ear next to th

Two managers were walking through a jungle They saw a hungry tiger One of the guys tightened his shoe lace The other asked, "Do u really think u can run faster than tiger? He replied, "I dont have to run faster than the tiger, I just have to run faster than u!" That's today's CORPORATE WORLD

लड़का गूगल पर टाइप करता है " Haw two empres a Garl if Week en inglish " गूगल का जवाब - "सुधर जाओ, खेती बाड़ी कर लेओ, जामे कछु फायदा नाय, मोड़ी पटावे में कच्छु नाय धरो, जयदाद बिक जहे जे चक्करन में और जूता पडिहै वे अलग..."

A little humour.....and a lesson! A very cold winter! It was autumn, and the Red Indians asked their New Chief if the winter was going to be cold or mild. Since he was a Red Indian chief in a modern society, he couldn't tell what the weather was going to be. Nevertheless, to be on the safe side, he replied to his Tribe that the winter was indeed going to be cold and that the members of the village should collect wood to be prepared. But also being a practical leader, after several days he got an idea. He went to the phone booth, called the National Weather Service and asked 'Is the coming winter going to be cold?' 'It looks like this winter is going to be quite cold indeed,' the weather man responded. So the Chief went back to his people and told them to collect even more wood. A week later, he called the National Weather Service again. 'Is it going to be a very cold winter?' 'Yes,' the man at National Weather Service again replied, &

. A lawyer calls his largest client to his office for an important meeting. When he arrives, the lawyer says to the wealthy art collector client, "I have some good news and some bad news." The client grumbles, "I've had an awful day. Tell me the good news." "Your wife invested $50,000 in two pictures today. She believes they are worth at least $10 million." "Well done!" the tycoon says with a big smile. "Good news indeed! You've made my day. So what's the bad news?" "The two pictures are of you with your secretary."😂😂

An engineering student attended a medical exam by mistake.  See his answers... 👇 1. Antibody - One who hates his body . 2. Artery - Study of Fine Paintings . 3. Bacteria - Back door of a Cafeteria . 4. Coma - Punctuation Mark . 5. Gall Bladder - Bladder of a Girl . 6. Genes - Blue Denim. 7. Labour Pain - Hurt at Work 8. Liposuction - A French Kiss 9. Ultrasound - Radical Sound 10. Cardiology - Advanced Study of Playing Cards ..... 11. Dyspepsia : difficulty in drinking pepsi. 12.Chicken Pox- A dish 13.CT Scan: Test for identifying person's city 14.Radiology- the study of how Radio works. 15.Parotitis : inflammation of parrot 16. Urology: the study of european people. 😂😂😂😂😂

एक मन्दिर  के  सामने  1 गाय ,1 गधा और 1 गधी घास  खा  रहे थे  ...  मन्दिर  मे  आने  वाले लोग   गाय को हाथ  लगाकर नमस्कार  कर  रहे  थे ... यह  देखकर गधी गधे  से  बोली: "सब  गाय को ही  हाथ  लगाकर चले जाते है पर मुझे  कोई हाथ नहीं  लगाता ... ???" गधा:  मैडम  आपके  साथ आपका हीरो  है  किसकी  मजाल जो मेरे होते  आपको हाथ लगाएे... 😝😝😝😝

3 young Ladies proposed a MAN.. .. He had to choose one of them.. .. He tested by giving them Rs.5000 each 2 spend... . . . . . . 1st bought make up stuff& new dresses & said she wanted to look good for him.. .. 2nd got him few expensive shirts & ties and perfumes& said she wanted him to look good.. .. 3rd one invested the money, Got profit &returned him original amount, saying that she saved the rest for their future.. . . Finally MAN decided to marry . . . . . . . . The first women because.. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . She was looking damn beautiful .... . . ...Moral:" Men Will Be Men".

💮 Law of equality : The time taken by a wife when she says I'll get ready in 5 min is exactly equal to the time taken by husband when he says 'I'll cal u in 5 min! ➖➖➖➖➖➖➖➖ 💮 Law of Queue: If you change queues, the one you have left will start to move faster than the one you are in now. ➖➖➖➖➖➖➖➖ 💮 Law of Telephone: When you dial a wrong number, you never get a busy tone.😅 ➖➖➖➖➖➖➖➖ 💮 Law of Mechanical Repair: After your hands become coated with grease, your nose will begin to itch. ➖➖➖➖➖➖➖➖ 💮 Law of the Workshop: Any tool, when dropped, will roll to the least accessible corner.😐 ➖➖➖➖➖➖➖➖ 💮Bath Theorem: When the body is immersed in water, the telephone rings. ➖➖➖➖➖➖➖➖ 💮 Law of Encounters: The probability of meeting someone you know increases when you are with someone you don't want to be seen with. ➖➖➖➖➖➖➖➖ 💮 Law of the Result: When you try to prove to someone that a machine won't work, it will

🙏 Santa at his best.. In a party, Santa asked a girl sitting Alone, "Aap dance karoge"..?? Ladki khadi ho gayi aur boli"Haan Jarur".. Santa:  "Toh me ye chair le lu"?

