A Hindi Blog by Gaurav Garg

मैं एक शादी के रिसेप्शन में गया वहां *आइसक्रीम देकर* माथे पे बहुत ही सुंदर *तिलक* कर रहें थे मैंने कहा कि आपके परिवार में ये बहुत ही *सुंदर और अच्छा रिवाज* है तो उन्होंने मुझे बताया कि *"ये कोई रिवाज नहीं है.."* ये तो इसीलिये हैं कि अगर कोई *दूसरी बार* आइसक्रीम के लिये आता है तो तुरंत *पता* चल जायें... नहीं तो लोग.. ऐसे ही *दस-दस कप* उड़ा देंगे! 😜

आईने के आगे खड़ी पत्नी ने, अपने पति देव से पूछा -- क्या मैं बहुत मोटी लग रही हूं?   पति ने सोचा और बेकार के झगड़े  से बचने के लिए कहा-- बिल्कुल भी नहीं !!!  पत्नी ने खुश होकर रोमांटिक होकर कहा-- "ठीक है फिर मुझे अपनी बाहों में उठा कर फ्रिज तक ले चलो। मैं आइसक्रीम खाऊंगी!"  स्थिति को बेकाबू होते देख पति ने कहा --"रुक जा, .... मैं फ्रिज ही ले आता हूं!" 😂

एक रेलवे-स्टेशन की बेंच पर एक वृद्ध सज्जन बैठे ट्रेन की प्रतीक्षा कर रहे थे. तभी एक नौजवान लड़का वहाँ आया. लड़का - "अंकल, टाइम क्या हुआ है." वृद्ध सज्जन - "मुझे नहीं मालूम." लड़का - "लेकिन आपके हाथ में घडी तो है! प्लीज बता दीजिए न कितने बजे हैं ?" वृद्ध सज्जन - "मैं नहीं बताऊँगा." लड़का - "पर क्यों ?" वृद्ध सज्जन - "क्योंकि अगर मैं तुम्हे टाइम बता देंगा तो तुम मुझे थैंक्यू बोलोगे और अपना नाम बताओगे. फिर तुम मेरा नाम, काम आदि पूछोगे. फिर संभव है हम लोग आपस में और भी बातचीत करने लगें. हम दोनों में जान-पहचान हो जायेगी तो हो सकता है कि ट्रेन आने पर तुम मेरी बगल वाली सीट पर ही बैठ जाओ. फिर हो सकता है कि तुम भी उसी स्टेशन पर उतरो जहां मुझे उतरना है. वहाँ मेरी बेटी, जोकि बहुत सुन्दर है, मुझे लेने स्टेशन आयेगी. तुम मेरे साथ ही होगे तो निश्चित ही उसे देखोगे. वह भी तुम्हे देखेगी. हो सकता है तुम दोनों एक दूसरे को दिल दे बैठो और शादी करने की जिद करने लगो. इसलिए भाई, मुझे माफ करो .! मैं ऐसा कंगाल दामाद नहीं चाहता जिसके पास टाइम देखने के लिए अपन...

स्टेट इलेक्ट्रिसिटी बोर्ड के ऑफिस के बाहर राजू केले बेच रहा था। बिजली विभाग के एक बड़े  *अधिकारी* न पूछा : " केले कैसे दिए" ? *राजू* :  केले किस लिए खरीद रहे हैं साहब ? *अधिकारी* :-  मतलब ??  *राजू* :-  मतलब ये साहब कि, *मंदिर* के प्रसाद के लिए ले रहे हैं तो 10 रुपए दर्जन।  *वृद्धाश्रम* में देने हों तो 15 रुपए दर्जन।  बच्चों के *टिफिन* में रखने हों तो 20 रुपए दर्जन।  *घर* में खाने के लिए ले जा रहे हों तो, 25 रुपए दर्जन  और अगर *पिकनिक* के लिए खरीद रहे हों तो 30 रुपए दर्जन। *अधिकारी* : - ये क्या बेवकूफी है ? अरे भई, जब सारे केले एक जैसे ही हैं तो,भाव अलग अलग क्यों बता रहे हो ?? *राजू* : - ये तो पैसे वसूली का, आप ही का स्टाइल है साहब।  1 से 100 रीडिंग का रेट अलग,  100 से 200 का अलग,  200 से 300 का अलग।  अरे आपके बाप की बिजली है क्या ? आप भी तो एक ही खंभे से बिजली देते हो।  तो फिर घर के लिए अलग रेट,  दूकान के लिए अलग रेट,  कारखाने के लिए अलग रेट,  फिर इंधन भार, विज आकार..... और हाँ, एक बात और साहब,  *मीटर का भाड़ा।* मीटर क्या अमेरिका से आयात किया है ? 25 सालों से उसका भाड़ा भर रहा ...

राष्ट्रीय पक्षी : *मोर* राष्ट्रीय प्राणी : *बाघ* राष्ट्रीय बीमारी : *अंदर से अच्छा नहीं लग रहा* और राष्ट्रीय उपचार : *थोड़ी ले ले 🥃 फिर अच्छा लगेगा* 😂

*गुरूजी*: "बताओ घरबार किसे कहते हैं,  एक पति के जीवन में इसके महत्व की विवेचना करो ।" *छात्र* : गुरु जी *घरबार* का एक पति के जीवन में बड़ा महत्व है । *घर* में पत्नी द्वारा उत्पन्न किये गए उत्पात और तनाव से मुक्त होने हेतु पति *घर* से *बार* में चला जाता है  और *बार* में ज्यादा चढ़ जाने पर *बार* से *घर* आ जाता है ।   घर और बार के इस चक्र को ही *घर बार* कहते हैं  गुरु जी छात्र का नाम *राष्ट्रपति पुरस्कार* के लिए भेज कर सुबह से  *बार* में ही बैठे हैं । 🥃🥃🥃🥃🥃🥃

Army Officer  to Sarpanch: What the hell is going on…? You said your village population is 500… We have rescued 1000 people from flood by Helicopter so far…   There are more to be rescued….  How…????   🤔🤔🤔 Sarpanch: Sir.. they keep swimming back here, again and again, for the free Helicopter ride...  Even I have jumped twice 😝😝 😂😂🤣🤣