A Hindi Blog by Gaurav Garg

Someone knocked at my door last evening.  When I opened it, I saw a guy from Dominos holding a pepperoni pizza with extra cheese and onion rings. "I haven't ordered any pizza," I said. "This must be a mistake." "I know," he replied.  "Your neighbour forgot his Facebook password and wanted to show you what he was eating for dinner tonight" ...

*Why Ladies Hate Doctors* Before giving Anesthesia Doctor asked Lady: " Whats Your Age Madam? "  Lady : 24 years!  Doctor : Madam are you  sure this is correct age? Because the amount of Anesthesia will depend upon your age.  Lady : 30 years!  Doctor : Look Madam.. it's upto u. Lesser amount of Anesthesia could wake u up during operation and u could go into comma as well.  Lady : 38..  Doctor : ( Once again..) Look Madam.. if u are not gonna tell me ur real age then wrong amount of Anesthesia will directly affect your livers and they may fail as well.  Lady , screamed and said : "49! That's it, I am not gonna change my age any further.

A 70 year old retired man had one hobby - he loved to fish.  He was sitting in his boat the other day when he heard a voice say, 'Pick me up.' he looked around and couldn't see anyone.  He thought he was dreaming when he heard the voice say again, ''Pick me up. '  He looked in the water and there, floating on the top, was a frog. The retd officer said, 'Are you talking to me?' The frog said, 'Yes, I'm talking to you. Pick me up, then kiss me; and I'll turn into the most beautiful woman you have ever seen. I'll make sure that all your friends are envious and jealous, because I will be your bride!' The retired offr looked at the frog for a short time, reached over, picked it up carefully and placed it in his shirt pocket. The frog said, 'What, are you nuts? Didn't you hear what I said?' I said, 'Kiss me, and I will be your beautiful bride.' He opened his pocket, looked at the frog and said,  'Nah. I'd rather ...

आज कोर्ट में एक अजीब मुकद्दमा चल रहा था.. एक ग्रामीण ने तोप के लाइसेंस के लिये आवेदन दिया था.. और इसे देखने हज़ारों की भीड़ और मीडिया कोर्ट में हाज़िर थे। जज ग्रामीण से :  ये तुमने तोप के लाइसेंस के लिए आवेदन पुरे होशोहवाश में दिया है? ग्रामीण- जी हां जज साहब जज- क्या तुम अदालत को बताओगे कि ये तोप तुम कहां और किस पर चलाने वाले हो। ग्रामीण- जज साहब पिछले साल मैंने अपने ग्रामीण बैंक में 1 लाख रुपये के बेरोजगार लोन के लिये आवेदन किया, बैंक वालो ने पूरी जाँच पड़ताल कर मुझे 10 हज़ार रुपये का लोन प्रदान किया। उसके बाद मेरी बहन की शादी में मैंने राशन से 100 किलो शक्कर के लिए आवेदन किया और मुझे राशन से सिर्फ 10 किलो शक्कर मिली। अभी कुछ दिन पहले जब मेरी फसल बाढ़ में डूब गयी तो पटवारी ने मेरे लिए 50 हज़ार रुपये का मुवायजा स्वीकृत करने की बात करके गया और मेरे खाते में मात्र 5 हज़ार रुपये ही आये। इसलिए अब मैं सरकारी कार्यप्रणाली को बहुत अच्छे से समझ गया हूँ, मुझे तो बंदर भगाने के लिये पिस्तौल का लाइसेन्स चाहिए था पर मैंने सोचा की यदि मैं पिस्तौल के लाइसेन्स का आवेदन करूँगा तो मुझे कही आप गुलेल का लाइसेन्स...

Paraprosdokians The first time I heard about paraprosdokians, I liked them.  Paraprosdokians are figures of speech in which the latter part of a sentence or phrase is surprising or unexpected and is frequently humorous. (Winston Churchill loved them.) 1. Where there's a will, I want to be in it.    2. The last thing I want to do is hurt you.... but it's still on my list.    3. Since light travels faster than sound, some people appear bright until you hear them speak.    4. If I agreed with you, we'd both be wrong.    5. We never really grow up.... we only learn how to act in public.    6. War does not determine who is right, only who is left.    7. Knowledge is knowing a tomato is a fruit. Wisdom is not putting it in a fruit salad.    8. To steal ideas from one person is plagiarism. To steal from many is research.    9. I didn't say it was your fault, I said I was blaming you.    10. In filling out an application, where it says, "In case of emergency, notify.......