पति : ठन्डे ठन्डे पानी से नहाया जाये.. (सीटी बजाते हुए बाथरूम में घुसा ) नहाने के बाद पति : अरे सुनो ज़रा तौलिया देना. पत्नी (चिल्ला के ) : हमेशा बिना तौलिये के नहाने जाते हो . अब मैं चाय बनाऊँ या तौलिया दू . नहाने के बाद वाइपर भी नहीं चलाते. कल लाइट भी खुली छोड़ दी थी तुमने. जब बाहर निकलोगे तो पूरे घर में गीले पैरों के निशान बना दोगे. फिर उसपे मिटटी पड़ेगी तो सब जगह गन्दी हो जाएगी. एक बार नौकरानी उसपे फिसल गयी थी फिर ३ दिन तक नहीं आई... मेरा क्या हाल हुआ था काम कर कर के... पति (मन में सोचते हुए ) : साला नहा के गलती कर दी.

रामु अपने दोस्त राजु से कहता है:- राजु कालेज से मेरा रिजल्ट देख आना और आकर बताना। घर पर मेरे मम्मी पापा मेरे साथ होंगे। यदि मैं एक विषय में फेल हुआ तो कहना.. जय श्री राम... और दो में फेल हुआ तो कहना.. जय श्री कृष्ण जय श्री कृष्ण और तीन में फेल हुआ तो कहना.. ब्रह्मा विषनू महेश की जय.. राजू कालेज से रिजल्ट देख कर आया और बोला: " बोल सांचे दरबार की जय "

Santa Pehli Baar Train Mein Safar Kar Raha Tha. Uski Nazar Ek Signboard Pe Padti Hai Jis Pe Warning Likhi Thi: Bina Ticket Safar Karne Wale Yaatri Hoshiyaar!!!!!! Santa: Waah ji Waah... Aur Humne Ticket Li Toh Hum Bewakoof??? Santa: Insaan Ko Zindagi Mein Koi Bhi Problem Ho Toh Kiske Paas Jaana Chahiye? Banta: Kisaan Ke Paas! Santa: Kyun? Banta: Kyunki Uske Paas 'HAL' Hota Hai! Santa Aur Jeeto Ek Shadi Jaate Hain, Wahan DJ Par Gana Baj Raha Tha: Jisko Dance Nahin Karna Vo Jaa Ke Apni Bhains Charaye. Sanat Jeeto Se Kehta Hai: Oye Jeeto, Chal Yaar Khaana Khaate Hain. School Ke Peechey Ke Talaab Mein Headmaster Ji Doob Rahe The... Pappu Ne Vo Nazara Dekha Aur Bhagte Hue Chillane Laga: Kal Chhutti Hai... Kal Chhutti Hai... Santa went out to buy an Indian flag. The shop owner gave him the flag. Guess what did he ask next... Bhaisaab, Ismein Aur Colour Dikhaiye.

A friend asked a gentleman why he never married? Replied the gentleman, "Well, I guess I just never met the right woman... I guess I've been looking for the perfect girl." "Oh, come on now," said the friend, "Surely you have met at least one girl that you wanted to marry." "Yes, there was a girl... once. I guess she was the one perfect girl; the only perfect girl I really ever met. She was just the right everything... I really mean that she was the perfect girl for me." "Well, why didn't you marry her," asked the friend. "Unfortunately, she was looking for the perfect man."

Nike was founded by a Man, so its tagline says "Just do it!" If 'Nike' had been founded by a woman, its tagline would have been: "Just do it... if you want to... I don't want to force you... It's your life... I don't care... don't listen to me... Do what you want to do... Who am I to say anything!"

Lawyers should never ask grandmas a question if they aren't prepared for the answer! In a trial, a small-town prosecuting attorney called his first witness, an elderly grandmother to the stand. He approached her and asked; "Mrs. Jones, do you know me?" She responded, "Why, yes, I do know you, Mr. Williams. I've known you since you were a young boy, and frankly, you're a  big disappointment to me.. You lie, cheat on your wife, manipulate  people and talk about them behind their backs. You think you're a  big shot when you haven't the brains to realize you never will  amount to anything more than a two-bit paper pusher. Yes, I know  you.." The lawyer was stunned!  Not knowing what else to do, he pointed across the room and asked,  - "Mrs. Jones, do you know the defense attorney (the opponent's lawyer)?" She again replied, "Why, yes, I do. I've known Mr. Bradley since he was a youngster. He's lazy, bigoted, and