1 Hickory dickory dock, The mice ran up the clock, The clock struck one, And the others escaped with minor injuries. 2 What keys can't open locks? Monkeys, donkeys, and turkeys. 3 Why did Mozart sell his chickens? They kept saying, "Bach, Bach, Bach." 4 Some Boy Scouts from the city were on a camping trip. The mosquitoes were so fierce, the boys had to hide under their blankets to avoid being bitten. Then one of the scouts saw some lightning bugs and said to his friend, "We might as well give up. They're coming after us with flashlights." 5 My cat is so smart. He eats cheese, then waits at the mouse hole with baited breath. 6 Boy: Could you sell me a shark? Pet-shop owner: Why do you want a shark? Boy: My cat keeps trying to eat my goldfish, and I want to teach him a lesson. 7 Frank: Did you hear about the guy who was arrested at the zoo for feeding the pigeons? Harry: No. What's wrong with feeding the pigeons? Frank: He fed them to the lions. 8 If baby ...

This joke is classic.   Innocence at its best... A small boy parks his bicycle nearby the Parliament house and walks on... A police constable stops him and asks: Why did you park your bicycle here? Don't you know about this road? Many MPs, sometimes CMs and cabinet ministers and politicians pass from here... The boy replied innocently: Don't worry, I have locked my bicycle 😋😋😋

After having severe stomach pain, a girl visited the doctor's clinic. Doctor: What did you have for lunch? Girl: I ate hamburger, french fries, a corn pizza and had a coke. Doctor: Facebook Nahi Hai Yeh, Sach Mein Kya Khaya Tha Woh Batao? Girl: Tinde Ki Sabzi Aur Roti!

Boss ने सभी employees के सामने पानी मे पत्थर फैंका ओर पूछा कि पत्थर क्यो डूब गया। एक ही जवाब हर बार मिला Sir पत्थर भारी है सो डूब गया। फिर Boss ने अपने प्रिय चेले  से पूछा। उसने बहुत सुदंर जवाब दिया Sir, मुझे तो सिर्फ एक ही बात समझ आई आपने जिसको छोड़ दिया, वह डूब गया .... ...... ...... ...... ...... ...... ....... ....... ........ *ऐसे ही चेले नौकरी में तरक्की करते है*

After 10 years, the wife starts to think their kid looks kinda strange so she decides to do a DNA test. She finds out that the kid is actually from completely different parents. Wife: Honey, I have something very serious to tell you Husband: What's up? Wife: According to DNA test results, this is not our kid Husband: Well you dont't remember, do you??  When we were leaving the hospital, we noticed that our baby had pooped.  Then you said:  - Please go change the baby, I'll wait for you here.  So I went inside, got a clean one and left the dirty one there. Moral: Never give a man a job that doesn't belong to him.

At a funeral in Church. A visitor : What's the WiFi password here...? Priest : respect the dead Visitor : all small letters...? 😂😂😂

एक टी.वी. पत्रकार एक किसान का इंटरव्यू  ले रहा था... पत्रकार : आप बकरे को क्या खिलाते हैं...?? किसान : काले को या सफ़ेद को...?? पत्रकार : सफ़ेद को.. किसान : घाँस.. पत्रकार : और काले को.?? किसान : उसे भी घाँस.. पत्रकार : आप इन बकरों को बांधते कहाँ हो.?? किसान : काले को या सफ़ेद को...?? पत्रकार : सफ़ेद को.. किसान : बाहर के कमरे में.. पत्रकार : और काले को...?? किसान : उसे भी बाहर के कमरे में... पत्रकार : और इन्हें नहलाते कैसे हो...?? किसान : किसे काले को या सफ़ेद को...?? पत्रकार : काले को.. किसान : जी पानी से.. पत्रकार : और सफ़ेद को.?? किसान : जी उसे भी पानी से.. पत्रकार का गुस्सा सातवें आसमान पर, बोला : कमीने ! जब दोनों के साथ सब कुछ एक जैसा करता है, तो मुझसे बार-बार क्यों पूछता है.. काला या सफ़ेद...????  किसान : क्योंकि काला बकरा मेरा है... पत्रकार : और सफ़ेद बकरा?? किसान : वो भी मेरा है...  पत्रकार बेहोश...  होश आने पे किसान बोला अब पता चला कमीने जब तुम एक ही news को सारा दिन घुमा फिरा  के दिखाते हो हम भी ऐसे ही दुखी होते हैI

At a health forum- Speaker asked: What food causes the most suffering for years after eating it? After a long silence, An old man replied  'Wedding Cake'!

एक व्यक्ति मरने के बाद ऊपर पहुँचा तो स्वर्ग  के द्वार  पर उसे चित्रगुप्त मिले ! चित्रगुप्त बोले - "तुम्हे एक शब्द कि, स्पैलिंग ठीक-ठीक बतानी होगी !" तभी तुम स्वर्ग के द्वार से अंदर जा सकते हो॥ व्यक्ति :-- " कौन सा शब्द भगवान ?" चित्रगुप्त :-- " Love!" व्यक्ति :-- " L-O-V-E !" चित्रगुप्त :-- " बहुत अच्छा,तुम अंदर जा  सकते हो !"  तभी चित्रगुप्त का मोबाइल बज उठा ! चित्रगुप्त :-- " हमें भगवान् बुला रहे है, तुम एक मिनट द्वार पर निगाह रखना हम अभी  लौट के आते हैं !" व्यक्ति :-- " जो आज्ञा भगवन !" चित्रगुप्त :-- " हमारी अनुपस्थिति में अगर कोई और प्राणी यहाँ पहुच जाए तो पहले  "लव'' शब्द की स्पैलिंग  पूछना, अगर वो भी तुम्हारी तरह स्पैलिंग ठीक बताये तो ही उसे अंदर  आने देना !"  अन्यथा उसे सामने के द्वार से नर्क भेज देना । व्यक्ति :-- " ठीक हैं !" इतना कह कर चित्रगुप्त चले गए और वो व्यक्ति द्वार पर पहरा देने लगा ! तभी एक स्त्री 💁वहाँ पहुची ! वो व्यक्ति ये देखकर बहुत हैरान हुआ कि वो उसकी  बीवी थी...

Husband:-  कमर में बहुत दर्द है... जरा गुप्ता जी के घर से iodex ले आओ। Wife:-  वो नहीं देंगे । वो बहुत कंजूस है। Husband:-  हाँ, है तो खानदानी कंजूस साले...पता नहीं इतना पैसा लेकर कहा जाएँगे.....मर जाएँगे यू ही... ऐसा करो तुम अलमारी से अपनी ही निकाल लो, दर्द कुछ ज्यादा ही है...

एक महिला अपनी सहेली से- कल दिन भर नेट ही नहीं चला ... सहेली : ओह !! फिर तूने क्या किया? कुछ नहीं क्या करती ..पूरा दिन पति से बातें कर के निकाला ।  "अच्छा आदमी लगा  स्वभाव से"

एक आदमी की कार पार्किंग से चोरी हो गयी। दो दिन बाद देखा तो कार वापस उसी जगह पार्किंग में ही खड़ी थी। अंदर एक लिफाफा था उसमे एक माफीनामा था... *"माँ की तबियत अचानक बिगड़ जाने से रातों रात बड़े अस्पताल लेकर जाना आवश्यक था।* *लेकिन इतनी रात में और छुट्टियों के सीजन में गाडी मिली नहीं इसी वजह से आपकी गाड़ी को उपयोग में लेना पड़ा।* *आपको तकलीफ देने के लिये खेद है....गाडी में जितना पेट्रोल था उतना ही है। उसका लाक भी ठीक करा दिया है |* *आपको गाड़ी की मदद के एवज में कल रात "बाहुबली 2" सिनेमा की 5 टिकेट्स आपके परिवार के लिए कार में रखें हैं।* *मुझे बड़े दिल के साथ माफ़ करिये ये विनती है आपसे..!!* चिट्ठी में स्टोरी ओरिजिनल लगने से और गाड़ी जैसी की तैसी वापस सही सलामत मिलने से परिवार शांत हो गया और दूसरे दिन "बाहुबली 2" देखने चला गया 4परिजन और एक मित्र; आखिर 6 लाख की गाड़ी वापस जो मिल गयी थी | फिल्म देखकर रात को वापस लौटा तो घर का दरवाजा टूटा हुआ था। अंदर जाकर देखा तो सब कीमती सामान गायब था।  करीब 25-30 लाख की चोरी हो गयी थी | बाहर टेबल पर एक लिफाफा था, जिसमे लिखा था,  ...

गाँव में प्रवचन हो रहे थे  महाराज बोले--- " मृत्यु एक अटल सत्य है। इस गाँव का प्रत्येक मनुष्य कभी ना कभी अवश्य मरेगा। " महाराज के वचन सुनकर वहाँ उपस्थित गाँव के सभी श्रोता रोने लगे। उन्हीं के बीच बैठा झामलू जोर जोर से हँसने लगा। महाराज को उसपर बहुत दया आयी। उन्होंने पूछा---" क्यों हँस रहे हो ? " झामलू---" मैं इस गाँव का नहीं हूँ !! " महाराज ने उसे तबला फेंककर मारा !!