Spotted in a toilet of a London office: TOILET OUT OF ORDER. PLEASE USE FLOOR BELOW. In a London Laundromat: AUTOMATIC WASHING MACHINES: PLEASE REMOVE ALL YOUR CLOTHES WHEN THE LIGHT GOES OUT Outside a London second-hand shop: WE EXCHANGE ANYTHING - BICYCLES, WASHING MACHINES, ETC. WHY NOT BRING YOUR WIFE ALONG AND GET A WONDERFUL BARGAIN? Spotted in a safari park: ELEPHANTS PLEASE STAY IN YOUR CAR Seen during a London conference: FOR ANYONE WHO HAS CHILDREN AND DOESN'T KNOW IT, THERE IS A DAY CARE ON THE 1ST FLOOR Notice in a field: THE FARMER ALLOWS WALKERS TO CROSS THE FIELD FOR FREE, BUT THE BULL CHARGES On a repair shop door: WE CAN REPAIR ANYTHING (PLEASE KNOCK HARD ON THE DOOR, THE BELL DOESN'T WORK) People in other countries sometimes go out of their way to communicate with their English-speaking tourists. Here is a list of signs seen around the world : At a Budapest zoo: PLEASE DO NOT FEED THE ANIMALS. IF YOU HAVE ANY SUITABLE FOOD,

एक दिन ख़ुदा ने मुझसे कहा:- "मत कर इन्तज़ार इस जन्म में उसका, मिलना मुश्किल है..." मैंने भी कह दिया:- "लेने दे मज़ा इन्तज़ार का, अगले जन्म में तो मुमकिन है..." फिर ख़ुदा ने कहा:- "मत कर इतना प्यार, बहुत पछतायेगा..." मुस्कुरा ☺ के मैंने कहा:- "देखते हैं तू कितना मुझे और तड़पायेगा..." फिर ख़ुदा ने मुझसे कहा:- "भूल जा उसे, चल तुझे जन्नत की अप्सरा से मिलाता हूँ..." मैंने कहा:- "आ नीचे, देख मेरे प्यार का मुस्कुराता चेहरा, तुझे जन्नत की अप्सरा भुलाता हूँ..." ग़ुस्से में ख़ुदा ने कहा:- "मत भूल अपनी औक़ात, तू तो एक इन्सान है..." हंस कर मैंने कहा:- "तो मिला दे मुझे मेरे प्यार से और साबित कर दे कि तू ही भगवान है..." फिर ख़ुदा ने मेरी शादी ही करवा दी... सारा भूत उतर गया, सारी शायरी ही भुला दी...!!!

Too good to  resist Sir please understand, to buy an anti depression pill you need a proper prescription... Simply showing  marriage certificate and wife's picture is not enough.

एक नौजवान ने एक बुजुर्ग से पूछा,'बाबा, जब एक दिन दुनिया से जाना है तो फिर लोग पैसे के पीछे क्यों भागते हैं?''जब जमीन जायदाद जेवर यहीं रह जाते हैं तो लोग इनको अपनी जिंदगी क्यों बनाते हैं?''जब रिश्ते निभाने की बारी आती है तो दोस्त ही दुश्मनी क्यों निभाते हैं?'बुजुर्ग ने गौर से तीनों सवाल सुने। फिर उसने माचिस की डिब्बी से तीन तीलियां निकालीं।दो तीलियां उसने फेंक दीं और एक तीली को आधा तोड़कर उसका ऊपर वाला भाग फेंक दिया।उसके बाद नीचे वाले भाग को नुकीला बनाकर अपना दांत कुरेदते हुए बोला,.......... . . . . . . . 'मोय ना पतो'😏😏

There was a C.A., who had worked all his life, had saved all of his money. He was a real miser when it came to his money. Just before he died, he said to his wife... "When I die, I want you to take all my money and put it in the casket with me. I want to take my money to the afterlife with me." And so he got his wife to promise him, with all of her heart. He died soon. He was stretched out in the casket, his wife was sitting there, dressed in black, and her friend was sitting next to her. When they finished the ceremony, and just before the undertakers got ready to close the casket, the obedient wife said:- "Wait just a moment!' She had a small metal box with her; she came over with the box and put it in the casket. Then the undertakers locked the casket down and they rolled it away. Then her friend said:- "Girl, I know you were not foolish enough to put all that money in there with your husband." The loyal wife replied:- "Listen, I

1. Sign on a railway station at Patna : (Aana free, jaana free, pakde gaye to khaana free). 2. Sign on a famous beauty parlor in Mumbai : (Don't whistle at the girl going out from here. She may be your grandmother). 3. Sign on a bulletin board : (Success is relative, More the success, More the relatives). 4. Sign at a barber's saloon in Juhu, Mumbai : (We need your heads to run our business). 5. A traffic slogan : (Don't let your kids drive if they are not old enough or else they will never be old). 6. THE BEST ONE BY INDIAN ARMED FORCES : (It's God's responsibility to forgive the terrorist organizations. It's our responsibility to arrange the meeting between them.

A coffin maker was on his way to deliver one of his coffins one night when his car broke down. Trying not to be late, he put the coffin on his head and began heading to his destination. Some policemen saw him and wanted to make some easy money off him (bribe) so they challenged him "Hey, what are you carrying and where are you going"? The man replied (You will love the answer) . . . . . . . . . . . . . . "I did not like where I was buried so I am relocating" . . . . . . . . The policemen Fainted..!

हिंदी के अध्यापक मिश्रा जी सायकल की दुकान पे हवा डलाने पहुँचे???? मिश्रा जी~ लो भाई!!! अगले चके में हवा डाल दो. थोड़ी कम है??? दुकानदार~ मास्साब!!! आप तो हिंदी के टीचर हो जरा शुद्ध हिंदी में बताओ तो जाने के आप हमारे बच्चों को कितना अच्छे से हिंदी पढ़ाते हो. मिश्राजी~ प्रथम तो ये,क़ि मुझे शिक्षक उदबोधित् कीजिये टीचर नहीं 😒😒 अब हे!!  कनस्तरनुमा लौह~गुमठि में विराजमान द्विचक्र~वाहिनी सुधारक, मेरी द्विचक्र~वाहिनी के अग्रिम चक्र से कुछ वायु निगमन कर गयी है, कृप्या अपने वायु~चूषण यंत्र से अग्रिम चक्र में थोड़ी वायु प्रविष्ट करने की कृपा करें, ताकि मैं नियत समय पर पहुँच कर, आप जैसे मूढ़मति पिता के ज्ञानरिक्त मस्तिष्क लिये बैठे पुत्रों के मस्तिष्क में ज्ञान की प्रविष्टि करने की अपनी दैनिक क्रिया को पूर्ण कर सकूँ??? ?????????? समझे!!!!! दुकानदार बेहोश!!!!!........../// Handmate POR 052

भरी अदालत के मुकदमा जीतने के बाद जज साहब ने बुजुर्ग को बधाई देते हुए कहा :- बाबा आप केस जीत गए । बुजुर्ग किसान ने कहा :- राम तनै . . इतनी तरक्की दे के तू "दरोगा" बण जाए । वकील बोले, "रे ताऊ "जज" तो "दरोगा" तै बहुत बड़ा होए हैं। बुजुर्ग बोले, ना रै..... मेरी नज़र में तो दरोगा ही बडा हैं पेशकार (वकील):- बोले वो कैसे ? बुजुर्ग - इस जज ने मुकदमा खत्म करण मे "दस साल" लगा दिये जबकि "दरोगा जी" शुरू में ही कहा था "पांच हजार रुपया दे दयो.....  दो दिन मे मामला रफा दफा कर दूगा।...

While walking with a 5year old son, he picked  something  of the ground and started to put it in his mouth . His mother took the item away from him & asked him not to do that . 'Why' ? He asked . 'Because it's been on the ground ; you don't know where it's been. It's dirty & probably has germs' , she replied . He looked at her with total admiration and asked , 'Mum , how do you know all this stuff ? You are so smart..' Thinking quickly she replied , 'All mums know this stuff. It's on the Mum Test . You have to know it , or they don't let you be a Mum'. They walked along in silence for a few minutes , but he was evidently pondering this new information. 'Oh....I get it' ! he beamed , 'So if you don't pass the test you have to be the dad'. 'Exactly' , she replied with a big smile on her .

Notice on entry gate of a Apple Store in NY :- Don't ever fart here; the smell will stay for ages. We don't have Windows. ########$$######### And tit for tat from Microsoft in their premises.. "Anyone visiting us here can be free to use Windows in case you need to release stale gas from yesterday's half eaten apple." We have been providing open window system to the world since ages.

A Mafia Godfather finds out that his bookkeeper, Guido, has cheated him out of $10,000,000. His bookkeeper is deaf. That was the reason he got the job in the first place. It was assumed that Guido would hear nothing so he would never have to testify in court. When the Godfather goes to confront Guido about his missing $10 million, he takes along his lawyer who knows sign language.        The Godfather tells the lawyer, "Ask him where the money is!"        The lawyer, using sign language, asks Guido, Where's the money?        Guido signs back, "I don't know what you are talking about."        The lawyer tells the Godfather, "He says he doesn't know what you're talking about."        The Godfather pulls out a pistol, puts it to Guido's head and says, "Ask him again or I'll kill him!"        The lawyer signs to Guido, "He'll kill you if you don't tell him."        Guido trembles and signs, &quo