एक राजा था। उसने दस खूंखार जंगली कुत्ते पाल रखे थे। उसके दरबारियों और मंत्रियों से जब कोई मामूली सी भी गलती हो जाती तो वह उन्हें उन कुत्तों को ही खिला देता। एक बार उसके एक विश्वासपात्र सेवक से एक छोटी सी भूल हो गयी, राजा ने उसे भी उन्हीं कुत्तों के सामने डालने का हुक्म सुना दिया। उस सेवक ने उसे अपने दस साल की सेवा का वास्ता दिया, मगर राजा ने उसकी एक न सुनी। फिर उसने अपने लिए दस दिन की मोहलत माँगी जो उसे मिल गयी। अब वह आदमी उन कुत्तों के रखवाले और सेवक के पास गया और उससे विनती की कि वह उसे दस दिन के लिए अपने साथ काम करने का अवसर दे। किस्मत उसके साथ थी, उस रखवाले ने उसे अपने साथ रख लिया। दस दिनों तक उसने उन कुत्तों को खिलाया, पिलाया, नहलाया, सहलाया और खूब सेवा की। आखिर फैसले वाले दिन राजा ने जब उसे उन कुत्तों के सामने फेंकवा दिया तो वे उसे चाटने लगे, उसके सामने दुम हिलाने और लोटने लगे। राजा को बड़ा आश्चर्य हुआ। उसके पूछने पर उस आदमी ने बताया कि महाराज इन कुत्तों ने मेरी मात्र दस दिन की सेवा का इतना मान दिया बस महाराज ने वर्षों की सेवा को एक छोटी सी भूल पर भुला दिया। राजा को अपनी गलती का ...

अगर किसी के पास . गब्बर सिंह का नंबर है, तो उसे बता देना कि . 12 और 13 मार्च को होली है। . वरना तंग करता रहेगा- होली कब है ? कब है होली ?

गब्बर -- कितने आदमी थे ??? सांभा -- सरकार दो... गब्बर -- मुझे गिनती नहीं आती , दो कितने होते हैं..?? सांभा -- दो एक के बाद आता है.. गब्बर -- और दो के पहले ..?? सांभा -- दो के पहले एक आता है.. गब्बर -- और... तो बीच में कौन आता है ..? सांभा -- बीच में कोई नहीं आता .. गब्बर -- तो फिर दोनों एक साथ क्यों नहीं आते ..?? सांभा -- दो एक के बाद ही आता है क्योंकि दो एक से बड़ा है .. गब्बर -- दो एक से कितना बड़ा है ..??? सांभा -- सुन कुत्ते गोली मारनी है तो मार दे..             तूने सिर्फ नमक खिलाया है बादाम नहीं...

This one is killer.  Wife is driving for the 1st time on an expressway. Her husband calls on her mobile & says : "Be careful my love. I just heard on the radio that someone is driving opposite to the traffic on the expressway.." She replies : "Someone......  ??  These rascals are in hundreds .!!!  

एक दिन यमराज ने चित्रगुप्त से पूछा : एक बात बताओ........... "व्हाट्सअप और फेसबुक पर होने वाले ज्ञान के आदान प्रदान को देखकर तो लगता है कि धरती पर सभी लोग मज़े में होंगे" और स्वर्ग का आनन्द ले रहे होंगे पर उनके चेहरों को देखकर तो ऎसा नहीं लगता, *क्या प्राब्लम हो सकती है.?* चित्रगुप्त बोले : महाराज, कल मैंने आपको पेट दर्द के लिए आयुर्वेद का एक बेहतरीन इलाज व्हाट्सअप किया था, वो आपको कैसा लगा ? *यमराज ने कहा* : जरूर अच्छा होगा, क्योंकि मैंने तुरंत उसे सारे ग्रुप मे फॉरवर्ड कर दिया था और काफी सारे लाइक्स भी आये थे और अब वही मैसेज मुझे वापस भी आने लगा है ! *तब चित्रगुप्त बोले* वो तो ठीक है महाराज, पर क्या आपने वो नुस्खा आजमाया था ? *यमराज ने कहा*: नही, मै उस नुस्ख़े को नहीं आज़मा पाया क्योंकि मै पूरा समय उस नुस्ख़े को सभी लोगों को फ़ॉर्वर्ड करने मे व्यस्त रहा ! *तब चित्रगुप्त बोले* महाराज, बस यही प्राब्लम है, मनुष्य के पास ज्ञान तो बहुत है *पर जीवन मे उतारने का समय किसी के पास नही है* और सभी केवल फॉरवर्ड करने मे ही लगे रहते हैं...!!

शेरों के यहाँ शादी थी... तगड़ा वाला डांस चल रहा था. डांस में एक कुत्ता भी मस्त होकर नाच रहा था. अचानक एक शेर की निगाह उस पर पड़ी तो  उसने पूछा, 'कि तू शेरों की शादी में कैसे '... कुत्ता नाचते हुए बोला... भाई, शादी से पहले हम भी शेर हुआ करते थे... 😜😂😭😛😛😛😛