एक बार एक आदमी समुद्र में नहाते हुए डूबने लगता तो वह भगवान से प्रार्थना करते हुए कहता है, " हे भगवान! मैं बच गया तो 100 गरीबों को बिरयानी खिलाऊंगा"। अभी उसकी बात ख़त्म ही हुई होती है की एक तेज़ लहर उसे किनारे पर फेंक देती है। जैसे ही वह आदमी किनारे पर पहुंचा, उसने ऊपर देखा और अकड़ में कहा, "कौन सी बिरयानी"? तभी अचानक एक और लहर आयी और उसे वापस समुद्र में ले गयी। आदमी रोते हुए बोला: भगवान, मेरा मतलब था veg या nonveg।

"सलीम भाई की एक टांग नीली हो गयी.. हकीम- शायद जहर फैल गया है टांग काटनी पड़ेगी... कुछ दिन बाद दूसरी भी नीली पड़ गयी... हकीम- इस टांग में भी जहर फैल रहा है यह भी काटनी पड़ेगी...  हकीम ने दोनों टांगें काट दी और आर्टिफिशल टांगें लगा दी.. कुछ दिन बाद आर्टिफिशल टांगें भी नीली पड़ गयी.. हकीम- अब तुम्हारी बीमारी समझ में आ गयी.. सलीम भाई तुम्हारी लुंगी कलर छोड़ती हैं..."

A Polish man moved to the USA and married an American lady. Although his english wasnt perfect they got along very well. One day he rushed to the solicitor's and asked him if he could arrange a divorce for him. The solicitor said that getting a divorce would depend on circumstances and asked him the following questions: Have u any grounds? Yes, an acre and a half and a nice little home No, i mean what is the foundation of this case It made of concrete I dont think u understand. Does either of u have a real grudge No, we have a carport and not need one I mean what are ur relations like. All my relations are in Poland Is there any infidelity in ur marriage We have hi-fidelity stereo and a good DVD player Does ur wife beat u up No i always up before her Is ur wife a nagger No she white Why do u want this divorce She going to kill me What makes u think that I got proof What kind of proof She going to poison me She bought a bottle at drug stor

परीक्षा में गब्बरसिंह का चरित्र चित्रण करने के लिए कहा गया- दसवीं के एक छात्र ने लिखा- 1. सादगी भरा जीवन- :- शहर की भीड़ से दूर जंगल में रहते थे, एक ही कपड़े में कई दिन गुजारा करते थे, खैनी के बड़े शौकीन थे. 2. अनुशासनप्रिय- :- कालिया और उसके साथी को प्रोजेक्ट ठीक से न करने पर सीधा गोली मार दिये थे. 3.दयालु प्रकृति- :- ठाकुर को कब्जे में लेने के बाद ठाकुर के सिर्फ हाथ काटकर छोड़ दिया था, चाहते तो गला भी काट सकते थे. 4. नृत्य संगीत प्रेमी- ;- उनके मुख्यालय में नृत्य संगीत के कार्यक्रम चलते रहते थे.. 'महबूबा महबूबा', 'जब तक है जां जाने जहां'. बसंती को देखते ही परख गये थे कि कुशल नृत्यांगना है. 5. हास्य रस के प्रेमी- :- कालिया और उसके साथियों को हंसा हंसा कर ही मारे थे. खुद भी ठहाका मारकर हंसते थे, वो इस युग के 'लाफिंग बुद्धा' थे. 6. नारी सम्मान- :- बंसती के अपहरण के बाद सिर्फ उसका नृत्य देखने का अनुरोध किया था, आधुनिक विलेन तो बहुत कुछ कर सकता था. 7. भिक्षुक जीवन- :- उनके आदमी गुजारे के लिए बस सूखा अनाज मांगते थे, कभी बिरय

😂 बॉस ने अपने नये ऑफिस में एक कैलेंडर लगाया- " I'M THE BOSS HERE, DON'T FORGET AND REMAIN IN YOUR LIMITS " ( यहां मैं बॉस हूँ भूलना नहीं और अपनी मर्यादाओं में रहना ) जब वह लंच के बाद लौटा तो अपनी टेबल पर उसे एक स्लिप मिली जिस पर लिखा था : "घर से आपकी श्रीमती जी का फोन आया था, वह बहुत गुस्से में बोल रही थीं "अपने साहब को कह देना जो केलेंडर घर से ले गये हैं चुपचाप शाम को वापस यहाँ पर लाकर टांग दे..."

😛😛😄😎😎 एक बच्चा पार्क मे बेंच पे बैठा था और 1 के बाद 1 चोकलेट खा रहा था. पास बेठी 1 आन्टी बोली : ज्यादा मीठा खानेवाले जल्दी मर जाते है. बच्चा: आपको मालूम है मेरी दादी की उम्र 106 साल थी जब वो मरी थी. आन्टी: वो मीठा कम खाती होंगी. बच्चा: नहीं...!!! वो अपने काम से काम रखती थी....!

एक सजी -धजी महिला अपने पति के साथ एक डेंटिस्ट के क्लीनिक गई। महिला :-  "  एक दाँत निकलवाना है......!   पर सिर्फ दस मिनट में.......! कोई एनेस्थिसिया , बेहोशी या पेन किलर की जरूरत नहीं .....थोड़ा बहुत दर्द होता है। , होने दो....! पर जल्दी.....! मुझे एक किटी पार्टी में जाना है...! " डाक्टर :- "  कमाल है.....? गजब की बहादुर महिला हैं आप...! आइए इक्जामिन चेयर पर लेट जाइए !  दिखाइए कौन सा दाँत है...! " महिला :- ( अपने पति से )" जाओ  लेट जाओ....और बता दो, कौन सा दाँत है..!"

एक बार अमेरिका , चाइना और भारतीय पुलिस में बात हुई की देखते है हममें सबसे तेज़ कौन है..?? : तय हुआ की जंगल में एक खरगोश छोडा जायेगा । जो सबसे पहले ढूंढ़ के लायेगा वही सबसे तेज़ होगा । . . : अमेरिका पुलिस ने खरगोश को 2 दिनों में खरगोश को ढूंढ़ लाया । . : फिर चाइना की पुलिस ने खरगोश को ढूंढने में एक हफ्ता लगा दिया..!! . : अब भारतीय पुलिस की बारी आई खरगोश जंगल में छोड़ा गया और भारतीय पुलिस 2 महीनें तक वापस नहीं आई..! लोग उनको ढूंढने पहुँचे तो देखा भारतीय पुलिस बन्दर को उल्टा लटकाकर बुरी तरह पीट रही थी..! और बोल रही थी - कबूल कर साले तू ही खरगोश है..!! हा हा हा

A wealthy manager was driving in his car when he saw two men along the roadside eating grass. Disturbed by the sight, he ordered his driver to stop and he got out to investigate. He asked one man "Why are you eating grass?" "We don't have any money for food," the poor man replied. "We have to eat grass." "Well, then, you can come with me to my house and I'll feed you" the manager said. "But sir, I have a wife and five children with me. They are over there, under that tree". "Bring them along," the manager replied. Turning to the other poor man he stated, "You come with us also." The second man, in a pitiful voice then said, "But sir, I also have a wife and seven children with me!" "Bring them all, as well," the manager answered. They all entered the car, which was no easy task, even for a car as large as it was. One of the poor fellows turned to mr. Manager and said, "Si

पति पेप्सी को सामने रख के उदास बैठा था पत्नी आयी और पेप्सी  पी गयी और बोली  आज आप उदास  क्यू है? पती :- आज तो दिन  ही खराब है! सुबह तुमसे झगडा हो गया , रास्ते में कार  ख़राब हो गयी , ऑफिस लेट पहुँचा! बॉस ने नोकरी से निकाल दिया.. अब सुसाइड करने के लिए पेप्सी में जहर  मिलाया था.. वो भी तुम पि गयी

"Wife ask - why in all marriages girl sits on left side and boy on right side? "Husband reply - According to profit and loss statement a/c allow income is on right side and expenses are on left side"..... Happy march ending.

Once a Bright and Intelligent young man went for an IAS (Indian Civil Service) interview. He was asked - Q 1. When did India get Independence? He answered - The efforts started long back; but could succeed in 1947. Q 2. Who were the persons, who played important role in this fight for Independence? Answer - There are many people, who were involved and contributed in this. If I give a name, it will be injustice to others. Q 3. Do you think, Corruption is the greatest enemy of the country? Answer - A committee is investigating in this matter. I can give a correct reply to this only after seeing the report. The Interview Board was impressed by his original ideas. They asked him to wait outside; but also advised him not to reveal the questions, as they may ask the same questions to other candidates also. When the young man went out of the room, Santa inquired about the questions asked. The young man said that he had promised the interview board not to disclose the questio

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1.एक शराबी दारू पी पी कर मर गया लेकिन उसकी दारू के प्रति श्रद्धा तो देखो वो मर के भी यह कह गया शराब तो ठीक थी! पर मेरा लिवर ही कमज़ोर निकला ..................................... 2.एक शराबी साधू से टकरा गया तो साधू बोला: अरे मूर्ख, मैं तुझे श्राप देता हूं शराबी: बाबाजी रुको, मुझे गिलास ले आने दो। .................................... 3.उपदेशक: अगर गधे को शराब और पानी दोनों पीने को दिये जाये तो गधा क्या पियेगा शराबी: जाहिर है पानी पियेगा उपदेशक: क्यों? शराबी: क्योंकि वो गधा है। ................................................ 4.शराबी को शुद्ध दारू पीता देख अमेरिकन बोला- पानी तो मिला लो। शराबी- हम इंडियन हैं इतना पानी तो दारू देख के ही मुंह में आ जाता है। ............................ 5.पुलिस (शराबी से)- रात के 1 बजे तुम कहां जा रहे हो? शराबी (पुलिस से)- मैं शराब पीने के दुष्परिणाम पर भाषण सुनने जा रहा हूं। पुलिस (शराबी से)-इतनी रात मैं तुम्हे कौन भाषण देगा? शराबी- मेरी बीवी। ...................... 6.एक शराबी एयरपोर्ट के बाहर खड़ा था। एक वर्दीधारी युव

गाँव में बिजली आनी थी! लोग खुश हो नाच रहे थे! एक कुत्ता भी नाचने लगा। किसी ने पूछा: तू क्यूँ नाचा? कुत्ता: खंबे भी तो लगेंगे

One day while walking down the street a highly successful Human Resources Manager was tragically hit by a bus and she died. Her soul arrived up in heaven where she was greeted by God himself. "Welcome to Heaven," said God. "Before you get settled in though, it seems we have a problem. You see, strangely enough, we've never once had a Human Resources Manager make it this far and we're not really sure what to do with you." "No problem, just let me in," said the woman. "Well, I'd like to, but I have higher orders. What we're going to do is let you have a day in Hell and a day in Heaven and then you can choose whichever one you want to spend an eternity in." "Actually, I think I've made up my mind, I prefer to stay in Heaven", said the woman. "Sorry, we have rules." And with that God put the HR Manager in an elevator and it went down-down-down to hell. The doors opened and she

एक दंपत्ति नें जब अपनी शादी की 25 वीं वर्षगांठ मनायी तो एक पत्रकार उनका साक्षात्कार लेने पहुंचा. वो दंपत्ति अपने शांतिपुर्ण और सुखमय वैवाहिक जीवन के लिये प्रसिद्ध थे. उनके बीच कभी नाम मात्र का भी तकरार नहीं हुआ था. लोग उनके इस सुखमय वैवाहिक जीवन का राज जानने को उत्सुक थे..... पति ने बताया : हमारी शादी के फ़ौरन बाद हम हनीमुन मनाने शिमला गये. वहाँ हम लोगो ने घुड़सवारी की. मेरा घोड़ा बिल्कुल ठीक था लेकिन मेरी पत्नी का घोड़ा थोड़ा नखरैल था. उसने दौड़ते दौड़ते अचानक मेरी पत्नी को गिरा दिया. मेरी पत्नी उठी और घोड़े के पीठ पर हाथ फ़ेर कर कहा : "यह पहली बार है", और फ़िर उसपर सवार हो गयी. थोड़े दुर चलने के बाद घोड़े ने फ़िर उसे गिरा दिया. पत्नी ने घोड़े से फ़िर कहा : "यह दुसरी बार है", और फ़िर उस पर सवार हो गयी. लेकिन थोड़े दुर जा कर घोड़े ने फ़िर उसे गिरा दिया. अबकी पत्नी ने कुछ नहीं कहा. चुपचाप अपना पर्स खोला, पिस्तौल निकाली और घोड़े को गोली मार दी. मुझे देखकर काफ़ी गुस्सा आया और मैं जोर से पत्नी पर चिल्लाया : "ये तुमने क्या किया, पागल ह

साइकोलॉजी का प्रैक्टिकल हो रहा था... प्रोफेसर ने 1 चूहे  के लिए एक तरफ केक  और दूसरी तरफ चुहिया  रख दी... चूहा  फ़ौरन केक  कि तरफ लपका दूसरी बार केक  को बदल के रोटी  रखी... चूहा रोटी कि तरफ लपका कई बार फ़ूड-आइटम्स बदले मगर चूहा हर बार फ़ूड कि तरफ भागा. प्रोफेसर: so students, its proved कि hunger is bigger need than girls..... इतने में लास्ट बेंच से रणछोर दास छांचड़ बोला: सर, 1 बार चुहिया बदल के भी देख लो, हो सकता है वो उसकी "बीवी" हो...

Dear beloved person, when you assaulted me with a stream of water from a liquid projectile launcher, an ostensibly normal and balanced female became alcoholic When you wore denim and oscillated your pelvic girdle in one direction, the adjoining resident's sister-in-law began showing symptoms of an obsession-driven psychological disorder Now read in hindi बलम पिचकारी जो तूने मुझे मारी तो सीधी साधी छोरी शराबी हो गयी जींस पहेनके जो तूने मारा ठुमका तो लट्टू पड़ोसन भी भाभी हो गयी Happy Holi in Advance😆😆

1) When guest comes to your house and instead of asking for water if you ask "Do you want to charge your mobile ?", it will definitely bring tear to their eyes and improve relationship immediately. 2) After that, instead of asking if they want tea/coffee/cold drink if you ask them "Do you want Wi-Fi password for Internet",  100%guaranteed the guest will break down and give you the best hug of your life. Do circulate in public interest 😁

✋You ask your wife something and she says, "Wahan rakha hai" This "wahan" can be either on the table or Antarctica. ✋when wife say, "Woh laa do" It can be her Lipstick or An AK 56 ✋When Wife says "Yeh kya hai " It can be your Pyjamas on the floor or a Radioactive Drone flying over Afghanistan ✋When wife says, "tumhe samajh nahi aata" It can be about a new emotional whatsapp msg or Einstein's Theory of Relativity ✋when wife says, "Abb Bohot ho gaya " It can be the mascara she is putting or the amount of Anthrax that needs to be put in a Biological Weapon. ✋When wife says, "main kaisi lag rahi hoon? " It doesn't have any other meaning, it just puts you in a fix which Arjun had just before the fight in Mahabharata as to Whether you should follow Dharma or Karma 😜😜😜

An older, tired-looking dog wandered into my yard. I could tell from his collar and well-fed belly that he had a home and was well taken care of. He calmly came over to me; I gave him a few pats on his head. He then followed me into my house, slowly walked down the hall, curled up in the corner and fell asleep. An hour later, he went to the door, and I let him out. The next day he was back, greeted me in my yard, walked inside and resumed his spot in the hall and again slept for about an hour. This continued off and on for several weeks. Curious I pinned a note to his collar: 'I would like to find out who the owner of this wonderful sweet dog is and ask if you are aware that almost every afternoon your dog comes to my house for a nap.' The next day he arrived for his nap, with a different note pinned to his collar: 'He lives in a home, with my non-stop chatting and nagging wife, he's trying to catch up on his sleep...... Can I come with him tomorrow? Th

एक माँ अपने 6 साल के बच्चे का फोटो खिंचवाने के लिए फोटो-स्टूडियो लेकर गई. फोटोग्राफर बच्चे को पुचकारते हुए बोला – "बेटा, मेरी तरफ देखो … इस कैमरे से अभी कबूतर निकलेगा ! "बच्चा बोला – "फोकस एडजस्ट कर, जाहिलों जैसी बातें मत कर, पोर्ट्रेट मोड यूज करना, मैक्रो के साथ, ISO 200 के अंदर रखना!, High resolution में pic आनी चाहिए … Facebook पे अपलोड करनी है, वरना पैसे नहीं मिलेंगे …. साला … ! 'कबूतर निकलेगा….' तेरे बाप ने कबूतर डाला था कैमरे में.. फोटोग्राफर- बेटा कौनसे स्कूल मे पढा? बच्चा- (IIN) Idea Internet Network... 😜😂😆

गाँव में किसी के भी मरने पर शमशान के पास बने सरकारी स्कूल में छुटटी कर दी जाती थी और बच्चों की मौज हो जाती थी। . . आज भी कोई मर गया था इस लिए सभी बच्चे अपने अपने घर जा रहे थे .. . . रास्ते में दो बूढे चौपाल पर हुक्का पी रहे थे .. चुन्नू मुन्नू ने उन्हें देखा तो हँसने लगे .. एक बूढे ने हँसने का कारण पूछा .. चुन्नू ने बताया - बाबा मुन्नू कह रहा है "सामने देख 2 छुट्टीयां हुक्का पी रही हैं।

एक इंजिनियर को जॉब नही मिली तो उसने क्लिनिक खोला और बाहर लिखा तीन सौ रूपये मे ईलाज करवाये ईलाज नही हुआ तो एक हजार रूपये वापिस.... एक डॉक्टर ने सोचा कि एक हजार रूपये कमाने का अच्छा मौका है वो क्लिनिक पर गया और बोला मुझे किसी भी चीज का स्वाद नही आता है इंजिनियर : बॉक्स नं.२२ से दवा निकालो और ३ बूँद पिलाओ नर्स ने पिला दी मरीज(डॉक्टर) : ये तो पेट्रोल है इंजिनियर : मुबारक हो आपको टेस्ट महसूस हो गया लाओ तीन सौ रूपये डॉक्टर को गुस्सा आ गया कुछ दिन बाद फिर वापिस गया पुराने पैसे वसूलने मरीज(डॉक्टर) :साहब मेरी याददास्त कमजोर हो गई है इंजिनियर : बॉक्स नं. २२ से दवा निकालो और ३ बूँद पिलाओ मरीज (डॉक्टर) : लेकिन वो दवा तो जुबान की टेस्ट के लिए है इंजिनियर : ये लो तुम्हारी याददास्त भी वापस आ गई लाओ तीन सौ रुपए। इस बार डॉक्टर गुस्से में गया डॉक्टर-मेरी नजर कम हो गई है इंजीनियर- इसकी दवाई मेरे पास नहीं है। लो एक हजार रुपये। डॉक्टर-यह तो पांच सौ का नोट है। इंजीनियर- आ गई नजर। ला तीन सौ रुपये।